Soltera después de los 30...

Soltera o Separada

2012-01-26T07:53:00.000-03:00

Ayer tuve una conversación con una amiga que es separada y el por qué ni ella ni yo lográbamos conseguir una pareja estable.

Según ella los hombres a esta edad buscan mujeres solteras para iniciar una relación, muy al contrario de lo que pienso yo pues, según mi experiencia, a esta edad los hombres gustan de mujeres separadas pues al ya tener su vida hecha, no andan con el vestido en la cartera ni nada por el estilo.

Pero ella esgrimía que los hombres las buscan solteras porque no tienen los problemas que generan los hijos, su teoría se basa en que los hijos de una mujer soltera son el gran problema para los hombres pues las amarran, les quitan la libertad. Muy al contrario de toda la libertad que goza una soltera.

Al final del ejercicio me quedé pensando cuál de las dos tiene la razón, puede que ninguna de las dos y el tema pase por una perfecta mezcla de ambas experiencias que finalmente hace única e irrepetible cada situación.

Cada cierto tiempo alguien me dice que tiene alguien perfecto para mi y yo pienso si será tan así o es sólo su apreciación. La verdad es que a pesar de tener una relación abierta con Mister Right, no me cierro a la posibilidad de conocer a alguien y dejarlo botado… por tonto, por no atreverse.

La verdad es que me tiene algo desilusionada. Mentira, no estoy algo desilusionada, estoy bastante desilusionada. Aún no cumple con una promesa que me hizo el año pasado, se suponía que la iba a cumplir en Diciembre, cuando acabaran sus clases, pero hasta la fecha no pasa nada. Eso me tiene triste. El verano pasa rápido y no se dará cuenta cuando comiencen nuevamente sus clases y su promesa será sólo un recuerdo.

Ahora se encuentra de vacaciones. Envió una de las motos (su regalona) en camión hasta Punta Arenas. No recuerdo si ayer u hoy viajaba él en avión hasta allá para juntarse con un grupo de amigos y su joyita. Regresan por tierra hasta Santiago Son 3.100 kilómetros aproximadamente. Es un tremendo viaje que se puede hacer en 4 días pero ellos lo quieren hacer en 5 para venirse relajados manejando.

En todo caso no es la distancia ni el tiempo lo que me preocupa, lo que realmente me preocupa son dos cosas: está lloviendo en Punta Arenas y este pajarón no lleva ropa adecuada por lo que fijo regresa enfermo. Y lo otro y que más me preocupa, es que el año pasado para mi cumpleaños se cayó en la moto y se fracturó en cuatro la clavícula derecha, lo que obligó a ponerle placas y tuercas para juntarla otra vez.

Eso me preocupa, que se caiga otra vez, sobre todo con el pavimento mojado.

En fin, es su vida y no me pidió mi opinión, así que puede hacer lo que quiera. Pero eso no significa que yo no me pueda preocupar como me preocuparía por cualquier persona cercana a mí..

Problemas a la Vista

2012-01-12T07:54:00.002-03:00

Hacía mucho tiempo que no tenía problemas con alguien en el trabajo. Pero esta semana la cosa está que explota, más bien, explotó el día de ayer.

Desde mi puesto de trabajo presto ayuda al departamento de Contabilidad realizando el ingreso de las facturas a dos sistemas operativos distintos pues se está migrando de uno a otro, mientras dure este periodo, debo clasificar por obra las facturas llegadas para poder ingresar en forma correcta.

Los problemas los tengo porque a la persona que le entrego diariamente las facturas no le gusta mi trabajo. O más bien como me han dicho mis compañeros de trabajo, el problema pasa por algo personal, no laboral.

Pero son tantos los problemas que me genera, que ayer ya exploté y solicité a la gerencia de la cual dependo no seguir realizando esta función.

Todos los días ella llega con un problema nuevo, que hice mal algo, que una factura no correspondía a la obra ingresada. Me han contado las personas que trabajan cerca suyo, que hasta cuestiona la forma como les pongo fecha a cada una de las facturas.

Tomando en consideración el volumen de facturas llegadas día a día, promedio 65 en el último mes pero este se está elevando por sobre las 70 diarias, ella debiera quedarse calladita y promover el low perfil pues si yo dejo de alimentar los sistemas ella tendrá que hacerlo, obviamente que eso más su trabajo habitual.

Pero yo ya no doy más. No dan instrucciones por escrito, todo en base a la conversación que es algo normal que se converse, pero uno siempre espera una confirmación por escrito de lo acordado. Lo peor es que no son conversaciones en reuniones, sino que son conversaciones de pasillo que no se formalizan. Luego, cuando alguien comete un error, la excusa es “si te lo dijimos” pero ¿dónde está la formalización de lo conversado? En ninguna parte.

Esto tiene un solo nombre: Falta de Profesionalismo.

Ayer me acordé mucho de Marcelo producto de todo este conflicto. Él una vez me preguntó por qué me gustaba tener enemigos. Hasta el día de hoy sostengo la tesis de que el problema no es que me guste tener enemigos, al contrario, no creo que a nadie le guste. A lo mejor es una predisposición natural hacia algún fenotipo de personas que hace que la convivencia entre ellas y yo no funcione.

Echo de menos a Marcelo, las largas conversaciones, sobre todo en periodos como este donde necesito alguien que me tire las orejas y me diga en verdad qué es lo que estoy haciendo mal o cómo poder actuar mejor para poder salir airosa.

Mister Right sólo se limitó a decir que estaba en lo correcto pero sin un consejo. Bue… por lo menos me compra yogurt para el desayuno.

Semana Libre

2012-01-10T07:51:00.002-03:00

Esta semana estoy sola con mi papá en casa, mi mamá y la Isa se fueron a la play con mi hermana mayor. Disfruto mucho cuando estamos solos, creo que la única que sufre es la pobre gata que se queda sola todo el día y está tan acostumbrada a estar con gente que en las tardes apenas llega el primero a casa, arma un tremendo escándalo haciendo saberse descontento por haberse quedado solita.

Como no hay nadie más en casa durante el día, la casa se mantiene limpia, sólo basta con pasar rápido la aspiradora y sacudir un poco para que se mantenga impecable.

Muchos se han reído por el tema de la comida. Es que mientras está mi mamá en casa, no me dejan cocinar. Lo dije mal, no es que no me deje cocinar, el problema es que cada vez que quiero hacer algo, ella entra, se para a mi lado y comienza a criticar la forma como estoy haciendo las cosas.

No soporto eso, creo que a nadie le gusta que se paren al lado y comiencen a decirle mientras cocina que así no se hace. Sobre todo porque no fue precisamente ella quien me enseñó a cocinar.

Mi nana…hace tiempo que no sé nada de ella. Fue ella quien me enseñó a cocinar durante interminables veranos e inviernos. Mientras ella cocinaba yo me sentaba en un rincón de la cocina y la veía como pelaba papas, tomates, hervía agua y rallaba zanahoria. Ella me iba explicando paso a paso cada uno de los pasos, me pasaba el cuchillo y me hacía cortar en cubitos la carne, sacarle la grasa, aliñar en forma correcta y uno que otro secreto.

Jamás la olvidaré. Ella es como mi segunda madre y a veces me siento un tanto ingrata por no llamarla más seguido, pero vivo en un mundo que pasa tan rápido que a veces no me doy cuenta cuánto tiempo pasa entre que pienso llamar a alguien y que realmente lo hago.

Ahora en la mañana venía justamente pensando en las ganas que tengo de ver a algunas personas que hace mucho que no veo, personas que de una u otra manera han influenciado en mi vida.

Si dejáramos más tiempo para cultivar las amistades, creo que la vida sería distinta, seríamos todos más felices.

Hablando de felicidad, ayer tuve una pequeña discusión por Twitter con una persona. Ya ni recuerdo bien cómo comenzó todo, lo que si sé es que le estaban deseando a una mujer que ojala no se reprodujera. Me pareció tan feo… es que nadie le puede desear a una mujer no ser madre. Sobre todo porque nunca se sabe qué puede resultar de eso. A veces hay mujeres que son ultra carreteras pero que cuando se embarazan resultan ser muy buenas madres.

Traté a esa persona de resentido y me dijo que lo había insultado. Pero la verdad es que decirle a alguien que es un resentido no es precisamente un insulto, es más bien dar la opinión sobre un hecho real y cotidiano. Ser resentido es estar descontento y hoy en día muchas personas estamos descontentas con algo. Muchos están resentidos con la sociedad y otros estamos resentidos con la vida.

Porque quisimos ser más y no lo hemos logrado. Porque quisimos tener parejas perfectas y no las hemos encontrado. Porque quisimos tener mucho dinero, ser exitosos y nada de eso se ha logrado.

Hoy el mundo entero está resentido y curiosamente cuando uno se lo hace saber a alguien, esa persona se enoja, se ofende, cuando debiera darse cuenta que la palabra no es un insulto, sino solamente un llamado de atención para tratar de ser más felices.

Si un día me voy

2012-01-04T07:43:00.000-03:00

Si cualquiera de estos días les informo que ya no trabajo en la actual empresa, es porque terminé dándole un golpe a una persona.

Yo sé que a veces soy un tanto brusca para responder, sobre todo cuando estoy sumergida en un mar de papeles, preguntas o rehaciendo cartas y otros escritos. Pero si algo no soporto en este mundo es que te vengan a restregar en la cara que te equivocaste.

¿Cuál es la finalidad? Todavía no lo puedo entender. Bastaría con que amablemente me dijera “¿Puedes reingresar esto?” en vez de decir “Lo ingresaste mal, todo esto esta mal” Es bien distinto.

Sobre todo porque muchas veces lo hace cuando estoy con mas personas. Recuerdo una ocasión en la cual lo hizo frente a una persona que es Jefe de Departamento. Cuando se fue me quedo mirando y me pregunto si siempre me trataba de esa forma. Porque tengan claro que no es forma de tratar a nadie.

Una vez a la semana por lo menos me dan ganas de darle con mi mano en pleno rostro.

El trato con las personas es sumamente difícil, mas en los tiempos que corren hoy dia pues la competitividad ha hecho que las personas sean cada vez menos tolerante unas con otras y las malas influencias absorben a personas que pueden ser realmente encantadoras.

Hay otra niña que cuando llego me dio algunos problemas, hasta que la cambiaron de posición y, por increíble que parezca, casi de la noche a la mañana cambió su forma de tratarme. Conclusión, el entorno le hacía mal y el nuevo entorno le hizo excelentemente bien.

Yo trabajo sola, no tengo a nadie al lado, siempre he trabajado sola, estuve muy poco tiempo con una persona al lado. A lo mejor por eso soy tan eficiente, porque no tengo con quien hablar durante el día.

Hace muchos años atrás me contaron que en países más desarrollados dicen que un latino trabajando solo produce más que una persona del país desarrollado, dos latinos producen menos que dos personas desarrolladas porque las personas desarrolladas generan un equipo, mientras que los dos latinos se transforman en un equipo de chismes y pelambres.

Así no resulta. Los latinos competimos mal entre nosotros, tratamos a todos como nuestros enemigos, en vez de verlos como parte de un equipo.

A mi me gustaría trabajar dentro de un equipo más grande, pero mientras las personas no me vean como una amenaza, eso será casi imposible.

Este fin de semana se va mi mamá con la Isa de vacaciones por una semana a la playa. Mi hermana mayor las invitó. Pensé que nunca más iba a salir con mi mamá. Bueno, espero no le haga muchos problemas y pueda descansar, ojala se lo tome con más tranquilidad y sepa tolerar por el bien de su salud mental.

Este fin de semana también se supone que me voy a juntar con las Divinas. Cada vez se me hace más difícil reunirlas, algunas se han puesto tan difíciles que ya no sé como darles en el gusto. Propongo un día e inmediatamente comienzan a decir que ese día no porque ellas no pueden, vamos cambiando la fecha a ver qué día les acomoda más hasta que al final termino como la mala de la película y con frases para el bronce como “no importa cuando lo hagas, total, no va nadie”

Ufff, Valor!!!!!

Lo más cómico es que ayer, después de todo el show que se armó, mi amiga Clau desde Australia comenzó a poner orden y mi amiga Jueza envió un correo firmado por poder por mí.

Me tuve que reir de buena gana cuando lo ví. Pero la verdad es que a esta altura del partido ya ni siquiera estoy segura de yo querer ir.

Primer Día del Último Año

2012-01-02T16:51:00.000-03:00

Así le dicen las personas que creen que se acaba el mundo este año. Este es el primer día hábil del último año de la humanidad. ¡Pero qué estupidez creer en el fin del mundo Maya! Partamos porque los Mayas profetizaron un cambio de “ciclo” y terminemos porque eran sangrientos. ¿Qué más se puede pedir de ellos?

Lo que sí podemos pedir es un poco de cordura en las personas de nuestra era que se supone son civilizados.

En fin, la noche de Año Nuevo fue un completo y rotundo fracaso. Salimos a cenar con mi familia a un restaurante y luego iba a ir al departamento de un amigo con mi amiga la Señora Jueza para compartir las primeras horas del Nuevo Año. Pero a las 11 de la noche cuando salí del restaurante me vino un gran dolor de cabeza que terminó en jaqueca. A las 0 horas estaba tirada en mi cama casi sin poder abrir los ojos y rogando porque las fiestas y el ruido en la calle cesara luego. Una pena.

No sé de dónde me vino ese dolor de cabeza tan agudo, entre el Martín Seco y el Vino Rosé… no sé.

El viernes me junté a almorzar con mi vieja amiga Vero. Hacía años que no la veía y muchos más que no conversábamos tranquilamente. Sentada en el restaurante la miraba y me daba cuenta que los años no han pasado, sigue siendo ella misma y espero no haber cambiado mucho para que tuviera la misma percepción.

En su época ella fue mi mejor amiga, le confié muchas cosas y ella a mí, jamás he revelado secretos e historias contadas por ella. Lamento hasta el día de hoy nuestro alejamiento producto de un correo que en su época le envié en apoyo moral por una metida de pata de su hasta hoy marido.

Yo a Antonio siempre lo he querido mucho y esto jamás hubiese pasado si él no hubiese hacheado el correo de ella, porque todo lo que dije lo hice en un minuto de calentura. Tan típico eso en los humanos, esa necesidad de dar rienda suelta a nuestra verborrea sin tomar en cuenta las consecuencias. Y después nos quejamos.

Me preguntó por la Moira… me reí mucho cuando lo hice pues mentalmente me la imaginé con los ojos llorosos frente a su jefe contando alguna triste historia para luego irse de juerga y gastarse todo el dinero en drogas y alcohol. Al puro estilo Moira.

Hacía tiempo que nadie me preguntaba por ella ni que la recordaba. Creo que hoy día su recuerdo no alcanza ni para mal recuerdo… simplemente es apenas un recuerdo.

Ayer llevamos a mi tía para la casa. Sinceramente está cada día peor y encuentro que cada vez es menos conveniente sacarla del hogar. Es increíble como se descompensa fuera de él, como comienza a ponerse nerviosa y le vienen miles de preocupaciones sobre el campo, la tesorería, los pagos, etc. Ayer cuando la fuimos a dejar nos quedamos con ella un rato para que nuestra ida fuera menos traumática para ella.

Es que uno sufre cuando la deja ahí, no es fácil. Pero sé que mientras nosotros no estamos ella lo pasa genial. Para la fiesta de Navidad que se organiza en el hogar todos los años, compartimos mesa con otra abuelita, La Señora Mirto, y su familia. Mientras estuvo la hija de la Señora Mirto, ella insistía que le dolía el estómago, que no se sentía bien. Incluso yo me preocupé y pensé realmente que estaba mal.

En eso la hija con el nieto se fueron. Yo creo que aún no llegaban a la reja de salida cuando la Señora Mirto se levantó y se puso a bailar.

¡Menos mal que le dolía tanto el estómago que tenían que llamar médico! Ahí supimos que es normal que ella reclame dolores para que su hija no se vaya, pero apenas lo hace, ella vuelve a la normalidad.

Lo mismo debe ocurrir con mi tía, cuando estamos por irnos nos pone ojos de cordero degollado, se queja de todo el mundo en el hogar, pero apenas nos vamos se transforma en una abuelita común y corriente que comparte, ríe y conversa con todo el mundo.

Todos vamos para allá, sólo espero que me falte mucho tiempo.

Ultimo día

2011-12-30T08:45:00.000-03:00

Hoy es el último día hábil del año. Este año ha sido tremendo en muchos sentidos, pero creo que en general ha sido un muy buen año.

Esta mañana miraba la cordillera mucho antes que salga el sol y me preguntaba cuántas personas la apreciaban como yo. De verdad que observar la cordillera en la mañana, cuando el cielo se comienza a teñir de un color celeste verdoso amarillento es todo un espectáculo. Es como los atardeceres de invierno cuando está con nieve y se tiñe de los más maravillosos colores ocres, anaranjados, violetas, amarillos, hasta fucsia se pone muchas veces.

La naturaleza que rodea a Santiago es muy linda, pero pocos la aprecian, por eso cuando hay protestas por problemas medio ambientales, yo no les creo mucho a quienes protestan, me refiero a la masa que protesta. Creo que muchas veces lo hacen por fines políticos y no por fines altruistas.

Cuando a principios de año tuvimos la gran revuelta por el tema Hidro Aysén, me sorprendió saber de personas que habían ido a sus casas a dejar luces encendidas y luego se habían ido a las marchas. ¡Pero si del ahorro energético se trataba la protesta!

En fin, la gente es rara, no es consecuente con sus ideas.

Por eso yo admiraba tanto a la compañera Gladis Marin, a pesar que jamás he compartido los ideales comunistas, ella era una persona admirable que siempre se mantuvo y vivió apegada a sus ideales, jamás transó con ellos, siempre siguió su línea.

Hoy día tenemos a Camila Vallejos tratando de cubrir esos grandes tacones que dejó el vacío de la compañera Marín, pero discúlpenme los seguidores de la niñita Vallejos, ella no le llega ni a los talones a la compañera Marín, le falta el carisma y la cercanía con la gente.

No le haría mal sonreír de vez en cuando, por sonreír no se le van a ir admiradores y seguidores, al contrario, sumaría más.

El otro día hubo un gran revuelo porque un periodista sociólogo expuso cosas similares a las que estoy diciendo, creo que no era necesario que un sociólogo comentara algo evidente.

Hay mucha gente que está enojada conmigo por el tema de Mister Right. Quiero comentarles que eso se acabó, yo no estoy para seguir con ese juego. No puedo evitar que él me busque, pero si puedo evitar aceptar sus invitaciones y sus palabras. Espero así sacarme de encima su imagen y poder liberarme para encontrar mi destino en otra parte.

Y si esto significa que deba seguir sola, bue… ¿no he estado sola la mayor parte de mi vida? Las energías se pueden canalizar de miles de formas, sólo hay que encontrar la correcta para uno.

Es época de evaluaciones, la verdad es que yo creo que ya he hecho mis evaluaciones, más bien quiero hacer ahora la planificación para el próximo año. Si bien estoy terminando de pagar todas mis deudas a mediado del año que viene, hay temas que siempre me quedan dando vueltas por la cabeza.

Hay dos cosas que tengo en mente: comprar un departamento y volver al gym.

No es fácil lo primero, es un proyecto a largo plazo pues mi sueldo no es lo suficientemente alto como para pensar de la noche a la mañana en hacerlo. Hoy en día nadie tiene la suficiente liquidez como para pensar en algo así. Pero digamos que es una idea a largo plazo.

No así lo segundo. Si todo sale bien, en marzo espero retomar esa buena costumbre. Me gustaba ir al gym y la verdad es que mi salud en este ultimo tiempo no es de las mejores. Así que me he estado cuidando todo lo que puedo.

Eso quiero para el próximo año: Gym y ahorro para un depa.

Observada

2011-12-29T10:52:00.000-03:00

Hoy me siento observada. Yo soy una madrugadora empedernida, me encanta levantarme muy temprano, incluso más temprano de lo que a veces realmente necesito, es que eso de “A quien madruga…” me viene bien.

El salir tan temprano de casa hace que vea cosas dentro de la ciudad que nadie más ve. Esta mañana, por ejemplo, la ciudad amaneció más húmeda y con la temperatura más baja, lo que hace que todo se viera con un extraño color grisáceo no normal para esta época del año.

Ha habido mucha influencia de la costa sobre Santiago.

A la hora que salgo de casa andan pocos vehículos lo que me permite hacer lo que más me gusta: correr.

Si hubiese podido, me habría inscrito en la Federación Nacional de Automovilismo Profesional, pero mi mamá no quiso. De esa forma habría podido participar en las carreras de autos en las Vizcachas. Habría sido realmente feliz con eso.

En fin, mientras no me agarren los Pacos, todo bien.

Venía pensando en lo hermoso que es el río Mapocho a esta hora de la mañana, justo antes que salga el sol, cuando me encontré que justo en la esquina donde me estaciono había un choque. Y mi amigo Paco estaba furioso con el automovilista, había llegado ya una patrulla y al vehículo causante del choque lo estaban instalando en el mismo sector donde todas las mañanas me estaciono, saco mi maquillaje y luego escribo.

La patrulla de Carabineros se estacionó de tal forma que quedaron ambos paladines de la justicia viendo tranquilamente como me maquillaba y luego sacaba mi netbook y comenzaba a escribir. De pronto se acercaron con el conductor, lo subieron a la patrulla y se lo llevaron.

Mi primera impresión es que debe haber venido conduciendo bajo la influencia del alcohol.

Entonces me acordé que anoche en la Cena de Inocentes tomé más de la cuenta, eramos 5 y nos tomamos 3 botellas de pisco sour para rematar con una botella de sidra que trajo mi amiga Francis desde Punta Arenas.

Después de eso me subí al auto, se subió la Pame, la fui a dejar a casa y luego me fui a la mía.

Todo el camino pensando que si me detenían los Pacos, me iba pa’dentro sin derecho a pataleo porque el alcotest fijo que salía positivo.

Bien irresponsable me pongo a veces, pero juro que nunca más abuso del pisco sour. A menos que ande otra persona manejando o esté dispuesta a pagar un taxi.

¿Saben por qué a los Carabineros de Chile les dicen “Pacos”?

Cuenta una antigua historia, de la época de la Colonia en Chile, que cuando éramos dominados por los españoles, había una guardia que custodiaba las calles de lo que era en ese entonces Santiago. Había entre esos guardias uno que gustaba de recorrer la rivera del río Mapocho y que llevaba dulces a los niños que vivían en ella. Se llamaba Francisco y le decían amorosamente “Paco”

Cuando los niños lo veían venir gritaban “Ahí viene Paco!!” y el nombre, para bien o para mal, se mantiene hasta hoy.

No sé si la historia es real, sólo sé que la escuché hace muchos años a un historiador y la encontré tan linda que jamás se me olvidó.

Día de los Inocentes

2011-12-28T09:17:00.002-03:00

Todos los años el 28 de diciembre nos vemos enfrentados a las eternas bromas del día de los Inocentes. Realmente no sé muy bien de dónde viene esta tradición, pero las noticias, los diarios, todos los medios juegan con este tema publicando grandes titulares sobre cosas que no son verdad.

¿Será que la enfermedad de la Señora K es una broma? ¿O que la contra demanda de los jugadores del Bautizaso también es una broma?

Como sea, esta noche tengo mi tradicional Cena de los Inocentes con mis amigas. Es una cena a la cual sólo asisten 6 personas y entre las cuales se rifa el lavado de platos. Es entretenido porque es una instancia para compartir, reir y vernos de vez en cuando.

Este año tuvimos que cambiar a dos de los comensales porque una dijo que no podía y la otra… bue… la otra está enojada a muerte con nosotras y espero que se mantenga lejos de mi vida por mucho tiempo si no es para siempre.

Hay muchos inocentes en esta vida, yo soy muy inocente para muchas cosas, creo que recién hoy día estoy aprendiendo a ver la maldad de la gente, a darme cuenta que no todo son buenas intenciones en la gente que aparenta darte una mano. Me ha costado mucho este tema, he dejado la mitad de mi corazón regado por la calle por no poder entender este punto.

Ayer tuve una linda noticia, una amiga está embarazada. Lo tragicómico fue que cuando le pregunté cuánto tiempo de embarazo tiene, me contestó “31 semanas” Me quedé callada… por Dios si está por tener ese bebe!! Dónde estuve yo todo este tiempo? A veces dejo pasar demasiado tiempo para comunicarme con la gente que quiero, pero nunca me había dado cuenta que a veces se me pasaba la mano.

Ahora mismo estoy dejando pasar un poco de tiempo antes de volver a comunicarme con Mister Right. Van cuatro días sin comunicación con él. No sé si me está echando de menos, pero esa es mi intención: que me eche de menos.

¿Y si no lo hace? Pues si no es así, tendré que comprender que entonces no era lo suficientemente bueno para mi, que lo que alguna vez dijo que sentía no era tanto y sólo adornó sus palabras.

En fin, tampoco es para morirse, la relación hace rato que está algo desgastada porque no soporto esa idea fija que tiene de encontrar otra persona o que yo encuentre otra persona. No logro entender por qué no puede abrir bien los ojos y comprender que lo que tiene al lado le basta y le sobra.

A veces creo que el problema no es él, sino yo. Que no soy lo suficientemente buena para él. A lo mejor necesita una mujer más interesante, con un gran título enmarcado detrás de un escritorio, con un gran roce social y yo soy sólo yo. Una mujer común y corriente que cuenta su vida por Internet.

Aprendí

2011-12-27T13:04:00.002-03:00

A fines de la semana pasada se fue de la empresa una secretaria. Recordé cuando yo tuve que emigrar de mi ex empresa hace ya casi dos años. Es increíble como pasa el tiempo.

Cuando trabajaba en SK jamás pensé que la vida afuera pudiera ser tan agradable. Pensaba que ninguna otra empresa me iba a dar lo que ellos me daban. Ahora me doy cuenta de lo equivocada que estaba.

A veces cuando una persona decide emigrar a otra empresa comete algunos errores. Yo creo que estas salidas tan intempestivas no son buenas para la imagen que se deja en la empresa. Por algo en los contratos se señala que uno debe dar aviso con anticipación que dejará la empresa.

Pero ¿cuánto tiempo es lo correcto? Una semana es muy poco, dos semanas está bien, da tiempo para que las jefaturas correspondientes tomen sus resguardos.

Como esto fue bastante intempestivo, poco se pudo hacer.

Ayer me quedé pensando ¿qué habrá ocurrido en verdad después que dejé SK? ¿me habrán echado realmente de menos o mi salida fue sin trascendencia?

Eso nunca lo voy a saber, pero por lo menos aprendí muchas lecciones sobre lo que se debe y no se debe hacer cuando se trabaja, aprendí, por ejemplo, a no asumir innecesariamente roles o funciones que competen a otros. Si esos otros no los quieren asumir, es problemas de ellos y no de uno.

Esta es la última semana de este año, el próximo año se supone es el último año de nuestras vidas ¡Mentira! Esos son cuentos e inventos para asustar a las viejas y a los niños. Mientras siga brillando el sol y mientras haya humanos dispuestos a sacar a la humanidad adelante, seguiremos teniendo planeta señores.

Navidad, 2º Parte

2011-12-26T09:45:00.000-03:00

Al fin se acabó la fiesta de Navidad. Es que cada año que pasa me siento más lejana al sentido y sentimientos que embargan a todos en esta época.

Será por el consumismo exacerbado o la eterna cara de tres metros de mi mamá, pero hay algo que cada año me molesta más. Este año logré hacer que cambiaran la radio pues todos los años escucho el mismo cuento dictado por el mismo locutor que lo único que busca es sensibilizar a las personas que lo escuchan hasta un punto intratable.

Me estoy transformando en el Grinch de la Navidad.

Pero no lo estoy haciendo gratuitamente, siempre ocurre que de una consecuencia hay un cúmulo de acciones y en mi caso particular, el cúmulo de acciones enfrentadas en Navidades pasadas, hacen que cada año me guste menos.

Partamos por la cena de Navidad. Con semanas de anticipación planificamos qué comeremos esa noche, las cosas que tenemos y lo que nos hará falta, pensamos en todos los detalles para hacer de esa cena una cena especial. Pero todos los años pasa algo y fallamos, nos frustramos y al final no la disfrutamos como se supone que lo haríamos. Este año por lo menos nada falló y la cena estuvo de acuerdo a lo que habíamos planificado.

Luego tenemos la cara de tres metros de mi mamá. Nunca voy a entender por qué para ella la Navidad, Año Nuevo, Fiestas Patrias, Cumpleaños, etc, deben ser fiestas tristes donde hay que llorar y no celebrar.

Eso me pone de muy mal humor porque trato de estar feliz, de sonreir, hasta que veo su cara.

Estoy de acuerdo que celebrar que un niño vino al mundo para morir de forma tan cruel no debiera ser motivo de grandes celebraciones, pero de ahí a llorar por los rincones toda la noche…. Ufff… todo tiene su límite.

Y por ultimo los regalos. Esos regalos que nos hacen volver locos porque todo el mundo te dice que tienes que regalar, gastar mucho dinero para hacer a todos felices. El viernes trabajé hasta más tarde de lo habitual siendo vísperas de fiestas, no había comprado ni un regalo y no es que tuviera planificado gastar mucho dinero y hacer grandes compras, pero me había resignado a comprar sólo un par de cositas y ya.

Salí a las 16:30 desde Providencia sin rumbo fijo porque no tenía claro dónde pasaría a comprar. Lo que si tenía claro es que iba a tener que ser con tarjeta pues el efectivo me lo había gastado todo.

Decidí pasar al Mall Florida Center. Mala decisión.

No tuve problemas para ingresar y estacionarme, incluso puedo decir que conseguí un buen estacionamiento cerca del ascensor. Estaba más lleno de lo habitual pero eso era de esperarse pues todos corrían a comprar las ultimas cosas para los preparativos del día siguiente. Compré cosas sencillas, no muy caras, me demoré una hora en decidirme qué comprar y pasar por la caja.

Me acerqué al auto y me di cuenta que la salida más cercana estaba colapsada, así que decidí tomar la otra salida… y ahí me quedé avanzando a lo más 30cm cada cierto tiempo. Me demoré una hora en salir del dichoso estacionamiento y otra media hora en llegar a casa.

Lo normal es que no me hubiese demorado más de 15 minutos.

Me quería morir al principio y luego me resigné. Nada que hacer, devolverme, estacionarme y seguir “moleando” y comer algo por ahí o mantenerme en la fila de autos que trataban de avanzar a paso de tortuga. Decidí lo segundo pues no tenía ganas de ver más tiendas.

Ahh los regalos… esos que envueltos en lindos papeles con grandes rosas nos hacen soñar con cosas lindas que necesitamos y queremos, pero que cuando los abrimos nos encontramos con cualquier cosa que no nos sirve o que ya tenemos. Pero la cara de felicidad la tenemos que mantener en la cara para no hacer sentir mal a nadie.

Ayer por la noche no podía recordar lo que me habían regalado. Así de importante fueron las cosas que recibí. Y es una pena porque siempre he sostenido que cuando se conoce bien a la otra persona no es difícil escoger un regalo. Pero no sé por qué siempre se equivocan conmigo ¿Tan poco me conocen?

En fin, hoy ya es 26 y lo bueno de que sea 26 es que faltan 364 días para que vuelva a ser Navidad.

Navidad

2011-12-23T10:14:00.000-03:00

Hoy es previa de la Navidad, al fin tengo mi portátil con el cual espero poder retomar la escritura de forma más normal pues uno de los grandes problemas que he tenido este año es que no logro concentrarme ni en la oficina ni en la casa.

A esta hora traigo la cabeza llena de ideas, pensamientos y visiones del mundo que me rodea.

Este ha sido un año de definiciones en mi vida, al fin he logrado ser fuerte y eliminar de ella varios “agentes” que me truncaban mis sueños y deseos. A veces hay amigos que no nos hacen muy bien que digamos y no nos damos cuenta hasta que prescindimos de ellos. La Moira es ejemplo de lo que digo. A pesar de haber estado aparentemente siempre al lado mío, la verdad es que ella sólo estaba a “su” propio lado.

El año fue pasando sin mayores sobresaltos, creo que mi mayor logro ha sido sobrevivir con un bajo presupuesto y estar ad portas de terminar con todas mis deudas lo que me permitirá nuevamente ahorrar, viajar y hacer muchas cosas que dejé de lado por no poder pagarlas.

Este año también encontré nuevas amigas, amigas bien fieles que curiosamente no están cerca en forma física, pero que de corazón están muy al lado mío. Lo mejor de ellas es que aún cuando no siempre estén de acuerdo a mis decisiones, están siempre a mi lado apoyándome. Eso es muy bonito y se agradece a la Madre de la Mafia y a Caramita Mayor (no por la edad sino por la experiencia) lo que me han entregado durante este año.

Año duro fue con respecto a la salud, no a la mía pues debo agradecer la buena salud, sino que a salud de algunas de mis amigas.

Trombosis cerebral, hemorragia cerebral severa, desprendimiento de retina con compromiso ocular fueron palabras recurrentes este año. Casi pierdo a dos amigas y lamentablemente una se fue dejándome una extraña sensación en la forma como ahora miro las cosas. Quizás sin preocuparme tanto por el futuro sino por lo que hago hoy y si eso me hace feliz.

En lo amoroso también fue un año de cambios. De la ausencia de Mister M. volví a caer con Mister Right…. Pero ya no es lo que fue, él ha cambiado muchísimo y estos meses a su lado (si es que así se puede decir) han sido muy duros, muy de entender a veces lo incomprensible. Me cuestiono cada día más si debo continuar a su lado o no. Pero como le digo a menudo cuando comienza con la incesante pregunta si lo voy a dejar el día que aparezca otro, estoy viviendo el día a día con él, sin cuestionamientos, sólo tratando de ser feliz y sintiéndome mujer.

Porque eso sí que ha sido todo un descubrimiento a su lado, ni siquiera hace cuatro años atrás me sentí tan mujer como ahora, a lo mejor los años, la vida o simplemente la experiencia adquirida, me ha dado la oportunidad de sentirme mucho más mujer a su lado.

Pero mientras no se defina en lo que realmente quiere, me siento en el limbo.

Así como ven este año ha tenido de todo, creo que lo que menos ha tenido han sido penas grandes, pero sí grandes alegrías.

Haber sido testigo de las milagrosas recuperaciones de mi amiga Claudia en Australia y de mi amiga Ximena aquí muy cerquita mío, haber logrado mantener un bajo nivel de gastos para poder salir adelante y como sea tener a Mister Right a mi lado, me ha hecho muy feliz.

Perdiendo una Amiga

2011-12-05T10:42:00.000-03:00

Siempre es difícil perder a una amiga, más complicado aún cuando no comprender la razón por la cual la estás perdiendo.

A veces callamos para evitarles a otros sufrimientos, otras veces no es que nos quedemos callados, simplemente pasamos por alto detalles que para nosotros son increibles pero para esa persona son importantes.

Hace varios meses atrás me llegó un comentario de una amiga de infancia. Sentí que el comentario estaba tan fuera de lugar que simplemente lo pasé por alto y nunca hice mayor escándalo ni se lo comenté a nadie porque pensé que hacer comentarios al respecto, sólo iba a agrandar un chisme que para mí, sinceramente, no tenía sentido.

Pero para la parte involucrada no fue así.

Muchos meses después me vi en la necesidad de contarle a la parte involucrada el secreto (o supuesto secreto) que me habían confiado.

Se enojó, gritó, lloró. Traté de hacerla entrar en razón en vano pero su ira, odio y resentimiento son tan grandes, que le fue más fácil cargar en mi contra toda su mala vibra.

Hace unos meses atrás yo habría llorado, implorado, suplicado, me habría arrastrado en el suelo pidiendo perdón, sintiéndome culpable, sintiéndome miserable por haber cometido tal acto criminal. Porque para mi amiga el que yo me haya quedado callada fue un acto casi criminal, clasificándolo de "desleal".

¿Qué más leal que haber seguido siendo su amiga a pesar de las habladurías? ¿Qué más leal que no cambiar mi actitud hacia ella?

Siento pena por lo que pasó ¿Arrepentida de no haber ido corriendo con el chisme? ¡Jamás! Sigo insistiendo y lo seguiré haciendo, que mi silencio fue una buena opción para no agrandar heridas antiguas, para proteger a mi amiga.

Pero ahora es tarde. No sé si recapacite algún día. Si lo hace... ya no estoy tan segura de querer devolverla a mi vida.

Tomando decisiones

2011-11-14T11:24:00.004-03:00

La semana pasada fue una semana bien complicada, con muchos bajos más que altos y con mucho aprendizaje sobre lo que se debe y no se debe hacer.

Después del abrupto rompimiento (si se le puede llamar así) con Mister Right, una rápida reconciliación pasajera que derivó en un sinfin de dudas. Me vuelvo a encontrar sola.

Es raro, pero no me siento tan sola como pensé, es como si en mi interior supiera que esto es sólo una "laguna" más en el largo proceso que ha tenido nuestra relación. Obvio, porque esta relación tiene más de cuatro años y varias lagunas a su haber.

Pero creo que es la primera laguna donde me expongo por completo y eso tiende a asustarme. Siempre me oculto y me retiro, pero esta vez di la batalla y no tengo la menor idea si la di bien o la dí mal.

La dí no más sin pensar en las consecuencias.

Quizás por eso me siento bien, porque no me acobardé y dije las cosas que sentía, para bien o para mal.

Esa manía mía de guardarme lo que pienso, lo que siento, creo que siempre me ha jugado en contra. Tampoco sé si lo hice bien esta vez al decirlo, nisiquiera sé si lo hice en el momento adecuado o mis palabras sirvieron más para hundir el barco que para llevarlo a flote.

Pero a veces es mejor hablar que callar y si mis palabras sólo pusieron peso a un barco que se hundía, tendrá que ser así. Pero insisto, hay algo dentro de mí muy fuerte que me dice que no, que hice lo correcto y que el tiempo jugará a mi favor.

Las palabras de mi amigo Marcelo me ayudaron mucho. Le doy gracias por aparecer justo en el momento indicado, porque a veces en estos asuntos las amigas no cuentan. Imperiosamente necesitas de la mirada masculina para entender algunas cosas.

Hablando de hombres, el viernes se suponía que iba a salir con un amigo a cenar. No sé qué le habrá pasado pero no apareció. No quize llamarlo porque realmente no había mucha intención de mi parte salir con él. Sólo lo estaba haciendo porque sí, por una rebeldía mía en contra de Mister Right y las cosas que me había dicho.

Al final terminé placidamente cenando con mi amiga Jueza en un restaurante italiano que queda cerca de mi casa. Un par de copas de buen vino tinto y todas mis preocupaciones terminaron por disiparse.

Esperanza

2011-11-06T15:19:00.003-03:00

Hace mucho tiempo atrás estuve un día entero encerrada en la habitación de un hotel, en un país extraño, esperando por alguien que nunca llegó.

Hoy me siento muy similar, encerrada en mi habitación, esperando una respuesta que jamás llegará.

A veces me detengo a pensar y no sé realmente que me falta o que me sobra como para que las personas usen (y abusen) de mi para luego hacerme a un lado como si yo fuese sólo un estorbo.

Hice planes, soñé, presté oídos a sus dulces palabras, pero todo se lo llevó el viento.

No faltará quien diga "todos los hombres son iguales" pero no lo creo así. Otros dirán "deja de buscar y conformate con estar sola que es mejor que estar mal acompañada" pero yo tampoco lo creo.

Creo en el amor, creo en las relaciones de personas y también creo que él recapacitará. Tarde o temprano volverá.

¿No lo ha hecho ya durante cuatro años? Porque yo aún creo que dentro de todo, él me quiere y mucho. Hoy no quiere acercarse porque sabe que estoy dolida y puedo hacerle daño. Pero mañana será otro día y ya veremos lo que ocurre.

"Te miro y planeo una vida contigo cargada de sueños. Y si no se cumplen cuando despertemos, ya veremos lo que hacemos"

Indignada

2011-10-18T10:40:00.002-03:00

No he hablado del tema pero creo que hoy se pasaron de la raya.

Desde hace meses que vivimos un clima enrarecido y muchos nos tenemos que enfrentar a desordenes públicos protagonizados por jóvenes encapuchados que luchan por un fin justo. Pero ¿es justo que personas como yo tengamos que ser sus víctimas?

Trabajo todos los días para ganar mi plata, poder pagar mis deudas, mantenerme y eventualmente darme algún gusto. Para eso necesito llegar al trabajo a la hora ¿Qué hacen estos vándalos? Nos retrasan, nos exasperan y más encima nos hacen pasar susto.

Claro, porque esta mañana un grupo de aproximadamente 10 jóvenes encapuchados me obligaron a detener, no me dejaban avanzar y me amenazaban con palos. Ví como patearon un auto que pasó por arriba de una vereda, luego pasó un vehículo un poco más grande y le reventaron un vidrio del golpe que le dieron con el palo. En eso una chica de no más de 18 años apareció por detrás de mi auto con un frasco con bencina... Iniciaron una barricada justo detrás de mi auto, recién ahí me dejaron seguir.

¿Son estos los jóvenes a los que están alabando en otras partes del mundo por pedir educación gratis? A estos jóvenes delincuentes les doy educación gratis pero en la cárcel! Es que las cosas no pueden seguir así! Esto se transformó en una tropa de vándalos rompiendo, robando y alterando la vida de miles de personas. Ya basta con alabarlos tanto. No creo que se lo merezcan porque además son una tropa de cobardes que no dan la cara.

Eso. Tenía rabia porque no pude atropellarlos a todos para que aprendieran. Sorry por los instintos asesinos de hoy, pero realmente estoy INDIGNADA.

Perdida

2011-09-28T09:08:00.002-03:00

Ando perdida en el espacio, en el tiempo, en el ciberespacio, hasta creo que ando perdida de varios de mis amigos pero no ha sido intencional.

A veces la inspiración no viene... otras veces es simplemente que no tengo ganas de escribir.

Una de las razones por las que cada vez me cuesta más escribir es porque no encuentro un tiempo tranquilo, ni en la oficina ni en la casa, para dedicarme cinco o diez minutos a escribir.

Son tantas las cosas que me han pasado en el último tiempo que prometo comenzar a escribir nuevamente en forma regular, como lo hacía antes.

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor, que no hay que tropezar de nuevo con la misma piedra, pero más vale diablo conocido que viejo por conocer.

Todo este preambulo sólo para contar que he vuelto a caer en las redes de Mister Right. Desde que está solo otra vez y yo también, algo hizo que nos volviéramos a encontrar. No es un secreto que siempre habíamos seguido en contacto y que incluso nos habíamos visto un par de veces pero como buenos amigos.

Hoy estoy nuevamente bajo su influjo pero esta vez es muy distinto.

No hay promesas, no hay compromiso, pero hay una necesidad inmensa de estar ahí para el otro. Ha sido dificil pues su actual situación es compleja, su ruptura fue fuerte, con muchos problemas lo que lo llevó a solicitar ayuda profesional para poder salir adelante.

Por primera vez decidí dar la lucha completa y no retirarme a la primera batalla perdida. ¿Por qué digo esto? Porque obviamente él es un hombre soltero bastante codiciado por su círculo de amigas y he tenido que luchar para ahuyentar a más de una que anduvo pululando por ahí.

Nunca lo había hecho, pero sus palabras fueron aliciente suficiente como para que lo intentara y me quedara. A lo mejor frases hechas pero dichas en el momento oportuno me dieron las fuerzas necesarias para creer y tener fe en que las cosas mejorarán para ambos.

Estoy contenta, siento que la vida me dió una nueva oportunidad que no pienso desperdiciar.

Agosto

2011-08-29T17:57:00.002-03:00

Este es el Agosto más largo del que tengo recuerdo, se me ha hecho tan extremadamente largo que me parece eterno.

El mes partió bien, con un regalo que no me esperaba: pasajes y estadía gratis en Iquique por todo un fin de semana. Fui feliz, no tenía mucho dinero, así que no compré muchas cosas, pero lo pasé genial con un grupo de personas (todas mujeres) a las que no conocía, pero fueron todas muy amables y gratas, lo que hizo de esos tres días un tiempo inolvidable.

Estuve alojada en un hotel precioso, en el noveno piso, con una vista maravillosa a toda Cavancha: desde el sector de surfistas hasta la peninsula de Cavancha, el edificio está construido de tal forma que los ventanales dan casi la vuelta para ver toda la ciudad.

Para qué decir la comida, hubo varias comidas incluidas en el servicio, en los mejores restaurantes y muy variada, al almuerzo me iba al mercado, al segundo piso, a comer locos con mayonesa y vino blanco helado.

El segundo fin de semana de Agosto fue largo y fue el fin de más largo que he pasado. Todo iba bien hasta el día lunes al medio día que me llaman para avisarme de una tragedia: Mi amiga Xi estaba grave con riesgo vital, un aneurisma se le había reventado provocándole una hemorragia cerebral y nadie sabía si iba a sobrevivir.

Mi amiga Xi. Se me vinieron mil recuerdos a la cabeza y me largué a llorar desconsoladamente sin saber muy bien qué hacer. Ya más calmada, comencé a avisar y a tratar de obtener más información. Finalmente volé a la Clínica donde iba a ser trasladada. Fue un día muy intenso, de muchas llamadas telefónicas, muchas explicaciones donde nadie encontraba una explicación, muchas lágrimas y ¿por qué no? muchas risas también recordando las cosas que hacíamos de pequeñas en el colegio.

Me pesó mucho en el alma esta noticia. Me pasé toda esa semana (y sigo hasta hoy) preocupada de su estado. Los médicos dicen que es casi un milagro que esté viva. Yo también creo que es un milagro, un tremendo milagro de amor y fe. No hubo persona que no le enviara sus mejores deseos.

"Le voy a rezar a Santa Teresa por ella" "Yo al Padre Hurtado" "El Rosario es milagroso" "Juan Pablo II se la juega!" "Hay que enviarle mucha luz de color verde para la salud" "Un rayo de luz rosado para su corazón" "Aceite y rezos a San Charbel"

Ufff... en un momento pensé encontrarme en la sala de espera de esa Clínica con el mismísimo Dalai Lama... Cada persona en su propio credo la encomendó a su santo particular. Pero lo más importante es que cada granito de arena ha servido para que cada día mi amiga Xi esté más cerca de su recuperación.

Al fin de semana siguiente pasó algo particular. Temprano fui a sacar la revisión técnica de mi auto y algo le pasó en la mañana a mi papá que decidió tenerme de chofer todo el día. Eso me gusta, siempre me ha gustado ser su chofer.

En la tarde mi mamá se fue a tomar once a la casa de mi hermana mayor porque ella le quería celebrar el cumpleaños. Mi papá y mi hermana se distanciaron hace como un mes por razones que no comparto de ninguno de los dos lados. Nada raro en mí: siempre tengo una visión distinta. Así que los sigo queriendo a los dos. Pero no quize ir para que mi papá no se sintiera tan solo en la casa mientras todos celebraban el cumplaños. La sóla idea de verlo toda la tarde solo me parecía macabra.

Dormí toda la tarde como un angelito, hasta que me despertó el teléfono. Era mi amiga Lucía. Hablamos harto rato hasta que se cortó la llamada. Entonces mi papá aprovechó para invitarme a comer afuera.

¡Qué rico! Me encanta salir a comer afuera.

Un sólo problema: tuve que manejar yo así que adiós alcohol... ¡Mentira! Me tomé un rico Martini Seco y luego nos bajamos media botella de Cabernet Sauvignon.

En medio de la conversación mi papá me preguntó por la Moira. No quize contarle la verdad sobre nuestro alejamiento pero le conté sobre sus locuras, su apego a las drogas y el alcohol y demás desmadres. Entendió perfecto por qué me alejé de ella sin tener que pasar por el tema del dinero. Entonces en un minuto de reflexión se me iluminó y le dije "La vida es sabia, te quita un amigo pero te envía otro"

Lo dije pensando en mi amiga Lucía que ha sido una gran revelación para mí, alguien en quien siento que puedo confiar y alguien que siento me entiende... y si no lo hace, no importa, por lo menos me escucha.

No voy a entrar en detalles de dónde salió, sólo puedo decir que es de una Secta Secreta a la que ahora pertenezco... no se preocupen, no es de esas sectas donde todos terminan suicidándose ni donde adoran platillos voladores. Es algo muchísimo más terrenal que eso. Digamos que es una especie de Club de Lulú privado.

Y así pasó otra semana más. Entre paros, barricadas, sonidos de disparos lejanos, cortes de luz, cambios en la ruta para no encontrarme con problemas en el camino. Finalmente mi colon no dió más y he comenzado a sentirme realmente mal. Hinchada, molesta, deprimida, cansada e intolerante. Hay días que me dan ganas de no contestar más el teléfono, ganas de no llegar a trabajar, ganas de tirar todo por la borda e irme lejos.

Siento que la única persona en quien podría descansar, no está.

Tengo una lista grande de cosas que quisiera cambiar, hay algunas que puedo llevarlas a cabo, pero otras que simplemente se me escapan de mis manos. Hoy la Lucia me dijo "hagamos esa lista" y a mí se me pararon los pelos porque siento que hay demasiadas cosas que andan mal en mi vida. Igual que los boxeadores, les hago el quite cada vez que veo el puño acercarse a mi cara.

Hasta aquí he salido airosa pero ¿podré hacerles el quite eternamente? ¿llegará el minuto en que logre hacer que las cosas cambien, aunque sea de a poco?

Soy optimista, me tengo fe y confianza. Sé que las cosas cambiarán para mejor. No de la noche a la mañana como a veces me hacen creer que funcionan las cosas, pero de a poco sí.

Un día me despertaré y todo será distinto.

El Clon de Miranda

2011-07-22T17:00:00.002-04:00

Esta semana ha sido una semana bastante fuerte para mi en lo que a trabajo se refiere.

La secretaria de la gerencia se tomó esta semana de vacaciones y no me quedó otra que quedarme para atender a los gerentes.

El gerente general es un hombre de unos cincuenta y tantos años, del que yo sabía que era un tanto complicado. Pero jamás me imaginé que tanto. Si pudiera definirlo diría que es lo más parecido al personaje de Miranda Priestley, de la pelicula "El diablo viste a la moda" (Devil wears Prada) pero sin tacones y lejos de la moda.

El día martes quizo comer huevos a la copa como desayuno. No habían huevos así que la señora del aseo (que también está reemplazando a la titular) debió salir corriendo a comprar. Volvió, se los preparó y cuando se los sirvió él la quedó mirando y le dijo "¿Y el pan pita?"

Correcto, no había pan pita.

Vuelta a correr para conseguirle pan pita. Volvió con el famoso pan, le preparó nuevos huevos a la copa, se los acompañó con el pan, se los llevó y el caballero determinó que ya no tenía hambre.

Hoy he corrido como nunca con el caballero y eso que sólo estuvo cinco minutos de pasada en la oficina pues tenía vuelo fuera de Santiago. Cometí el gran error de darle mi número de móvil personal y ahora no me deja en paz.

En fin, él es el gerente y dueño de la empresa, no me queda otra que correr a su oficina cada vez que me lo pide. Pero es chistoso, lo he apodado como mi Miranda personal.

Menos mal que no me tira su abrigo en la cara cuando llega ni me hace lustrarle los zapatos. Hace poquito rato me llamó y tuve que correr a su oficina para buscarle unos documentos que había olvidado, cuando los encontré mi dijo "Ah que bueno, déjelos ahí no más"

Mañana ya vuelve su secretaria habitual y espero todo vuelva a la normalidad.

Te Echo de Menos

2011-06-24T10:18:00.003-04:00

Cada vez me gustan menos los viernes. Siento que se van poniendo dificiles a medida que avanza el mes. Puede ser que sea producto del tipo de trabajo que tengo hoy en día que me hace correr toda la tarde y salgo muy cansada, lo suficientemente cansada como para no querer siempre pasar a tomarme el trago de rigor.

Hoy es viernes y ya me estoy lamentando. ¡Qué bah! Me lamento porque aparte de un almuerzo con Fernando no tengo ningún plan extra para la noche.

Y mañana es el cumpleaños de Juan Carlos. Aún no sé si ir o no. De ir tendría que hacerlo sola y no sé si esa idea me seduce.

"Tienes que ser más inteligente y dejar a los hombres que no te sirven o a los que les puedes hacer daño" Me dijo hace poco una amiga. La verdad es que yo siempre trato de mantener una relación de amistad con mis ex. Han sido pocos los que se han alejado definitivamente de mi.

Dentro de este contexto está Mister Right. Es mi favorito, lo reconozco.

Después de tanto tiempo de haberse separado nuestros caminos, aún conversamos, aún nos vemos. A veces tan sólo como amigo, otras veces...

De vez en cuando se abre la puerta de su corazón y confiesa cosas que me dejan pensando sobre qué hicimos mal, dónde nos equivocamos, por qué hoy no estamos juntos.

Ayer lo recogí en Avenida Los Leones y lo llevé a su departamento. Dos días antes de mi cumple tuvo un accidente en "La Niña", su moto favorita. Parece que les conté, no recuerdo bien. En fin, el tema es que no puede andar en moto porque aún se está recuperando de la operación para reconstruirle la clavícula. Así que el pobre está sufriendo los estragos del Transantiasco.

Se subió al auto y nos pusimos a conversar mientras disfrutabamos en compañía de los maravillosos tacos de Avenida Los Leones, de pronto se quedó callado.

- Echo de menos nuestras conversaciones...

- Yo también...

Y el silencio se quedó entre nosotros unos minutos más antes de retomar la conversación.

Ahí Vamos

2011-05-24T14:37:00.003-04:00

Pensé que iba a ser más dificil volver a ponerme en pie. Esta vez fue más fácil de lo que pensé, a lo mejor ayudó mucho un grupo de amigas que se mantuvieron a mi lado y que una noche me hicieron abrir bien los ojos a punta de risas y bromas. Después de esa "terapia" me quedó todo tan claro, que sentí un alivio y la espina que oprimía mi corazón salió volando en una de tantas carcajadas.

Estoy floja para escribir, lo reconozco. No es que no tenga nada que contar, simplemente a veces me falta la inspiración o el minuto de estar tranquila conectada conmigo para poder dejar que las palabras fluyan hasta el teclado.

Han pasado muchas cosas. Demasiadas diría yo.

A instancias de una amiga acepté salir con ella y con su primo italiano que vino a pasar algunos meses a Santiago para estudiar algunos negocios relacionados con el turismo. La primera vez salí no muy convencida porque sentía como que mi amiga trataba de encajármelo a toda costa.

Lo que yo no sabía al principio es que ella le había hablado mucho de mí y él quería conocerme a toda costa.

Al final de cuentas fue un sábado entretenido recorriendo lugares dentro de Santiago, riéndonos de su pobre español y nuestro pésimo italiano.

En la semana se comunicó conmigo y comenzamos a entablar una linda amistad. Momento, he dicho amistad, aún no cruzo la barrera a pesar que él se porta divino conmigo: me lleva a comer a muy buenos restaurantes, me pasea por la ciudad, nos vamos de copas, etc.

No quiero apresurar las cosas, además, cuando llegue la primavera él regresará a Italia y no sé qué pasará. En pocas palabras estoy dejándome querer por él y que el tiempo haga lo suyo.

¿Recuerdan ese dicho que dice "Siéntate en tu casa y verás pasar el funeral de tu enemigo"? Es muy sabio y jamás hay que pensar que ese día no llegará.

Moira sigue sin pagarme un peso, después de pasarme varios meses integrando su listado de amigos en Facebook pero bloqueada para no poder interactuar con ella, la eliminé. ¿Para qué quiero engrosar mi listado de amigos si no lo son realmente?

Hace dos semanas la Cata me preguntó qué le había pasado a la Moira:

C: Oye galla ¿qué le pasó a la Moira?
Y: ¿Por qué?
C: Porque en su Facebook dice algo así como gracias a todos los que se preocuparon por el choque...
Y: Ni idea, ya no la tengo de amiga en el Facebook...

Entonces me enteré que había tenido un accidente automovilístico y que estaba con licencia médica. Como el teléfono no me lo contesta, le pedí a la Cata que le dejara en su muro un mensaje de mi parte.

Al otro día me llamó contándome del accidente que había tenido dos noches antes, de cómo casi perdió la vida y que la Compañía de Seguros le había dado la pérdida total del automóvil.

¿A quién quiere engañar? Trabajé 10 años en Servicio, directamente con todas las Compañías de Seguros y ninguna da la pérdida total tan rápido.

La dejé porque a esta altura del partido me da pena escuchar sus mentiras y no tengo corazón para decirle que es una mentirosa de primera categoría.

El domingo en un arranque de no sé qué, agarré el auto y fui a su casa. Ahí está el auto, no tan chocado como se supone, estacionado en su casa. Eso me confirmó que no lo tiene asegurado y que menos alguien le va a pagar una pérdida total por él.

Yo perdí US$960.- y ella perdió US$8.550.-

Sé que la venganza no es buena, pero yo no hice nada, alguien desde arriba parece que lo hizo por mí.

El Engaño

2011-05-05T12:57:00.002-03:00

Ya pasé la barrera de los 40.

Hasta cierto punto no entiendo mucho a las mujeres que llegan a caer en depresión por este hecho. Muchas personas me preguntaron si me sentía distinta "¿Cómo te sientes?" La verdad es que yo sigo sintiéndome como si tuviera 20 años.

Hubo muchos saludos por mi cumpleaños, agradecida de todo corazón por ellos. Hicieron me sintiera muy querida. Pero aún me falta la torta y apagar las velitas.

Todos los años desde que nos conocemos, Mister Right me envía un mensaje de texto a mi teléfono deseándome Feliz Cumpleaños. Pero hasta el lunes en la noche no había recibido nada, cosa que me tenía bastante intrigada ¿Se había olvidado finalmente de mi?

Entonces sonó el teléfono, pero no el de mi celular, sino que el de la casa.

Era él.

Me quedé muy sorprendida porque no sabía cómo había conseguido el número "Tú me lo diste hace años y yo siempre lo he conservado" Claro que sí, yo se lo di cuando recién nos conocimos hace ya unos 4 años atrás.

Hablamos un rato, me pidió disculpas por no haberse comunicado antes pero tuvo una caída en la moto que lo tiene fuera de las pistas. Pero me dijo que estaba bien.

El martes me enteré que lo operarban en la noche porque se fracturó la clavícula en 4 partes. Menuda forma de estar bien. Pero así son la mayoría de los hombres: no le dan mucho espacio a estas cosas, menos cuando se han accidentado haciendo lo que más les gusta.

"En cuanto me encuentre bien te voy a dar "tu regalito" que bien merecido lo tienes" ¡Qué insinuación! Claro, hasta cierto punto me encantaría recibir su regalo, pero veo su muro en Facebook y las cosas que se escriben con la novia y lo encuentro tan.. tan... ahhh!!! No sé cómo describirlo.

El problema es que jamás voy a entender a los hombres y esa necesidad suya de engañar a la mujer que ama. No es el único hombre que conozco que dice estar anamorado de su pareja pero que busca la opción de una segunda mujer fuera de esa relación.

A decir verdad me he topado con más especímenes de este tipo de los que me hubiese gustado encontrarme.

El tema es por qué los hombres engañan a las mujeres. Razones hay varias, pero una de las que más me gustó dice que los hombres son como los perros: por más que se les enseñe a no ladrar si alguien toca a la puerta lo más probable es que lo hagan.

Por otro lado, hay mucha presión social entre los hombres, ganas de volver a sentirse jóvenes buscando mujeres mucho menores que ellos sin tomar en cuenta que estas relaciones durarán poco pues, para qué vamos a estar con cosas, las mujeres no buscamos hombres para ser sus niñeras. Los hombres de 50 y más años comienzan con problema médicos ¡Qué se busquen una enfermera mejor! Por eso es que cada vez las mujeres buscan hombres más jóvenes, porque queremos disfrutar de la vida.

Pero volvamos al tema del engaño, el tema de los hombres más jóvenes lo vamos a dejar para más adelante porque creo merece un post completo.

Según las estadísticas, los hombres son infieles por una sola razón: Sexo.

¿Será tan así, tan fuerte es la biología del hombre que ni el amor puede detenerlo?

Siempre he pensado que un hombre realmente enamorado jamás engañará a su mujer.

Sin embargo, según un reciente estudio, los hombres engañan más de lo que imaginamos porque no se sienten apoyados emocionalmente. Curioso, somos nosotras las que nos quejamos abiertamente de falta de apoyo y son ellos los que nos engañan por la misma razón.

Quisiera saber por qué tanto hombre me ha buscado en alguna oportunidad para engañar a su mujer.

¿Seré yo quien toca la puerta sin darse cuenta?

Novedades

2011-04-25T21:53:00.005-03:00

Esta semana se me ha hecho eterna. Realmente eterna.

El domingo pasado fue la última vez que hablé con Mister M. para despedirme. Quedó en llamarme el día lunes, obviamente no lo hizo y tampoco tenía por qué hacerlo. Fue solo una más de sus eternas formalidades.

El lunes tuve un curso fuera de la empresa, así que no tuve mucha cabeza para poner atención en su partida y ya el martes vinieron una y otra preocupación que lo fueron relegando lentamente a segundo plano.

Pero aún está ahí, no con la misma fuerza que hace una semana atrás, a lo mejor ya duele un poquito menos, pero duele.

Me siento algo obsesionada con el tema. Miro mis correos, varias veces en una hora veo mis contactos si está conectado o no. Preferí bloquearlo para no verlo, para no saber si está disponible para una charla. Comprendo que no es el momento aún de hacerlo.

Pero el fin de semana pasado casi hago algo indebido: Estuve a punto de decirle a JC que me sacara a pasear.

Haber hecho eso habría sido hacerle al pobre JC lo mismo que me hacía Mister M.: dar falsas esperanzas. Utilizar a esa persona para tapar mi propia soledad no es bueno. Recordé ese antiguo dicho "No hagas a otros lo que no te gustaría que te hicieran" Así que rápidamente deseché la idea y me quedé sin hacer nada el fin de semana, pero con la consciencia tranquila.

Por razones que desconozco, cuando a mi me viene una, me vienen todas juntas. Primero la gran decepción de Mister M., después las largas peleas que sostuvimos que me dejaron agotada (sí, peleamos muchísimo, nunca lo habíamos hecho), se sumó a que el miércoles en la mañana me corté la mano con un vidrio y luego en la tarde me caí en el segundo piso de la oficina, me torcí feo el pie derecho, el mismo que me fracturé años atrás.

El tobillo me quedó bastante resentido. Yo creo que es un esguince simple, he tomado antiinflamatorios y reposo. El reposo lo he tenido que hacer sentada aquí en mi escritorio, trabajando, porque si iba al médico, me daban licencia y yeso.

Mañana tengo una fiesta de disfraces ¿Ustedes creen que me iba a perder una fiesta de ese tipo por un tobillo? ¡Jamás! Así que he tomado mis propias medidas y voy mejorando de a poco. No me importa tener que ir mañana y quedarme sentada toda la noche sin bailar. Hace tiempo que no bailo, así que no tiene mayor relevancia. Pero necesito salir, respirar otros aires y conocer gente.

La semana pasada tuve reunión con mi abogado. ¿Voy a demandar a Mister M. por fraude al corazón? No: voy a demandar a la Moira por la deuda, junté toda la evidencia que tengo y está estudiando la vía más concreta para demandarla y cobrar todo lo que me debe. Todo.

Es que se le pasó la mano. No es un misterio que durante el último año he pasado muchos problemas económicos por tratar de pagar una deuda que no es mía. Nunca le cobré la deuda completa, siempre le dije que me fuera pagando de a poco, pero ella nunca ha soltado ni un peso.

Miento, no quiero faltar a la verdad. El año pasado pidió un préstamo grande para pagar varias deudas y me tenía contemplada, me iba a pagar más de la mitad de la deuda, pero finalmente me pagó un 10% aproximadamente de su deuda total. Después de eso, nunca más tuvo plata para pagar su deuda conmigo; sin embargo, se fue a vivir sola, pagó un arriendo por 5 meses lo que le significó gastos que antes no tenía.

Pero nunca tuvo un peso para su deuda conmigo.

Por eso me aburrí de sus falsas promesas, de sus palabras dulces y conciliadoras. Con palabras no soluciono mis problemas financieros. Así que una amiga me puso en contacto con un abogado y está estudiando la causa.

Me duele hacer esto, pero se le pasó la mano y no puedo seguir permitiendo que la gente me pase a llevar.

No hace mucho hablé sobre mi inquietud de cerrar este blog, pero a tres días de cumplir 40 años tomé la decisión de no hacerlo. Así que seguiré desahogando mis penas y alegrías con ustedes.

Cómo sobrevivir a un tonto amor sin morir en el intento

2011-04-19T20:39:00.005-03:00

Me he tomado un receso largo. Más largo de lo que tenía presupuestado.

Pero hoy ya es hora de retomar y comenzar porque lo que les voy a contar es una de esas tantas historias tontas, pero en las que involucro todo mi corazón.

Me enamoré como una tonta (obvio ¿les cabe alguna duda?) de un hombre que (obviamente) no merecía que lo amara tanto.

Voy a tratar de resumir porque la historia comenzó en Julio del año pasado más o menos ¿Recuerdan a Mister M.? ¿El que me dejó después de pocas semanas para volver con su ex? Pues bien, él volvió a las pocas semanas. No conté nada porque quería mantenerlo así: en el anonimato total hasta que fuese hora.

Mister M. es un ser muy especial: habla lindo, tiene la manía de hacerte coaching cada vez que hablas con él, puede ser muy dulce, pero muy firme también con sus convicciones. Es capaz de monologar largo rato sobre las fuerzas positivas que reinan en este mundo y cómo sacar partido de ellas para ser feliz.

Me deslumbré con esa luz que irradiaba. Pero desde febrero de este año las cosas comenzaron a cambiar y entre la ex novia, sumado a su manía de buscar mujeres con grandes posiciones sociales, me fui desencantado lentamente. Hasta que vino la explosión.

Claro, sin esa explosión yo no estaría contandoles todo esto.

Tuvo que viajar por negocios fuera de Chile, y volvió con la novedad que debía ir a radicarse allá, que tenía todo preparado, incluso hasta una mujer que lo espera ansiosa.

¡Todo eso en una semana! Yo no sé en qué mundo vivo que las cosas se hacen tan rápido hoy día. Te enamoras y te desenamoras con tal rapidez, como si fuera un mero trámite.

No pude con todo esto, después de muchas conversaciones que me saliera con este pastel, fue mucho para mí. Entré en crisis de llanto por dos días. Pero me sirvieron un kilo.

Entre pañuelo y pañuelo (desechables, obvio) fui analizando la seudo relación que habíamos tenido. Más que la relación fui analizando sus reacciones, sus acciones, sus palabras y su proceder.

¡Qué desilusión me llevé al final del ejercicio!

Decidí no volver a hablarle. Pero yo soy una mujer difícil de olvidar, digamos la verdad: los hombres que pasan por mi cama (o yo por la de ellos) quedan marcados y vuelven una y otra vez.

Hoy tuvo la mala ocurrencia de volver a hablarme y escupí las palabras. Textual: las escupí, no las dije.

Nosotros solíamos hablar a través de messenger, así que tenía una buena cantidad de sus conversaciones grabadas. Grande fue su sorpresa cuando me insistía en que jamás había dicho esto o aquello y yo iba copiándole sus palabras en la pantalla. Lo más cómico es que no lo reconocía, trataba de buscar la fórmula matemática para escapar mientras mi semántica volaba detrás de él.

¿Resultado final? Me siento livianita, liberada de él, lista para comenzar de nuevo. Sin esa presión que tenía cada vez que hablabamos.

Una parte de mí está feliz por él. Iniciará una nueva vida, lejos de mí... bue... no tan lejos, tiene que venir a Chile cada dos semanas... Olvidemos esa parte y hagamos de cuenta que está lejos. ¿Si?

Pero hay otra parte que aún está muy dolida porque no puede entender que la magia se haya acabado.

Los Sapos y El Príncipe

2011-03-15T21:22:00.002-03:00

¿A quién no le contaron ese cuento sobre la princesita que besaba un sapo y este se convertía en Principe?

¿Cuántos libros no han salido al respecto?

Quiero la cabeza de los hermanos Grimm.

Habemos dos tipos de mujeres: Las que viven buscándo un Príncipe (y lo que es peor, lo encuentran!!) y las que vivimos besando Sapos.

Demás está decir que a las primeras les va muy bien. Encuentran un Príncipe, lo manipulan, se transforman en unas cabronas, el muy tonto las sigue, las persigue y ellas logran su gran cometido final: Transformarse en Reinas de su hogar.

Pero a nosotras, a esta raza de mujeres dentro de las que me incluyo (no sé bien si orgullosa o no, pero tengo claro que ahí estoy) nos da por andar besando Sapos con toda la fe puesta en que abriremos los ojos y se habrán transformado en unos magníficos Principes, merecedores del trono, la capa, la espada, nuestro corazón, etc, etc, etc.

¡Qué triste es abrir los ojos e ir descubriendo que el "Sapito lindo de charquita de agua clarita" se va transformando lenta y progresivamente en un "Feo Sapo hediondo de pantano"!

¡Hasta cuándo besamos Sapos! ¡Yo quiero mi Principe A-HO-RA! ¡Por que en el famoso libro de los hermanos Grimm dice clarito "EL SAPO SE CONVIERTE EN PRINCIPE"!

¡Llévense este Sapo de Pantano de aquí que ya no lo quiero más!

Las Palabras Mágicas

2011-02-23T20:59:00.002-03:00

Estuve reflexionando mucho sobre lo que realmente significa decir Te Amo.

Es fuerte decirlo, sobre todo porque no estamos acostumbradas a que esas dos palabritas salgan de nuestras bocas.

Miro a mi hermana chica y veo como estas dos palabritas salen de su boca fácilmente para demostrar cariño a diestra y siniestra, sin importar mucho a quien se lo diga.

Yo soy de otra cosecha. De esa a la que le enseñaron que estas dos palabras te pueden abrir las puertas del paraíso.

Pero también las del infierno.

Claro, porque cuando estás saliendo con alguien, llevas un buen tiempo con esa persona, crees que tu relación va para largo, que se va a asentar, que tienes un futuro y una proyección; te tienta decirle las dos palabritas a tu interlocutor.

¿Y qué pasa si él no siente lo mismo? ¿Qué pasa si se siente cómodo contigo, pero no tanto como para decirte que también te ama?

Son los riesgos que corremos día a día. Es la razón por la que nos demoramos semanas e incluso meses antes de pronunciarlas a nuestra contrapartida.

Nunca he dicho las palabritas mágicas a nadie. No es que no me haya sentido enamorada, simplemente jamás me he sentido realmente segura para decirselas a alguien.

Tengo miedo de decirlas. Tengo miedo que al oirlas, salgan corriendo y se pierdan por los corredores de este laberinto llamado vida.

¿Cómo saber exactamente cuándo, cómo, y a quién decirlas?

Hoy la Ximperna preguntaba por el manual para vivir. Ojalá existiera. Ojalá pudiesemos poner marcha atrás en nuestras vidas, como me decía la Bea, y enmendar lo malo que hemos hecho y volver a avanzar la película a nuestro gusto.

No sé si seríamos felices, a lo mejor nos tomaría más tiempo del necesario para aprender lo que está bien de lo que está mal.

Las palabritas mágicas me dan vuelta en la cabeza. A lo mejor debo mirarme más seguido al espejo y decirme "Te Amo, sin ti no puedo vivir"

Cerrando Círculos

2011-02-02T21:10:00.002-03:00

Dicen que es bueno cerrar los círculos porque nos hace crecer. Cerrar la puerta detrás de nosotros para avanzar sabiendo que no dejamos nada a medias.

Hoy cerré un círculo bastante doloroso. Hoy volví a entrar por primera vez en 10 meses y 4 días a mi ex-empresa.

Hoy volví a entrar por última vez.

Este trance me sacó dolor, sudor y lágrimas.

Dolor porque no fue nada fácil para mí revivir los malos momentos vividos ahí, después de tantos años sintiendo que ese lugar era más mi casa que mi propio hogar.

Lágrimas porque me sentí tan impotente en un minuto, tan desesperada que estuve a punto de regalar lo que era mío.

Sudor porque hacía un calor salvaje en la Capital del Reino. Menos mal que mi auto tiene aire acondicionado...

El tema era el siguiente: en todas las empresas existe una gratificación que entrega a sus trabajadores. Esta gratificación puede ir considerada mensualmente en el salario o puede ser entregada una vez al año.

Esta gratificación, en el caso de los ex-trabajadores, también debe ser entregada, sin importar cuánto tiempo del periodo anterior hayan trabajado.

A mi me correspondían 3 meses y pensaba que me iban a entregar dos pesos.

Esta mañana me llamó mi ex jefe que vió la cifra que me correspondía y era mucho más de lo que yo me imaginaba.

Me largué a llorar.

Traté a través de mi hermana de ver si ella podía retirarlas por mí pero no era factible puesto que se necesitaba mi firma.

Hablé con Marcelo y le pregunté si me podía acompañar, porque sola no era capaz nisiquiera de subirme al auto.

Ahora ya me siento mejor, me siento más liviana, más contenta, como que me quité un tremendo peso de encima. Ver a los guardias sonreir al escuchar mi nombre, verlos salir de la caseta a saludarme, sentir el cariño de todas las personas con las que me encontré, hizo que mis fantasmas quedaran atrás y que pudiera cerrar la puerta suavemente.

Tan sólo dejé una copia de la llave bajo el tapete para esas personas que me quieren y me valoran aún. Esas personas a las que siempre llevaré en mi corazón.

Siga Participando!!

2011-01-11T22:35:00.004-03:00

Hay semanas en que mi corazón da vueltas, se revuelca, da brincos, se retuerce. No tiene descanso.

Trato de encontrar ese punto de paz interior y por más que busco, no lo encuentro. ¿Será que lo perdí en alguna vuelta de esquina? ¿O será que algo que me quieren decir y yo no escucho?

Quiero fiestas, movimiento, conocer gente y a la vez quedarme un rato quieta.

Quiero encontrar descanso para mi alma.

He estado pensando en cerrar este blog. Lo he pensado seriamente, pero luego me detengo y creo que no sería del todo bueno. Al final, después de tantos años escribiendo uno lo siente como un hijo, como parte integral de uno. Me he ido imponiendo metas año tras año con respecto a la cantidad de post, lo que quiero contar, lo que no es relevante y hasta lo que no es conveniente contar.

Hoy día quiero contar algo, pero no es bueno que lo diga, así que no lo voy a decir. No se preocupen, no tiene nada que ver con mi familia sino con mi vida privada.

Vamos a decir solamente que estoy sola otra vez, que esta vez me dejaron en busca de "transparencia" ¡Qué palabra, sobre todo viniendo de quien lo dijo! Pero no importa, pasado un periodo razonable de un par de semanas esto quedará sólo en mi anecdotario personal. De todas formas siento que no ha sido tan tremendo como pensé que iba a ser.

A pesar que uno tiene sus altos y bajos. Somos humanos ¿no?
Y como dice el refrán: A Rey Muerto, Rey Puesto

Comencé casi de inmediato mi búsqueda de reemplazo. Obvio, no soy de estar sola mucho tiempo.

¿Aló? ¿Quién dijo eso? ¿La misma persona que se dejó estar por dos años después de lo del Pelao Mariano?

Bueno, las cosas cambian, las personas cambian, si hasta el clima cambia ¿por qué yo no podía cambiar?

Casi de inmediato me salió a la palestra un individuo de esos que uno conoce en reuniones sociales y a los que nunca pensó en hablar. Sólo recuerdo que me pidió mi contacto y se lo dí. La semana pasada hablamos un par de días y me salió almuerzo gratis.

Nos juntamos en Providencia, fuimos a almorzar juntos y a la mitad del almuerzo me queda mirando y me dice:

- ¿Y? ¿Te gusto o no te gusto?

- ...

Siga participando.

Es que no puedes ser tan ansioso y preguntar eso cuando sólo te han visto dos veces y la primera a medias. ¡Qué horror! ¡Qué falta de sutileza!

Me despedí de él diciéndole que eso era algo que no le iba a decir todavía pues apenas lo estaba conociendo. Corrí a la oficina y lo eliminé de mis contactos.

¡Já! Y después dicen que somos nosotras las mujeres las que andamos con el vestido de novia en la cartera. Este muñeco llevaba el smoquin con el vestido, la hora para el civil y la iglesia escogida en su billetera.

Bueno, son cosas que pasan. Si no me arriesgaba a salir con él, no iba a saber nunca qué tal el tipo. Era mejor ir, ver que pasaba y salir de la curiosidad.

Y así continuo, día tras día en busca del sueño prometido.

Aprendí

2010-12-30T21:40:00.002-03:00

Este año que se nos va quedará grabado en mi memoria a fuego.

Y no crean que es sólo por las desgracias ocurridas en esta parte del mundo o por mis propias desgracias personales; sino que lo recordaré porque este año aprendí como nunca.

Aprendí a mantener la calma en los momentos más díficiles, que cuando todos corren, a veces es mejor caminar.

Aprendí que las personas no siempre son lo que aparentan y hay que darse el tiempo para conocerlas mejor antes de darles nuestra confianza.

Aprendí que jamás hay que pasarle dinero a tus amigos. Muchos le ponen ese precio a tu amistad y creen que "se los debes".

Aprendí que a veces es mejor ser la otra, antes que ser la oficial.

Aprendí a manejar mis celos.

Aprendí que la vida no se acaba, continúa día a día y es cosa de uno como sea cada día.

Aprendí a no sufrir tanto, a verle el lado más positivo a la vida.

Aprendí que muchas veces el lugar donde estás no es el mejor lugar, pero muchas veces uno está ciega y cree que no hay cabida en ningún otro lugar.

Aprendí que vale mil veces más trabajar tranquila que esforzarse día a día por un reconocimiento que jamás llega.

Aprendí que el lugar donde estaba no era mi lugar y que ahora estoy mucho mejor.

Aprendí a valorar más a mi padres, a reconocer en ellos sus cualidades, algunas ocultas, pero siempre han estado ahí, sólo era cosa de buscarlas y sacarlas a la luz.

Aprendí que mi silencio no siempre es bueno. De vez en cuando es bueno que me escuchen.

Aprendí que no siempre es bueno asumir que el otro tiene la razón, sino que siempre hay una tercera posibilidad que se ajuste a los intereses de dos.

Aprendí a escuchar mejor, a no sólo evaluar consejos, sino también a seguirlos.

Aprendí a valorar más a mis antiguas amistades.

Aprendí que los buenos amigos no necesariamente tienen que estar contigo en las buenas y en las malas, porque a veces ellos también pasan por malos momentos al mismo tiempo que uno.

Aprendí que a los amigos no hay que exigirles, ellos te deben dar según lo que sientan. Y si no te dan lo que esperas, es porque tu tampoco les has dado lo suficiente.

Aprendí muchísimo y estoy tremendamente agradecida de las personas que estuvieron a mi lado, las que estuvieron detrás mío y de las que fueron espectadoras. Porque gracias a todas ellas seguí adelante.

Que tengan un muy Feliz Año Nuevo!!!

Cosas del Destino

2010-12-22T21:19:00.002-03:00

Se me pasó el tiempo, lo sé y pido disculpas.

Ha sido un mes intenso. No sé y tampoco recuerdo haber tenido otro Diciembre tan intenso como este. Nisiquiera ese remoto Diciembre cuando salí del colegio y dí la prueba para ver si entraba a la universidad fue tan intenso como este.

Recapitulemos rapidito porque tampoco los quiero aburrir mucho:

Mi tía entró finalmente a un Hogar de Reposo. Al principio nos lo sufrimos todo pensando que no se iba a acostumbrar y sicotizados con los reportajes que de vez en cuando dan con respecto a la cruda realidad detrás de estos sitios. Hasta aquí ha sido todo un éxito. A tal extremo que hoy le dijo a mi papá que le encantaba el lugar.

Una persona que quiero mucho, de las pocas que escucho realmente y a las que le hago caso, me convenció de hablar con mi hermana mayor y limar asperezas. Eso me costó harto porque al principio ella estaba reticente, decía perdonar pero no se abría a ninguna posibilidad de acercamiento. Estuve dos días golpeándome la cabeza contra su puerta hasta que la abrió. Dos días antes había hablado con mi super gurú de CuriYork. Ella me había dicho que las personas que a uno no le aportan nada, había que ponerlas en un caminito de flores, desearles lo mejor y no volver a verlas nunca más.

¿Pero cómo podía hacer eso con mi hermana? "¡Tonta! Me refiero a tu antigua hermana, le tienes que abrir las puertas a una nueva hermana" Y ahí se me aclaró el camino. No sin antes haber tenido un rico desayuno con mi otro gurú Costeño que me miró y me dijo "Respira profundo y ¡Tirate!"

Bueno, gracias a los dos porque ahora me siento mejor y la relación con mi hermana ha cambiado mucho.

Entre medio de todo esto mi hermana chica salió del colegio. La ceremonia fue harto más fome que la mía. Pero lo importante es que la cabra chica salió. Me sentí incómoda: eso de tener que sentarme sola en un lugar apartado mientras mis papás estaba sentados en un lugar acondicionado especial para los padres me hizo sentir rara... Estaba pensando en esto cuando apareció mi querido Mr. O.

¡Se me había olvidado que su hija era compañera de la Isa!

Ahí estaba con su ex mujer, muy compuestos los dos, en la misma graduación. No me vió, incluso pasó por mi lado y no se dió cuenta. Por algo habrá sido.

Algo desilusionada por no haber podido saludarlo recordé que a la semana siguiente teníamos la cena de gala y ahí inevitablemente nos ibamos a encontrar.

Llegó la famosa gala. La Isa se había comprado en Enero de este año el vestido (un poco adelantada la niñita, ya lo sé, quizás a quién salió) Yo no pedí permiso en la oficina, sino que salí a la misma hora, llegué a la casa cuando ya todos se habían ido, me arreglé y partí.

Estaba en el Hall de acceso al lugar junto a mi papá cuando apareció Mr. O. y se acercó a saludarme. Detrás de él, como si hubiese sido su sombra, su ex mujer. Ella me miró y me saludó con tanta brusquedad que me quedó doliendo la mejilla.

En fin, me sentí avergonzada. Lo reconozco.

Muchas veces en situaciones así me siento avergonzada de no ser más alta, más delgada o lo suficientemente bonita.

Ok, estoy de acuerdo: él le dió la suficiente cantidad de dinero en el proceso de separación como para que ella se hiciera varias lipos, se operara de la vista y hasta le quedara plata para pasar seguido por botox, peluquería y gimnasio.

Estabamos en la mitad del coctel, antes de la cena, cuando mi papá tuvo la brillante idea de pedirme que lo llamara para darle las gracias.

Claro, ahí mi papá se acordó que este niñito le había arreglado los dientes a casi toda la familia, incluida mi tía, que nos hacía descuentos y dejába que le pagaramos como quisiéramos.

Tragué saliva y partí.

Lo encontré en un grupito de niñitas con sus parejas y su ex al lado (obvio).

Me acerqué bastante tímida. ¡Quería morirme! En fin, tenía que hacerlo.

Yo: Oye, mi papá quiere hablar contigo
Él: ¿En serio? Dónde está
Yo: Por acá...
La Ex: ¡Así que tu eras la ex pololita de mi ex marido! Me han hablado mucho de ti, que eras hermana de una compañera de la Barbarita...

Le hubiese dado un golpe ahí mismo, pero me enseñaron a ser dama desde chica. Le sonreí forzádamente y le dije fríamente "Con permiso" y partí donde mi papá, con Mr. O. detrás.

El destino confabula en mi contra para que sólo a mí me pasen estas cosas. ¿Quién iba a decir que la Barbarita iba a repetir curso no sé cuántas veces e iba a caer en el mismo curso que mi hermana? Es más ¿Quién iba a decir que las dos cabras chicas iban a formar parte del mismo grupo de compañeras? ¡Si la Barbarita se ha quedadoa dormir en mi casa y mi hermana ha hecho lo mismo en su casa!

Bueno, mañana por la noche voy a salir con algunas personas de la oficina. Esto se pone interesante.

Día Especial

2010-12-01T10:48:00.002-03:00

Hoy es un día especial. Hoy se termina una etapa un tanto dolorosa para mi familia y pasará a transformarse en una nueva etapa, creo que también será dolorosa, pero con menos intensidad.

Como comenté en un par de entradas anteriores, la hermana mayor de mi papá ha estado viviendo con nosotros desde ya más de un mes. Perdí la noción del tiempo, perfectamente puede ser que vayamos para los dos meses y no me haya dado cuenta.

Después de todo este tiempo, de observarla, evaluarla y tomar conciencia de su estado, decidímos internarla en un Hogar de Reposo.

No fue fácil encontrar uno que se ajustara a nuestras necesidades y a lo que podíamos pagar. Vimos algunos hogares donde te sacan un ojo de la cara pero no son capaces de mantener las casas en buenas condiciones. Esto nos irritaba ¿Con qué moral esta gente mantiene estos lugares?

Finalmente encontramos un hogar cerca de nuestra casa y cerca de la que era su casa. De esa forma sus amigas del barrio la pueden ir a visitar cada vez que puedan y nosotros también.

Hoy después del almuerzo la lleva mi mamá. Me habría gustado poder ir, pero ya la semana pasada pedí permiso para irme más temprano porque la Isa tuvo su graduación de 4º medio, así que no quise volver a pedir permiso para hoy.

Me tiene un poco ansiosa esto de internarla porque no sé cuál será su verdadera reacción. Tiene momentos de lucidez donde se da cuenta lo que ocurre a su alrededor, pero también tiene otros momentos en que está completamente ida, viviendo épocas de antiguas glorias familiares en el sur.

También me tiene preocupada la reacción de mi mamá. Yo creo que se lo va a llorar todo esta tarde cuando vuelva a la casa. Las personas que hayan tenido en algún momento de su vida que internar a un familiar anciano entenderán muy bien de lo que hablo.

Ahora viene la segunda etapa: No olvidarse de ella.

Esta etapa requiera mucha atención para que no sienta que uno la abandona. Significan constantes visitas y monitoreo al hogar porque no hay nada peor que encontrarse con sorpresas desagradables cuando uno los deja mucho tiempo sin comunicación.

Todo esto me ha hecho pensar en mi propio futuro, más bien en mi propia vejez ¿Cómo será? ¿Iré a llegar con mis capacidad intelectuales intactas o se me escaparán los enanitos pa'l bosque como dice una amiga?

No veo mi futura vejez con muy buenos ojos. No tengo hermanas apegadas a mi, tampoco tengo marido y menos hijos. No me quedará otra que un día tomar mis maletas y yo solita irme a internar en algún lugar. Eso sí, tiene que tener internet banda ancha y wi-fi de lo contrario ¿Cómo seguiré escribiendo? Porque pretendo escribir hasta el fin de mis días.

¡Qué semana!

2010-11-15T10:43:00.003-03:00

Esta semana ha sido agotadora en todos los sentidos que se puedan imaginar. Aparte que mi tía sigue en mi casa y que no sé realmente hasta cuándo va a estar, se suma el hecho que mi hermana fue el sábado a la casa lo que provocó problemas internacionales.

Mi tía no mejora, sigue quejándose de múltiples dolores, a pesar que ya la han revisado tres médicos, ella insiste que le duelen tanto las caderas que no puede caminar. Sólo da un par de pasos si alguien le toma las manos y la "empuja" a caminar, de lo contrario se puede quedar todo el día sentada o acostada. El tema es complicado porque ya no es una persona que se valga por sí misma, hay que ayudarla a todo: a levantarse, a vestirse, a lavarse... ufff. Uno cree que está dispuesto a todo, pero es difícil porque además se pierde en el tiempo y en este último tiempo, insiste en que aún vive en Osorno, cuando hace más de 20 años que vive en Santiago.

Ayer fuimos con mi papá a ver una casa de reposo que ya había visitado mi mamá, pero no nos gustó mucho. Ahora sigo en la búsqueda, espero encontrar algo luego porque ella se está deteriorando y nosotros no podemos darle todos los cuidados requeridos.

Mi hermana. ¡Qué tema más complicado! Jamás voy a entender por qué la cabra nos salió tan suelta de cascos. El sábado fue a la hora de once a la casa. Se enojó porque yo no sabía que había estado un día visitando a mi tía. También se enojó porque no sabía que se le había inundado el departamento. Si mi mamá no cuenta esas cosas ¿De a dónde saco yo una bolita de cristal para saber todo esto?

En todo caso la Isa me dijo que mi hermana mayor estaba enojada porque cuando se inundó, mi papá no hizo nada. Él prometió no volver a ayudarla después que se le tendieron todas las manos para el terremoto y nada le gustó. Yo pensé en algún momento que la iba a ayudar por los niños, pero ahora veo que no lo hizo. Por una parte estoy de acuerdo con él: mi hermana ha abusado demasiado de él y no le ha retribuido en nada o en muy poco, toda la ayuda que él le ha dado.

Pasando a temas más triviales, tengo dos temitas que les van a encantar: Cita a ciegas y la polola de mi amigo.

El jueves de la semana pasada fui a una cita a ciegas. Hora de almuerzo a un restaurante cerca de aquí. De esos impulsos que no tenía hace tiempo, acepté salir con un tipo que trabaja en Las Condes, bastante cerca de aquí. Originalmente íbamos a salir el día viernes a almorzar, pero él insistió en salir ese mismo día. Como yo andaba con unos zapatos kilométricos de altura, elegí un restaurante que me quedara cruzando el río solamente.

Me llamó a las 2 en punto, justo cuando yo cruzaba Los Leones con Andrés Bello. Me preguntaba si estaba muy lejos a lo que le respondí que a menos de 5 minutos del lugar indicado. Apenas llegué le devolví la llamada y ahí noté algo extraño: No me contestaba.

Por un par de segundos pensé que me había dejado plantada después que me llamó para saber dónde venía. Fue algo bien raro, pero de pronto apareció cruzando la esquina. Después medité sobre este tema y pensé que a lo mejor el tipo se había arrepentido y cuando me vio se decidió. No sé, creo que mejor hubiese sido que se diera le media vuelta y no haya aparecido.

Es que no hubo nada de feeling: fue hasta un poco desagradable su compañía. Lo que uno espera de cualquier cita a ciegas es que tu interlocutor se muestre interesado en lo que hablas, que te pregunte, que te de cierta libertad para preguntar. En este caso no hubo nada de eso: yo hablaba y él miraba para otro lado.

¡Qué desagradable!

Y esperen, que lo más desagradable vino cuando llegó la cuenta: puso parte del dinero que costó el almuerzo para ambos y se quedó esperando tranquilamente que yo pusiera el resto.

Wait ¿no que había sido una invitación?

Puse el dinero restante y me retiré toda polite con un "estamos en contacto" que obviamente no se iba a cumplir por ninguna de las dos partes. Bueno, esto siempre es así: a veces se tiene suerte y otras son para el absoluto olvido.

Como todos saben yo he seguido viendo a Mr. Right, ayudándolo cuando me lo ha pedido y disfrutando de su compañía cuando yo se lo he pedido.

La semana pasada me llegó un correo de mi amigo en el cual me solicitaba hablar en "clave" cuando lo hacemos por correo electrónico. Le pregunté si de la oficina le estaban revisando el correo (es correo institucional) y me respondió que no, que no sabe cómo abren desde otro lugar su correo de la oficina y se lo leen completo.

A veces conversamos cosas bastante subidas de tono. Por lo que me pareció pésima la noticia que le revisen el correo. Esas cosas no se hacen, por mucho que los celos te dejen ciego, la mujer debe mantener la compostura en estos casos.

¡Qué relación más tóxica! Él reconoce que no es feliz a su lado, ella lo cela. Ella tampoco es feliz a su lado, de lo contrario no lo celaría. Y así se lo llevan en un sube y baja constante. Yo puedo entender que todas las relaciones tienen estos altos y bajos, pero no creo saludable llegar tan alto y tan bajo a la vez.

Se lo dije, fui muy sincera con él. Las relaciones así no son buenas, pueden durar años, pero no deja que ninguna de las dos personas sea realmente feliz o que crezca como persona. Al contrario, se mantienen en un estancamiento eterno. Ni para atrás, ni para adelante.

Después de casi tres años en esta relación, sobre la cual a los tres primeros meses él ya se quejaba, no me parece bien que siga en el juego. Pero el tema es de él, no mío. Él tiene que tomar la determinación.

Mientras tanto sigo esperando la oportunidad de encontrarme en la calle con la polola para darle un golpe bien dado en la cara para que se deje de tonterías.

Por último, esto es algo que me tiene realmente complicada: aquella que decía ser mi amiga, me ha dado la espalda de forma brutal. Tanto así, que no devuelve mis llamadas, ni mis correos electrónicos ni nada. Todo porque no quiere pagar su deuda conmigo.

La semana pasada llegaron dos partes empadronados a nombre de mi papá. Obvio, si el auto que yo manejo está a su nombre. Ya se imaginarán cómo estaba de enojado conmigo cuando llegué en la tarde. Pues bien, le dije que no se preocupara que yo iba a pagar ambos partes. 1 U.T.M por cada uno, me salió cara la gracia.

Comencé a tratar de contactarme con la Moira para que se pusiera las pilas y comenzara a devolverme el dinero del viaje a Buenos Aires. Pero no he podido hablar con ella. De todas las veces que la llamé sólo una me contestó y me dijo que estaba con un problema y me llamaba después. Todavía sigo esperando.

Lamentablemente no me queda otra que seguir insistiendo. Mientras tanto he pensado mucho en esto. Es lamentable que tu mejor amiga le ponga precio a tu amistad.

¡Qué pena!

Abandono

2010-11-05T09:28:00.002-03:00

¡Qué fuerte es esa palabra! Ultimamente la he usado mucho y no fue sino hasta dos semanas atrás que me dí cuenta lo potente que es.

Me sentí abandonada por alguien. Le dí muchas vueltas hasta que alguien me dijo que era una palabra muy fuerte por todo lo que significaba. ¿Qué significa?

Abandonar: Dejar, desamparar a alguien. Caer de ánimo, rendirse en las adversidades y contratiempos.

En fin, ya me siento menos abandonada. No hay como una buena conversación que aclare puntos oscuros o borrosos en nuestra visión de lo que ocurre. Claro, no todo puede ser color de rosa o tan brillante como el sol, pero por lo menos podemos acercarnos.

El próximo año voy a volver a estudiar. Creo que es tiempo de mejorar mi inglés que está harto olvidado. Después de 10 años sin uso es lógico que se me haya olvidado tanto. Además, siempre me ha seducido volver a estudiar.

Estuve investigando sobre la bipolaridad. No se asusten, no soy bipolar o por lo menos no tengo ningún síntoma asociado a dicha enfermedad. Lo que pasa es que acá donde trabajo hay dos personas (mujeres ambas) con ese problema; además, dos hombres están casados con mujeres bipolares, bueno, uno porque el otro se acaba de separar debido a que no soportó la presión de lo que esa enfermedad significa. Como todo esto fuera poco, otra persona cercana a mí, también hombre, tiene una relación con una mujer que también es bipolar y está al borde del inicio en el uso del litio.

Con todo esto recordé a la primera persona que conocí con problemas de bipolaridad. Fue hace muchísimos años ya, en mi primer trabajo. En esa época yo estaba recién gradudada de Publicista y trabajaba en una empresa que se llamaba Il Club de la Cravata. Había una vendedora muy amorosa conmigo, de la cual no he podido recordar su nombre, por más que lo intento no hay caso, no lo recuerdo.

Pues bien, ella tenía problemas de bipolaridad y tomaba litio. Algunos días andaba bien, otros ni aparecía por la empresa porque nisiquiera era capaz de levantarse. Sumado a eso el problema que no siempre tenía el dinero suficiente para comprar las dosis requeridas: la chica era un desastre.

Me fui de esa empresa y comencé a estudiar.

Un año después de mi salida me encontré con la que era la secretaria y le pregunté por ella (mi mente se está empezando a aclarar y creo que se llamaba Paula) Me contó que un día cualquiera el hermano la había encontrado colgando en el baño.

Todos estos recuerdos vinieron a mi mente ayer producto de una larga conversación. No quiero ser pesimista porque creo que las personas siempre se merecen lo mejor y todos luchamos por sobrevivir y sobreponernos a las adversidades. Pero creo que una persona con esta enfermedad nunca volverá a ser la misma de antes. No estoy diciendo que se vaya a transformar en una peor persona, al contrario porque nadie dice eso.

Lo que trato de decir es que la persona que conociste antes de detectarse la enfermedad ya no será la misma, habrán cambios importantes en su forma de ser, su forma de actuar, en la forma de ver la vida.

Ya sé que conté una historia trágica, pero no significa que todos terminen en el mismo lugar. Con cuidados, tratamientos adecuados y mucho, pero mucho amor, cualquier persona puede salir adelante.

Aps!! Les voy a dejar la frase de la semana que me encantó, rayé con ella desde que la ví.

"El amor no consiste en econtrar una persona con quien vivir, sino en encontrar una persona con quien no puedes dejar de vivir"

Enfermera Virtual

2010-10-19T11:28:00.002-03:00

No sé si a Mister Right se le está pasando la mano, si yo me estoy pasando un rollo o ambos estamos mal.

La dependencia emocional a la cual nos estamos acostumbrando está llegando a tal punto que la semana pasada, muy temprano en la mañana, me avisó que estaba enfermo:

MR: Estoy con 38º de temperatura
YO: ¿¡Pero cómo tanto!? Tienes que ir al médico ahora ya.
MR: Por eso te estoy llamando ¿A qué médico tengo que ir?

"¡Hombres!- pensé - ¡Ni enfermos sabes qué hacer!"

YO: Mira, el día está nublado y hace mucho frío, dame algunos datos tuyos y te mando un médico a domicilio para que no salgas a enfriarte.
MR: Perfecto, no sé cómo me resfrié tanto. Me dijeron que lo mejor para mejorarse del resfrío era transpirar, así que ayer me fui al gimnasio y estuve una hora haciendo spinning...

No quize escuchar más ¡Cómo tan tonto! Lo reté, es que no puede ser tan estúpido como para ir a transpirar al gimnasio, luego se dió una ducha en el gym, se subió a la moto y se refrescó con el aire nocturno de Santiago que, como saben, en esta época del año es bastante frío aún.

¿Cómo no iba a amanecer volándose en fiebre?

Bueno, hice todas las gestiones que el angelito no sabía hacer y lo vió un doctor antes de medio día.

YO: ¿Qué te dijo el doctor?
MR: Me dió tres días de licencia, dijo que tengo influenza. Oye ¿Me pagan esos tres días de licencia? Porque si no me los pagan me voy a trabajar...
YO: ¿No te dice nada la sigla AH1N1? ¡No puedes ir a trabajar así!
MR: Si, pero se me va a notar mucho a fin de mes... Además que los últimos días en España me lo compré todo con la tarjeta de crédito y tengo que pagar...

Ok,¿No se supone que las mujeres hacemos ese tipo de irresponsabilidades con nuestras tarjetas de crédito? ¿Estoy escuchándo bien o ese es su lado femenino?

YO: Mira, tienes 48 horas para ir a dejar la licencia al trabajo
MR: La voy a ir a dejar yo
YO: Pero sigues enfermo
MR: Ya me siento mejor, me tomé los remedios y ya me bajó la temperatura
YO: Prométeme que no te vas a quedar trabajando
MR: No, voy y me regreso al depa

Buen niño. Ya era la hora de almuerzo así que me fui a almorzar tranquila, pensando en que el nene había ido de una carrera a dejar la licencia y volvería una hora después. Lo mismo que me demoro en almorzar.

MR: No viniste...
YO: ¿Perdón?
MR: Pensé que ibas a venir a ver cómo estaba tu enfermo a la hora de almuerzo
YO: Pero me dijiste que ibas a dejar la licencia...
MR: Sí pero no fui y pensé que, a lo mejor, ibas a venir a verme

Ufff, ¡Qué agotador se puso! Me estaba hablando igual que un niño mimado por su mamá. Y la culpable de todo era yo por mimarlo. Ahí le hice la pregunta que tenía en la punta de la lengua desde la mañana y que no había hecho para no importunarlo:

YO: ¿Y tu novia?
MR: No sé... trabajando supongo...
YO: ¿No sabe que estás enfermo?
MR: No, la verdad es que no hablo con ella desde la semana pasada

No le dije nada más porque la siguiente pregunta era obvia "¿Y tu mamá?" Pero ya no quería escuchar más tonteras.

Así, de pronto, me dí cuenta de la dependencia emocional que tenemos entre ambos. Comienza con un correo por la mañana y podemos terminar el día con más de 60 correos.

¿Mi nuevo mejor amigo?

Estafa

2010-10-11T21:22:00.003-03:00

- Buenas tardes, estamos llamando de la empresa XXX Sistema de Seguridad. Hemos verificado un problema en uno de los sectores de su empresa y necesitamos hablar con el encargado.

- Un momento por favor...

Así se inició el drama, fue una simple llamada que pasó por tres personas más hasta llegar al personaje que día a día cierra la empresa y activa la alarma.

El personaje en cuestión tomó la llamada y manipuló el panel según las instrucciónes que le daban vía telefónica. Hasta ahí todo bien.

- María Pilar, por favor indique que no se puede manipular el panel de la alarma hasta el lunes.

- ¿Por qué?

- No sé, así me dijeron los asistentes técnicos que llamaron.

- ¿Y si fue una llamada tipo cazabobo para dejar desconectada la alarma y entrar a robar?

Se armó la grande. Al jefe no se le había ocurrido mi brillante idea que todo era una estafa. Comenzaron las carreras, las llamadas telefónicas hasta que alguien gritó "¡Pero si no tenemos XXX Servicios de Seguridad! ¡Nosotros tenemos YYY!"

Grande ¿Y cómo iba yo a saber eso? Peor aún ¿Cómo el jefe no se dió cuenta?

Claro, habían tenido XXX por mucho tiempo hasta principios de este año que se cambiaron a YYY pero parece que su cabecita no lo internalizó lo suficiente como para darse cuenta.

En fin, al final llegó Carabineros, Seguridad Ciudadana y todas las empresas de seguridad a verificar que durante el fin de semana no entrara nadie extraño a la empresa. Con tanto ajetreo, seguro que los ladrones salieron corriendo lejos porque nada extraño se detectó.

¿El problema? El jefe trató de echarme la culpa a mi. Lindo cuadro, justo cuando estoy a dos semanas que se acabe mi contrato. Ahora no sé si me lo renuevan, me lo pasan a indefinido o me regreso a la casa.

¿Qué hice yo? Dos cosas: Pasar la llamada al responsable de activar y desactivar la alarma, cosa que no es pecado. No saber qué sistema de seguridad teníamos.

¡Pero hablé con tres personas que sí debieron saberlo! En fin, sentada espero el desenlace final a todo este conflicto. Mientras siento por mi espalda el cuchillo del jefe que dió toda la información.

Por cierto, este tipo de llamadas no la hace cualquiera; por la forma de hablar y los conocimientos técnicos, son personas que trabajaron efectivamente para las empresas y saben perfectamente lo que hacen. Tengan cuidado, las empresas de seguridad no llaman, a menos que uno los llame o se active la alarma.

Ahora sólo espero que todo este problema no pase a mayores.

¡Qué dificil es ser YO!

2010-10-05T11:36:00.003-04:00

A veces me canso de ser yo y pienso ¿Serán todas las mujeres tan complicadas?

Despiértate pensando en qué te vas a poner, levántate tratando de tener cara digna, toma desayuno cuidando de no comer de más porque los años ya te han regalado suficientes kilos extras como para aumentarlos. Sale de casa con una sonrisa y maneja hasta la oficina rezando para que niun tipo te tire el auto encima y te choque, o que ni un peatón descuidado se te cruce por delante antes que puedas reaccionar.

Estaciónate en un lugar lejos de camionetas, ladrones y gente malintencionada que pueda rayarte, chocarte o robarte el auto. Reza durante el día para que en la tarde el auto se encuentre en el mismo lugar, sano y salvo.

Durante el día pon tu mejor sonrisa, sonríe porque sí y sonríe porque no. Total, lo que importa es que todos te vean feliz, porque la felicidad es parte de la imagen empresa que hay que reflejar a todo aquel que cruce la puerta de entrada. Sin importar quien sea.

Viste de tacones altos, que no sólo son tu orgullo, sino que compiten son los toscos tacos bajos del resto de mujeres. Zapatos distinguidos versus zapatos corrientes.

Asegúrate de tener siempre puesta tu chaqueta de corte impecable, con lindas blusitas debajo que esconden hábilmente el martirio del uso de fajas para que nada quede fuera de lugar. Sufre con el calor del verano y muere con frío del invierno.

Compra joyas con los diseños más vanguardistas para que no se vean corrientes, que nadie piense que te compras baratijas de la calle, aunque por el precio estén cerca de serlo.

Cambia de cartera, no sólo por el color de lo que llevas puesto el día de hoy, sino para que no se note pobreza. No importa que sean o no finas carteras de cuero: lo que importa (igual que con las joyas) es el diseño. Nada que se vea en forma corriente.

Explícale a los hombres que te acosan que tienes tu agenda copada este fin de semana, pero que a lo mejor el próximo podrás salir con ellos. Sólo como una forma más amable de decirles que realmente no quieres su compañía y que no soportas la idea que te pongan un dedo encima. Porque al final prefieres la tranquilidad de tu habitación, viendo tele, acompañada por tu gata regalona y un trago en la mano.

Aguanta hasta el cansancio las mentiras de las personas que te importan, sólo por eso, porque te importan. Aún sabiendo que la mitad es mentira y la otra... quizás.

Desvívete por tus amigos, porque consideras que no hay mejor regalo que la amistad. Envíales correos en vez de llamadas telefónicas, porque el correo te permite decir lo que sientes, en cambio las llamadas telefónicas nunca fueron tu fuerte. A lo mejor si hubieses tenido teléfono en tu casa desde tu adolescencia podrías entender eso de quedarte pegada horas hablando con tu mejor amiga o novio de turno.

Preocúpate de esos detalles que aparentan ser tontos, pero que al final son los que hacen la diferencia entre una simple reunión de amigas a una gran reunión de amigas.

Dale a tus amigos regalos simples, pero hechos con el corazón. Trata de hacer realidad sus sueños, pero sino puedes ¡No importa! Ríe con ellos pensando en lo que hubiese pasado si hoy fueras astronauta o estuvieses cuidando tu cultivo de Choros Zapatos en el Lago Chungará.

Levántate, arréglate, come, conduce, trabaja, habla, piensa, sueña... Soporta, tolera, comprende, ama, sonríe... Llora cuando sea necesario, y si no lo es... hazlo igual, pero que no se note tanto.

Es difícil, pero no imposible.

Es agotador, pero aún así ¡¡Amo ser YO!!

Una y otra vez, hasta el final

2010-09-27T11:10:00.003-04:00

La semana pasada fue corta, pero movida. Partió un día martes, eso ya fue raro, mucha gente de vacaciones, poca gente en Santiago, tránsito agradable de ida y de vuelta. Buena música a todo volumen en el auto.

Mucho tiempo para pensar.

El jueves por la mañana recibí una llamada de Pedro (mi ex-jefe) que necesitaba un dato. Yo siempre he seguido en contacto con él, no sé si lo había comentado o no. Bueno, el tema es que necesitaba contactarlo con la Carmen G, pero no sé por qué, se borró el registro de llamadas de mi móvil el día que ella me llamó y (la muy bruta) no guardé el número.

¿Cómo la ubicaba? Hice varias llamadas hasta que de pronto se me iluminó y llamé a su jefe: El Pelao Grande. No contestó, el teléfono estaba apagado.

De una u otra forma finalmente conseguí que ella me llamara y la puse en contacto con Pedro. Guardé el número ahora para que no se me vuelva a perder.

Unas dos hora después me llamó el Pelao Grande.

Yo debo reconocer que soy mala. Sí, soy mala porque me puse coqueta con él al teléfono, sabiendo que él iba a picar e iba a seguir el juego.

¿El resultado? Antes de las 22:30 horas estaba en mi casa.

Se veía bien, hacía unos cuatro meses que no nos veíamos. Lo noté algo estresado, un poco más flaco y menos fumador. Eso es bueno porque sus pulmones ya están lo suficientemente dañados y debe dejar el vicio. Estuvo conmigo una media hora. Una media hora muy acogedora por lo demás.

El sábado mi hermana le celebraba el cumpleaños a mis dos sobrinos. Menuda batalla fue esa. Mi papá se negó a ir, aún enojado porque ella no fue el fin de semana pasado a la casa, nisiquiera a saludar. Pero descubrimos que sí fue a otras partes. En fin, ese cuento es entre ellos dos, yo sólo estoy de acuerdo con mi papá que su actitud no ha sido de la mejor.

Mi papá sigue muy triste al respecto y lo comprendo muy bien: él le ha prestado toda la ayuda posible, incluso ayuda monetaria de grandes sumas... y ella no ha respondido bien. Casi me caí de espalda cuando supe por mi papá sobre la fuerte suma de dinero que él le dió a ella para que comprara el departamento.

Y cuando se ofreció a pagarme mis deudas cuando me quedé sin trabajo, a mi me dió verguenza y le dije que no se preocupara, que yo me las iba a arreglar. Mis deudas son apenas un 10% o menos de todo lo que él le ha dado a ella. ¡Qué verguenza! pensé, nisiquiera por eso es capaz de tener una actitud más digna y agradecerle con hechos su ayuda.

Bueno, partamos porque me equivoqué con la hora, yo juraba que era invitación a tomar once y era para almorzar. Mi mamá furiosa porque yo no me había arreglado. Pero no importaba, yo no me iba a ir en su auto, iba a irme en el mío para volverme a la hora que yo estimara. Mi papá me había dicho que era mejor así porque, sabiendo que a veces mi hermana se pone antipática conmigo, yo podía tomar mi auto y volverme en cualquier minuto.

¡Grande papá!

Todavía ni me sentaba en el sillón de la casa de mi hermana cuando entró un mensaje de texto en mi celular. Era Mister Right.

Quería verme esa tarde, después de almuerzo. Él había corrido la maratón Brooks y no tenía nada mejor que hacer que juntarse conmigo durante la tarde.

Tentación irresistible: almuerzo rico con mi hermana y de postre...

En la mitad de la sobremesa me paré, dí las disculpas respectivas, informé que me iba a casa de XX persona y me fugué a ver a Mister Right. No nos vimos en su departamento, sino en un parque. La tarde estaba agradable, el sol pegaba rico, él estaba cariñoso, todo era bonito hasta que le pregunté qué había hecho con la novia.

"Ahí está" me dijo "desde que volví de España que las cosas no han estado bien"

Fue suficiente para mi, con eso me dí cuenta que, por más que lo intentemos ambos, siempre habrá alguien entre nosotros: ya sea por su lado o el mío; una y otra vez, hasta el final, nos echaremos de menos, lo suficiente como para tratar de refugiarnos el uno con el otro aunque sea por una tarde.

Decir SI, nunca más decir NO

2010-09-22T17:53:00.002-04:00

Hoy todos los astros están en contra mía. Y no sólo porque hoy sea Equinoccio, sino porque ha llegado a mis manos varios artículos relacionados con las cosas que perdemos en nuestra vida.

Tantas veces decimos NO, lo decimos casi sin pensarlo. Los Chilenos tendemos a decir que NO a todo, tenemos frases incomprensibles para los extranjeros como "NO, si ya vamos" Y nadie nos entiende si realmente vamos o nos quedamos.

Tanto nos negamos a las cosas, a la vida misma, que dejamos escapar momentos que podrían ser maravillososo, pero que no lo sabremos porque no tuvimos el coraje de descubrirlo

Recordé una tarde, hace años atrás, tenía una cita a ciegas (típico en mí). Era mi primera cita a ciegas y estaba muy, pero muy nerviosa. Llegué antes al drugstore de Providencia y me escondí entre medio de las tiendas porque quería ver primero de lejos a mi cita.

Cuando llegó, miré de lejos, comprobé por las ropas que era él... y salí corriendo!!

Ahora me arrepiento.

A lo mejor era un perno, pero ¿quién dice que no era entretenido? Jamás lo sabré y hoy me arrepiento de no haberme aguantado al perno hasta haberlo conocido un poco más. En una de esas, mi vida habría sido distinta y hoy no estaría escribiendo aquí.

Obvio, estaría escribiendo en otra parte, pero siempre escribiendo.

Y así me quedé pensando en todas las veces que decidí decir NO a una situación y que me llevó a tomar otros caminos. ¡Cuántos caminos desechados! Increíble.

No sé si mis últimas decisiones al decir NO han sido las correctas, NO sé si he hecho bien o he hecho mal. Sólo sé que mis decisiones las he hecho basándome en lo que supongo me hará feliz. ¿No se trata de eso la vida, de buscar la forma de ser feliz?

En fin, creo que trataré de decir más veces SÍ a los desafíos, a las personas, a los caminos que se me abren y que he dado la espalda. Decir SÍ no es ser fácil como muchos podrían pensar, decir Sí es arriesgarse a lo desconocido, lanzarse a un abismo y volar más alto.

Mucho más alto...

P.D.: Para los que les interese, el fin de semana largo, Fiesta Bicentenario, no hice nada... absolutamente nada... me encerré en mi casita a esperar que llegara el martes. Me aburrí como ostra, pero pensé, pensé y pensé en toda la gente buena que me rodea y les envié miles de besos y abrazos para que la pasaran bien por mí.

Bicentenario

2010-09-13T11:06:00.002-04:00

Seamos honestos: en mi casa hay fechas que no debieran existir.

Este fin de semana son las Fiestas Patrias, las famosas por ser bicentenario y ya comenzamos mal en casa.

Adivinen quién las está echando a perder de entradita... obvio, mi hermana.

Todos los años nos juntamos para esta fecha en mi casa, con los niños y ella. Este año decidió que los niños no van porque irían a la casa de su papá. Ayer se armó la tremenda polémica en mi casa (ella no estaba) porque últimamente nos tiene completamente abandonados. Yo nisiquiera quise hacer la pregunta del millón ¿Va a venir ella? Apuesto a que no.

Yo estoy de acuerdo con el hecho que el panorama en mi casa no es muy entretenido: no hay juegos a la chilena, ni elevamos volantines, ni nada por el estilo. Pero es un almuerzo diferente y tratamos de pasarlo bien. Pero parece que no es suficiente para mi hermana.

Mi papá está muy dolido, mi mamá trata de justificarla en algo que, realmente, no tiene mucha justificación que digamos. Este último tiempo no ha sido muy deferente con nosotros, nisiquiera su hija mayor ha sido muy deferente pues nisiquiera fue para la fiesta de 18 años de la Isa, se excusó diciéndo que no tenía quién la fuera a dejar, como si no existieran 3 autos en mi casa para ir a buscarla.

En fin, nos vamos quedando cada vez más solos en casa y, a pesar de todos los desaires de mi hermana, seguimos ayudándola. Como la pobre no tiene plata, mi papá pagó la gira de estudios de su hija mayor y yo con mi mamá le daremos dinero suficiente para que realice su viaje sin problemas.

¿Es justo? No, definitivamente no lo es. Pero tampoco me puedo negar porque la cabra chica no tiene la culpa de que su mamá sea así.

Yo por mi parte haré lo mismo que hago todos los 18's: me sentaré en un rincón a observar.

De Niña Buena a Niña Mala

2010-09-06T12:51:00.002-04:00

¿Quién dijo que las Niñas Malas lo pasan mal?

Eso es mentira, las niñas malas lo pasan espectacular. Son las niñas buenas las que sufren todo el día. Claro, en los cuentos de hadas y las teleseries se quedan con su príncipe azul, se casan y se acaba el cuento. El problema es que no nos cuentan lo que pasó después... cuando llegó una niña mala y se lo llevó.

Bueno, a todas nos contaron el cuento hasta ahí y tuvimos que aprender por nosotras mismas que la vida es mucho más dura.

Alguna vez escuché a una actriz, que siempre había hecho el papel de la niña buena, que estaba encantada con hacer el papel de niña mala porque "las niñas malas son las que hacen que la historia se mueva" Y tenía toda la razón.

Años después la señora Raquel Argandoña dijo que le encantaba que le siguieran diciendo "Quintrala" porque las niñas malas lo pasaban mejor.

Cierto, muy cierto, ambas tienen mis respetos.

Bueno, después de un mes de profunda reflexión, donde aprendí muchas cosas sobre mí misma, me encontré de niña mala por la vida sin darme cuenta.

¿Recuerdan a Mister??? Pues el pobre no entiende que cuando digo no, es un no rotundo. Se la ha pasado reclamando que él está pagando los platos rotos que dejó Mister M. y que no se merece eso.

No sé bien qué pretende... Tampoco entiendo cómo aguanta a una mina tan pesada y malhumorada como yo. Porque con su insistencia me pongo de malhumor y le contesto mal a más de la mitad de las cosas que me dice.

Ustedes pensarán que no le he puesto los puntos sobre las íes, o que no he hablado claramente con él. Pero no es así; le he dicho en todos los tonos, con todas las palabras habidas y por haber que no voy a volver con él.

Y vuelta a empezar con el llantito de los platos rotos.

Pero también me aprovecho de él. Le exigo cosas, cenas, dulces, etc., y está dispuesto a dárme todo lo que yo quiero, sólo a cambio de salir con él.

La verdad es que yo sólo juego con él, no tengo ninguna intención de volver a ser su pareja POR NADA DEL MUNDO. Tengo una lista con todas las cosas que no me gustan y les puedo decir con toda franqueza que son demasiadas, tantas, que no las puedo pasar por alto por más que intente.

Claro, porque en un principio hice el intento, aún antes que apareciera Mister M. yo estaba haciendo el intendo de hacerme a la idea y ver si nacía algo más allá en mi. ¿Creen que no se lo he dicho? ¡Sí lo he hecho! pero su respuesta ha sido siempre que no lo intenté de corazón.

Con corazón o sin corazón, el mino no me entra ni con vaselina.

Lo único que puedo rescatar de él son más de algún buen consejo que me ha dado entre conversa y conversa. Ojalá entendiera que es lo único que puedo llegar a ser de él: su amiga.

Lo que debes aprender

2010-08-30T09:27:00.002-04:00

A veces la vida nos pone delante de personas y situaciones para que aprendamos lo que no se debe hacer, en otras palabras, nos pone antimodelos.

A mi varias veces me ha pasado que me he encontrado con gente de la cual pienso "Bien, eso es lo que yo no quiero ser" Y puede sonar un poco triste, pero es así.

He visto de cerca a una persona hundirse en una espiral sin fin, no es la primera vez que la veo caer, pero esta vez es diferente porque no hace esfuerzos por salir adelante. Y han sido muchas las manos que se le han tendido pero ella no responde.

Es una pena, un desperdicio en muchos sentidos. Los que me conocen bien saben que si digo que ya no estoy tan segura de seguir ayudándola, es porque realmente me siento algo cansada y decepcionada. Jamás pensé verla así.

Cuando la vida nos da laespalda, debemos buscar la forma de volver a enderezarnos y seguir caminando con la frente en alto, no debemos depender de terceras personas para que nos tomen de los hombros y nos giren. Puede ocurrir una vez, pero jamás dejar que eso se transforme en una costumbre.

Si se transforma en una costumbre, saltaremos de amigos en amigos, siempre buscándo quién lo haga porque abusamos tantas veces del primero, que en algún minuto se da la vuelta y nos deja solos. Y así sucesivamente.

Existen mentes brillantes, con coeficientes intelectual altísimos, pero que no lo ocupan más que para infundir lástima y buscar que otros hagan las cosas que ellos mismos deben hacer. Nos manipulan de mala manera, dejándonos con una acumulación de malas energías que, finalmente, no nos dejan avanzar a nosotros mismos.

Vibraciones

2010-08-17T14:48:00.002-04:00

Todo en nuestro Universo vibra a distintos grados. La luz, por ejemplo, vibra en grados Kelvin donde a mayor luminosidad, mayor cantidad de grados Kelvin.

Nosotros también vibramos con las buenas o malas energías que emanan de las personas que nos rodean: a mayor cantidad de vibraciones positivas, más contentos estamos y viceversa.

El último post de mi amigo personal Martin Fierro me hizo hacer una profunda introspección para poder comprender por qué mi vida cambió tan drásticamente desde hace tres años a la fecha y la respuesta, ciertamente, no me sorprendió porque creo que en lo profundo de mi corazón, ya me había dado cuenta de lo que ocurría.

Fue hace casi exactamente tres años que toda la organización donde yo trabajaba cambió y con ella también cambió la gente que trabajaba a mi lado. De haber estado trabajando con gente que siempre sonreía, que hacían bromas, que se veían y estaban felices, pasé a estar rodeada de personas que todo lo cuestionaban, grises, que buscaban día a día ver si te equivocabas o no, gente tremendamente negativa.

Al principio me resistí a esta negatividad, pero fue tanta, que me envolvió lentamente y me inundó por completo. De pronto era una más de ellos y no podía ver nada sin encontrarle un pero, algún problema, algo que decir en contra.

El salir de esa empresa fue un regalo que me hicieron, sin importar las circunstancias, fue lo mejor que me pudo haber pasado.

Ahora estoy en el proceso inverso, tratando de llenarme de buenas energías que me hagan vibrar con todo el esplendor del que es capaz mi alma, que como ustedes saben es mucho. Tratando de dar gracias todos los días por las cosas que me pueden ocurrir.

Es increible como nos vamos abandonando a esta negatividad de tal manera que llega el momento en que nada nos sale bien porque todo está cargado de negatividad.

Es difícil realizar el proceso inverso por la cantidad de personas que nos rodean con su negatividad y envidia, pero hay que hacer el esfuerzo para llegar más allá. He aprendido en este tiempo a quitar ciertas palabras de mi vocabulario porque descubrí que son palabras que tienen una gran carga de vibraciones negativas, como la tan usada "ojalá". Cuando la decimos estamos dándole al Universo una excusa anticipada para que lo que queremos no se cumpla. Y así podría seguir nombrando otras actitudes que no nos conducen a nada.

Eso me pasó, por eso ultimamente sólo estoy feliz con algunas personas y en algunas ocasiones. Pero estoy trabajando para volver a ser la de antes.

Qué fue lo que dije?

2010-08-13T14:46:00.002-04:00

Oigan, yo no sé lo que dije, pero me asusté cuando me dí cuenta que estaban posteando una y otra vez, casi peleando entre ustedes.

Pero gracias a tantas cosas que se dijeron me quedé reflexionando aún por más tiempo con respecto a los amigos y a la relación que tengo con ellos.

Nekki dió en el blanco: ultimamente me he vuelto muy dependiente de mis amigas y eso es tan malo como no tenerlas.

Cuando leí lo que escribió Martin Fierro (ay mi gaucho como te re-quiero) me dí cuenta que el problema era otro: la dependencia a la que yo había llegado sin darme cuenta.

Los amigos van y vienen por nuestra vida, son los hermanos que escojemos por afinidad o porque giramos una esquina y nos encontramos con ese corazón abierto y caminamos junto a ellos hasta una siguiente esquina donde puede que cada uno siga su camino o, por el contrario, sigamos más unidos que nunca. Todo dependerá de qué esquina se trate y a qué hora pasemos por ahí.

Necesitamos de nuestros amigos tanto como nuestros amigos necesitan de nosotros. Seamos francos, hay cosas que jamás se las diremos a nuestros padres, a nuestros hermanos o a algún pariente (para qué decir curas, monjes, etc); pero corremos como locos al lado de nuestros amigos para contárselas porque nos infunden mucha más confianza.

Y a pesar que a veces esa confianza decaiga, jamás seremos capaces de confiar en otra persona que no sean nuestros amigos.

He generado lazos muy fuertes con muchas personas, tan fuertes, que sólo el pensar en no tenerlos cerca de mi lado hace que mi corazón se estremezca.

Reflexión

2010-08-09T11:51:00.002-04:00

Cuando llegamos a cierto momento de nuestras vidas nos da por pensar en los amigos, en los que tuvimos y desaparecieron, en los que tenemos hoy día y que no sabemos si durarán y esas amistades eternas en las que el tiempo, las diferencias e incluso las peleas no pueden vencer.

¿A qué viene todo esto? La semana pasada hablé con varias amigas pero las voy a ir desglosando de a una:

A mi amiga número 1 no le ha ido bien en la vida: se casó enamoradísima con alguien que (a mi juicio) no se la merecía. Ya no recuerdo los entretelones de toda la historia porque es antigua, de unos 6 ó 7 años por lo menos. En la conversación que sostuvimos me dijo que ella y otra amiga más se iban a quedar solas. Pero no es así, jamás se van a quedar solas si han sabido cultivar la amistad de personas como yo, que vivo y muero por mis amigas.

A mi amiga número 2 le ha ido mal con su novio: la engañó y le rompió el corazón en mil pedazos. Tiempo después él volvió y ahora ella está llena de dudas. El viernes me senté con ella a conversar un par de horas y espero que la terapia de amistad le haya servido para enfrentar esta nueva etapa en su relación de la mejor forma posible.

Y mi amiga número 3... ella es especial y se enojó conmigo porque yo malinterpreté su actuar. Pensé que yo no le importaba, pero no es así.

¿Y ahora? Ahora no me queda más que esperar y ver si el cariño es verdadero. De ser así, volveremos a ser amigas; de lo contrario, habré perdido a mi más valiosa amiga...

Un momento por favor!!

2010-08-03T15:05:00.002-04:00

Me detengo intempestivamente y trato que todos se detengan conmigo porque Nekki posteó algo que comenzó a tener suma importancia para mí desde la semana pasada.

"Osea, si te gustan los canallas, lo quieras o no te predispones y buscas el mismo tipo de hombre, como si estuviera predeterminado, supongo que para romper el circulo tienes que buscar todo lo contrario, quizás ahí esta la receta..."

Toda nuestra vida gira en torno a situaciones, personas, personajes, lugares, etc., frente a los cuales nos sentimos predispuestos, como si nuestra vida ya estuviese escrita y no hubiese forma de hacer nada.

Esto es una gran equivocación, es el error más grande que podemos cometer. Es justamente este error el que meha llevado una y otra vez a cometer el mismo error. ¿Saben cuál es? A penas comienzo una relación, ya me estoy secando las lágrimas del abandono. De esta manera, sólo cuando realmente me dejan, disfruto de lo que fue esa relación.

Me tomo demasiado tiempo en pensar qué será de mí el día que se aleje y me deje. En el último caso, desde el principio, sentí que me iba a dejar por la ex ¡¡Si hasta casi escribí un post titulado "El Síndrome de la Ex" en alusión a la cantidad de veces que me han dejado, justamente, por la Ex!!

Basta, si queremos seguir adelante debemos dejar atrás todo aquello que nos aferre a nuestro pasado y que no nos sirva para enfrentar nuestro futuro. Basta de la autocompasión por errores cometidos y basta de decir "pobrecita" pues eso no ayuda tampoco. Sí ayuda a decir "ánimo, tu puedes!"

De ahora en adelante mi pensamiento estará enfocado a pensar sólo en un mejor futuro, en las cosas buenas que realmente quiero que me pasen.

Volver a Empezar

2010-08-02T16:03:00.002-04:00

Tantas veces me he caido que volver a empezar cada vez me cuesta menos.

Esto es bueno y malo a la vez porque significa que ya no sufro tanto, pero también significa que no logro aprender la lección.

Hablé por largas horas con una persona que me hizo entender muchas cosas, sobre todo que debía reconocer mis propios errores pues, quizás, no siempre los reconozco y aquí recae el problema de volver a cometer los mismos errores.

Pero uno va aprendiendo de a poco.

Mister ?? no entiende que no quiero nada con él. Hoy me enojé y le dije que nos ibamos a juntar no cuando él quiera, sino cuando yo pueda. Cree que la cosa es tan simple como decir "Juntémonos" y ya ¿En qué mundo vive? ¿O es que no entendió cuando le expliqué que me fui con otro que después me dejó?

Por lo pronto estoy tranquila, disfrutando de una cierta paz interior que no se siente todos los días.

Entender que Mister M. fue feliz a mi lado mientras duró, me hace tener fuerzas para continuar.

No todo lo que brilla es oro - 2ª Parte

2010-07-29T12:44:00.000-04:00

Mi vida es extraña, me pasan cosas raras, a lo mejor por eso tanta gente sigue y lee este blog.

Ayer me subí al auto y lloré todo el camino de regreso a casa. Antes de llegar me estacioné, sequé mis lágrimas, me puse gotas en los ojos e hice como si nada.

Pasé mala noche, al dolor de mi corazón se suma un resfriado rebelde que no se me pasa, estuve con fiebre e insomnio.

Esta mañana me levanté con los ojos hinchados, no tanto como otras veces, pero hinchados al fin y al cabo. Como soy buena actriz, he hecho creer que el brillo inusual en mis ojos es por el resfrío, como no me conocen bien (aún) me la creyeron sin problemas.

Hablé con Mister ?? y le expliqué que no podía volver a verlo como pareja porque, aún cuando había hecho esfuerzos, no nacía nada más en mí. Él es un hombre que "siente" a las personas, más allá de las palabras. Notó de inmediato que algo más me pasaba. Sé que por mí hice bien en contarle todo (o casi todo) pero no sé si hice bien por él; pero necesitaba desahogarme.

Me retó, me subió, me bajó, me volvió a subir y me volvió a dejar caer despacito para que no me doliera tanto.

Me dijo algo que me quedó grabado "qué significa eso?, pasó algo mas allá de un simple beso?, porque te lo digo , para llorar asi de la forma que tu estas llorando, creo que te enamoraste y te dolió lo que te dijo"

¿Me enamoré? ¿En tan poco tiempo? No sé, entonces ¿Por qué me duele tanto?

En eso estaba cuando llegó un servicio de encargos con una inmensa caja de bombones de La Fete a mi nombre.

No, no piensen que eran de Mister M. ni de Mister ?? eran de un caballero que no conozco, me los mandó en agradecimiento porque el otro día llegó una persona aquí con un sobre que había recogido de la calle, dentro del sobre estaban la licencia de conducir, el carné de identidad, una tarjeta bancaria y dinero en efectivo, pero no había dirección ni número telefónico para comunicarse con el caballero y devolverle todo.

Como siempre me las dí de Sherlock Holmes y encontré a un hermano en la X Región, llamé a la secretaria y en una hora más o menos habíamos devuelto todo.

Chocolates, el remedio perfecto para pasar la pena.

No todo lo que brilla es oro

2010-07-28T17:15:00.002-04:00

A mi las cosas nunca me salen bien.

El lunes fue un día muy especial, de mucho cariño y regaloneos entre Mister M. y yo.

Pero ahora, hace una hora atrás, me llamó desde Viña del Mar, iba camino a Valparaíso, me llamó para decirme que estaba con un problema con su ex y que prefería dejar las cosas en stand by conmigo por el momento; que quería seguir siendo mi amigo, si es que yo quería... de lo contrario, podía mandarlo a la punta del cerro y él lo iba a entender.

Con lo resfriada que estoy y con la pena que me dió, sólo atiné a decirle que no podía enojarme con él y que más adelante habláramos.

Balde de agua fría. Corazón a punto de explotar. Una pena inmensa.

Y la Moira no me contesta el teléfono para llorar un rato.

Otra Vuelta Más

2010-07-21T10:41:00.002-04:00

Y sigo dando vueltas, como si esto no fuese a acabar nunca. Claro que las vueltas hasta aquí han seguido acompañadas.

Mister M. (así lo vamos a apodar ¡¡Me encanta decirles Mister!!) es un tanto misterioso. La semana pasada, en una conversación a larga distancia (recuerden que vive en Viña del Mar) le pregunté por su apellido "Baby, no te lo puedo decir por el momento, estoy pasando por un divorcio y no quiero involucrarte"

Las alarmas se escucharon hasta en Japón ¿Quién es realmente este tipo? ¿Por qué una respuesta así?

Moira: Tenemos que investigar
Yo: ¿Pero cómo lo hacemos?
Moira: Necesito la dirección del departamento que dice ser suyo
Yo: ¡No lo tengo!
Moira: ¿Cuándo lo vez otra vez?
Yo: La próxima semana, cuando vuelva a Santiago a una reunión
Moira: Entonces ahí tu te fijas bien en la dirección y el número del departamento y yo hago el resto.

El lunes volvió a Santiago. Vino sólo por algunas horas a la reunión y luego volvía a Viña del Mar. Me dió el número del departamento para juntarnos a la hora de almuerzo, con ese dato traté de encontrar la dirección del departamento hasta que la encontré.

Nos llamó la atención que habían muchas ofertas de arriendo por días, semanas y meses en el edificio y nos quedamos con una sensación algo extraña.

Llegó la hora del almuerzo y partí corriendo. Mientras cruzaba el puente sobre el río Mapocho, iba hablanco con la Moira sobre lo extraño que era todo, suponiendo que me estaba metiendo con un hombre casado y que todo lo que me había contado hasta el momento de su vida eran mentiras.

Llegué al edificio, entré al lobby:

Yo: Buenas tardes
Conserje: Buenas tardes
Yo: Vengo al departamento 203
Conserje: ¿Dónde el señor M... P...?

Me bajé los lentes de sol para mirarlo bien a los ojos...

Yo: ¿Perdón?
Conserje: Donde el señor M... P...
Yo: Ahh!!! Sí!!! disculpe, no le había entendido bien el nombre

¡¡Listo!! El Conserje me dió el apellido y no tuve que hacer ningún malabar para conseguirlo. Saliendo del edificio, ya de vuelta al trabajo, llamé a la Moira para darle el apellido y comenzó nuestra búsqueda por internet.

¿Los resultados? Efectivamente se está divorciando desde hace dos años y todo, pero absolutamente todo lo que me había contado a grandes rasgos de su vida, es verdad. No me ha mentido en nada, sólo me ocultó su apellido porque es de esas personas que aparecen en las páginas sociales (esas mismas que jamás veo), si hasta encontré una antigua foto de él con la ex mujer en una página social.

En fin, esta mañana abrí mi msn y tenía un mensaje de él, enviado a la una de la mañana, diciéndome que ya estaba en Sao Paulo para una reunión y me enviaba un beso.

Ahora sólo espero que regrese porque extrañamente ya lo echo de menos.

Vueltas por el Universo

2010-07-14T21:02:00.002-04:00

Sí, así me siento: dando vueltas por el Universo.

Y lo digo en el buen sentido de la palabra, es que no sé qué es lo que cambia tan rápido, si soy yo o mi entorno.

Trataré de explicarme por pasos para ver si alguien me entiende:

1º día de salida con Mister??? Todo bien, embalada, contenta Señor Contenta.

2º día de salida con Mister??? Bien, tarde relajadita paseando de la mano. La gente nos miraba mucho... supuse que me miraban a mí y no a él.

3º día de salida con Mister??? No me llama por teléfono, sólo me deja mensajes de texto... comienzo a dudar

4º día de salida con Mister??? La He-Mena lo trata de viejo, le digo que no es verdad

5º día de salida con Mister??? Me junto a tomar café con él, me siento algo indiferente a sus halagos y cariños

6º día de salida con Mister??? Me manda más mensajes de texto, no me emocionan mucho

7º día de salida con Mister??? Me junto a comer con él, me paro de la mesa a buscar servilletar ¡¡¡y al regreso lo confundo con una viejita que estaba sentada atrás!!! ¿Será que mi amiga He-Mena tiene razón? Confirmé que el otro día me miraban a mí y no a él, la gente se debe haber estado preguntando ¿qué hace esta niñita con este viejo?

Y se acabó. No puedo soportar estar con un hombre que se ve 20 años mayor de lo que es, que no me mueve las hormonas para nada y que más encima confundo con una viejita.

Yo le dije a la Moira que Dios me iba a castigar por reirme, es que es obvio que cualquiera se reiría si supiera que lo confundí con una viejita... es que todos ustedes deben estarse riendo por eso ¡pero es verdad!

Pero Diosito me premió...

Al 8º día se conectó alguien a quien nunca ví en persona, sólo chateábamos de vez en cuando:

M.: Hola
Yo: Hola
M.: ¿Cómo estás?
Yo: Bien y tu?
M.: Aquí en Santiago
Yo: qué bien!
M.: ¿Dónde estás trabajando?
Yo: En Providencia
M.: Ah! podríamos juntarnos a almorzar, yo vivo en Holley con Suecia...
Yo: ¡¡Trabajo a dos cuadras!!

Tenía una hora de almuerzo, la aproveché al máximo. Me llevó a comer comida japonesa a un restaurant chiquito en Santa Magdalena, el día estaba lindo así que almorzamos al aire libre. Después me fue a dejar hasta la puerta de la oficina y de ahí... bue... de ahí nos juntamos después del trabajo y fue todo fantástico.

Ahora no lo veo hasta el lunes, vive en Viña del Mar, pero hablamos todos los días. Viene a Santiago de vez en cuando sólo por trabajo.

Por el momento...

Mister??

2010-07-04T21:50:00.002-04:00

No sé cómo comenzar este blog. Es que lo que les voy a contar es tan raro para mí, que no sé qué van a opinar ustedes.

¿Recuerdan el cumpleaños del sábado pasado? ¿Donde me topé con el par de minitos que querían lanzarse a la vida esa noche? Pues bien, en la semana recibí un mensaje del cumpleañeros dando gracias a todas las personas que habían asistido y, como yo lo había pasado tan bien, a pesar de no conocerlo, le envié un mensaje diciéndole que lo había pasado muy bien.

Entonces comenzamos a conversar. Conversamos mucho por correo, por chat, etc.

Al final nos juntamos el viernes por la noche, más bien, pasó por mí el viernes por la noche. Fuimos a un local chiquito, cerca de mi casa. Conversamos mucho y poco a poco me fui sintiéndo más y más cómoda a su lado. No les voy a dar muchos detalles para no molestarlos, lo que les puedo decir en resumidas cuentas, que poco a poco me fui rindiendo a su sencillez, su caballerosidad, a sus besos y a sus abrazos.

Me dijo miles de cosas, de todas esas cosas bonitas que le dicen a uno los hombres cuando te están recién conociendo y quieren conquistarte. Ya se lo imaginan bien: me creí sólo la mitad de todo.

Pero al otro día continuó llamándome y diciéndome cosas lindas. Me volví a juntar con él pero a tomar once. ¡Nos sentimos como un par de quinceañeros paseando abrazados! ¡Qué sensación más rara para mí que no soporto mucho que me tomen la mano, menos que me abracen en público!

Y así la locura continua.

¿Cómo le puedo decir a este Mister? Sobre todo cuando acaban de disculparse dos personas distintas por no ser Mister Right ¡si a Mister Right le puse así porque era una persona correcta, no porque fuese el hombre ideal para mí! Habría dado lo mismo ponerle Mister Rght o Mister Sporty, también pudo llamarse Mister Harley... fue un nombre inventado por mí, nada más que eso, no hacía referencia a nada.

¿Y a este Mister cómo le pongo? Ya sé, la He-Mena debe estar pensando en ponerle Mister Oldie... claro, porque se ve mucho mayor que yo...

Sólo dejémoslo en Mister, mientras se me viene un buen nombre a la cabeza.

De Copas

2010-06-29T14:36:00.001-04:00

Este fue más bien un fin de semana movido, me fui de copas el día sábado, como hacía tiempo no lo hacía.

Hace rato ya que quería salir, pero no sólo con mis amigas, sino que quería más bien enfiestarme por ahí, bailar un rato y tal vez conocer gente nueva.

Como si me hubiesen concedido un deseo, algo salió por ahí y me convencieron de asistir a un cumpleaños en un pub.

Es curioso como salen las cosas a través de las famosas redes sociales. Si no hubiese sido porque la Laura me preguntó si iba a ir a un cumpleaños.

- ¿Qué cumpleaños?

- El de Juan Carlos poh…

- No conozco ningún Juan Carlos

- La Moira está invitada…

Llamé a la Moira y le pregunté:

- Oye, ¿vas a ir al cumpleaños en Vizcachas?

- No ¿cómo sabes?

- Es que la Laura me dijo que tú estabas invitada y me preguntó si íbamos a ir

- Yo no voy a ir, ¡¡pero anda tú!!

Al final terminé yendo sin conocer absolutamente a nadie más que la Laura.

Llegué a buscarla a su casa y me tenía una Mistral Ice bien helada para iniciar “la previa” de la noche. Conversamos un rato mientras se arreglaba y partimos. Hacía tanto tiempo que no iba al pub De Copas que me pasé de largo y me tuve que devolver, la falta de práctica, pensé. Llegamos justo cuando el festejado iba llegando, así que fue menos traumática la entrada.

Había una mesa larga, casi llena de minas, donde nos instalamos. Hasta que la Laura se dio cuenta que había una amiga del trabajo con su hermano en otra mesa, así que nos cambiamos para estar con ellos; aunque poco nos duró, Juan Carlos se dio cuenta y nos hizo sumarnos a la gran mesa ya existente.

Al poco rato comenzó a llegar más y más gente. Entre medio llegaron dos guapos con una mina y se instalaron al lado nuestro. Me gustó uno de ellos, tenía una pinta típica del mino distante, con cara de pocos amigos, el otro se reía y hablaba con todos los que pasaban por su lado. De pronto me di cuenta que era pareja con la mina.

Comenzó la música, comenzó la fiesta, todos salieron a bailar. Menos yo, obvio, si no conocía a nadie, nadie me sacaba a bailar. Comencé a sentirme algo incómoda, no es fácil quedarse sola en una mesa, en un lugar público, donde además no conoces a nadie.

Me salvó la Laura que me hizo salir a bailar con ella.

¡Hacía tanto tiempo que no bailaba! Al principio sentí un poco de vergüenza al comenzar a bailar, después me lancé y no me paró nadie, hasta dos horas después.

Yo bailaba y bailaba, hasta que el guapo se puso a bailar conmigo. Bailaba con él, bailaba con el amigo, me pasaban una copa de ron que yo aceptaba, hacía como que tomaba y se las devolvía. Ellos eran felices pensando que estaban bailando con una mina que les seguía el amén en todo.

De pronto me di cuenta que la mina se estaba enojando de a poco “No les hagas caso” me dijo en un minuto “No te preocupes, déjalos que sólo se están divirtiendo un poco” Pero a ella no le pareció que su mino se divirtiera con alguien a quien no conocía, es decir, conmigo.

Claro, como no se iba a molestar si se ponía detrás de mí mientras el otro guapo se ponía en frente mío y bailábamos los tres felices de la vida.

Bueno, a mi siempre me gustó bailar y siempre lo he hecho para mí, no para el resto. Pero, cuando bailo, parece que envío mensajes errados al sexo opuesto. Pero no es mi culpa, jamás lo he hecho intencionalmente.

Bueno, un par de veces sí.

Sorpresivamente el mino me tomó por la espalda y me besó en el cuello mientras me decía que me fuera con él a su casa. No se me movió ni un pelo, lo miré, le sonreí y le dije “No, esta noche, no”

Seguí bailando con el guapo, mientras la pareja del mino estaba furiosa y de tanto en tanto le insistía para que se fueran. Pero él seguía insistiéndome para que me fuera con él o que por lo menos le diera mi número telefónico.

Cuando ya se iba, insistió por última vez. Le dije suavemente al oído “Anda con tu mina, que se le quite el enojo contigo, hazle mucho cariño… mientras piensas en mi”

Al final de la noche el catastro fue el siguiente:

Minas enojadas: 1

Minos en problemas: 1

Minos vueltos locos: 2

Minas sintiéndose la mujer más sexy del mundo sólo una: Yo.

Corriendo con Tacones

2010-06-14T22:10:00.003-04:00

¿Se pueden imaginar lo que significa para una mujer estar arriba de un hermoso par de zapatos stilettos de 7,5 cms?

Pues es, simplemente, la gloria.

No hay nada que ame más que subirme arriba de un par de zapatos de tacón alto y aguja con muchos centímetros por sobre el suelo. Me hacen sentir, cual Leonardo Di Caprio, la Reina del Mundo.

Se me había olvidado lo que era sentirse así: llamativa, poderosa y tremendamente sexy. Es increible lo que hacen los zapatos en nuestra forma de ser, de ver el mundo y como cambia la percepción de las personas que nos mira.

Más alta, más delgada, más dueña de sí misma y, por sobre todo, mil veces más sexy.

Jamás estoy muy cerca del suelo, aún cuando mi autoestima sea baja, no alcanza a tocar el suelo pues, el zapato más bajo que tengo debe superar los 4,5 centímetros.

Cuando uno se siente mal, debiera abrir el closet y buscar los zapatos más altos que tenga. Todo lo que sientes que se te ha perdido regresa a ti por arte de magia.

¿Qué los zapatos en punta deforman los pies? ¡Mentira! los dedos jamás llegan a la punta. ¿Qué los zapatos de tacón muy alto pueden traerte problemas a la columna? ¡Mentira! Te obligan a mantener una buena postura.

Sí, los zapatos son importantes en mi vida. Marlene Dietrich solía decir que los zapatos eran más importantes que los vestidos y los trajes. Es cierto, puedes usar un hermoso par de stilettos con jeans y serás otra mujer; los mismos stilettos con traje de dos piezas y estás lista para el trabajo... por la noche los combinas con un vestido y ¡ya está! Tres mujeres por el precio de un par de zapatos glamorosos.

Amo mis zapatos y si no he comprado muchos esta temporada es porque se pusieron de moda con la punta chata. Son horribles, además que no me estilizan tanto como unos de punta fina.

En fin, seguiré buscándo los zapatos adecuados, mientras corro con mis stilettos, haciendo sonar su maravilloso tacón por el piso flotante de la oficina, informándole a todo el mundo que aquí voy yo.

Gertrudis no ha muerto

2010-06-08T21:17:00.003-04:00

¿Recuerdan al personaje de Gloria Benavides en La Oficina? La mítica Gertrudis, la lechuza con lentes, como la apodaban sus otros compañeros de trabajo, pues la semana pasada me convertí en ella.

Es que hay algunas cosas que en esta empresa aún se hacen a la antigua, como ponerle folio a los talonarios de vales. ¿Qué quiere decir eso? Que “alguien” tiene que calibrar el foliador y comenzar a pasar hoja por hoja timbrando talonario tras talonario.

Comencé calladita, tranquilita, pero poco a poco me fue dando risa, al irme recordando al mítico personaje en cuestión. Cuando ya no aguanté más, llamé a la Moira:

- Moira, escucha, escucha…

Y me puse a timbrar.

- ¿Qué es eso? ¡Qué estás haciendo!

- Gertrudis no ha muerto…

Tuve que taparme la boca para no reírme a carcajadas, era tanta la risa que me salían lágrimas. Por su parte la Moira no lo hacía nada de mal en su oficina, riéndose a mandíbula batiente.

Pero esto no terminó ahí.

Al otro día se me acercó la Secretaria de la Gerencia con una máquina de escribir antigua en las manos.

- ¿Has usado alguna vez este tipo de máquina?

“Uff!!! – pensé – Aquí va la Gertrudis otra vez!!!”

No sé cuánto conserve este trabajo, por el momento tengo claro que, de irme en corto plazo, no seré yo quien me vaya así como así; sospecho que en julio no me renovarán el contrato. Todo porque alguien se metió en mis cosas personales y se filtró mi sueldo.

La semana pasada noté que mis cosas estaban desordenadas después del almuerzo (el cajón donde guardo mi cartera) y desde entonces dejo todo con llave. Ahí tenía mi liquidación de sueldo. En fin, tengo claro que lo que me pagan aquí es mucho más de lo que le pagarían a cualquiera haciendo lo mismo, que por lo demás es muy poco… comparado con lo que hacía.

Bueno, me entregaré y será lo que Dios quiera.

P.D.: Aquí va un link donde pueden ver algunas cosas de la mítica Gertrudis para que se rían un ratito...

http://www.youtube.com/watch?v=HSH8R4zGlzA

Seguimos

2010-05-31T11:18:00.002-04:00

La semana pasada fue de dulce más que de agráz, a pesar de aún no estar integrada al 100% a mi nuevo puesto de trabajo, siento que voy mejorando de a poco.

Lo que más me ha costado es conocer a las personas y no es precisamente porque sean muchas, sino porque no están todas en la Casa Matriz y el listado de anexos es bastante pobre.

En fin, realizo cambios pequeños para poder funcionar mejor.

El sábado tuve reunión con las Divinas, como siempre llegaron unas poquitas, pero las suficientes como para tener una noche redonda, llena de risas, emociones y desahogos.

Me las ingenié para llevar un mensaje de la Madre Patricia grabado en video. Mi idea original era subirlo a la web y desde ahí mostrarlo, pero algo le pasa a mi camarita amiga y no pude descargarlo. Ahora estoy complicada porque tendré que llevarla al servicio técnico y sólo tiene cuatro meses de uso. En fin, de todas formas les mostré el video y les gustó mucho.

Fue buena terapia, a pesar que a ratos me sentía mal. Yo no sé si fue algo que comí o qué, pero estuve todo el fin de semana con algo de dolor de estómago. Y en la noche del sábado me hice la loca al principio; preparé vino navegado, hubo hasta torta. Estaba todo muy rico.

Lo más entretenido fue la comunicación on-line con Australia, donde reside una Divina que quizo estar presente.

No he sabido nada de la gente que dejé en la otra empresa. Debo suponer que están bien, es que yo tampoco he querido llamar porque de pronto sentí que no cortaba el cordón umbilical que me ataba a viejos y dolorosos recuerdos y que lo mejor era tomar algo más de distancia para poder recuperarme.

Claro que hay personas a las que jamás voy a dejar de llamar, de tratar de ver cómo están.

Hace poco rato estuve leyendo un artículo sobre el creciente número de solteras mayores que se sienten discriminadas por el sólo hecho de ser solteras. Y es verdad, muchas veces yo también he sentido esa misma discriminación: Hace unos años atrás mi hermana mayor (para varear) me reprochaba que yo, al ser soltera, no tenía "responsabilidades" por qué preocuparme, y hablaba de lo duro que era ser una mujer separada con dos hijos y bla, bla, bla...

Jamás olvidaré la cara que puso cuando le dije que me disculpara por haber preferido vivir mi vida de otra forma y que, sin embargo, tenía responsabilidades, distintas a las de ella, pero que eran responsabilidades al fin y al cabo.

No hay nada más trágico que vivir escuchándo frases como "ah! es que como tu eres soltera no sabes lo que esto significa!" y te ponen caras como haciendo las veces que uno es inexistente para algunos temas.

A mi edad existen dos tipos de soltera: las que asumieron su soltería y son felices y las que aún buscan al hombre ideal con quien casarse y formar una familia.

Las solteras como yo somos felices, tenemos nuestras preocupaciones, a veces sentimos que nos falta un hombre, pero somos capaces de seguir adelante. Viajamos, nos compramos lo que queremos (muchas veces sin importar cuánto cueste), nos vamos de copas sin pedirle permiso a nadie, sin tener que preocuparnos por quién se hará cargo de los niños. Suena bien ¿verdad?, entonces ¿por qué nuestras amigas casadas nos hacen sentir que estamos al margen de la ley?

Bueno, esta es una reflexión larguísima y super discutible. Yo sólo quiero decir que, a pesar de todo, el 75% del tiempo prefiero estar soltera.

Empezar otra vez

2010-05-24T10:09:00.002-04:00

No voy a mentir: me está costando más de lo creía acostumbrarme a mi nuevo trabajo.

La gente es muy amable, pero no son acogedores, no son personas que se acerquen voluntariamente y ofrezcan su compañía, nisiquiera para almorzar. He estado saliendo a almorzar sola todos estos días y, por lo que veo, la cosa no será distinta el día de hoy.

De todas formas, estoy comenzando a conversar más con la gente de informática. Siempre es bueno tener "amiguis" en informática para que ayuden cuando bloquean los sistemas. Pero hasta aquí, las páginas que visito (que son pocas) no están bloqueadas, por lo que no es mayor problema para mi.

Lo que me tiene de verdad podrida es el tránsito de ida y vuelta. Me las estoy dando de agrandá y vengo en auto porque, después de sacar cuentas, es muy poca la diferencia entre utilizar la locomoción colectiva y venir en auto; así que decidí venir en auto.

Pero el tránsito es de locos, son unos tacos interminables. Sin ir más lejos, esta mañana casi llego atrasada por culpa de uno, pero gracias a él, descubrí una vía más rápida. Mañana verémos cuánto más rápido es. No me importa llegar temprano si puedo hacerlo tranquila.

Lo bueno es que no paso frío en la mañana, ni tengo que subir a un bus realizándo el recorrido de pie. En fin, es una cosa por la otra.

Ese punto también me es favorable, me levanto un poquito más tarde de lo que lo hacía antes y hago todo más relajado. Si hasta alcanzo a dejar mi pieza lista para que pasen la aspiradora y sacudan.

El otro día mi papá tuvo una pelea fuerte con mi hermana mayor. Coletazos del Terremoto del 27-F dirían por ahí, es que a veces se le pasa la mano sin darse cuenta, con el tema que el edificio no se puede habitar, la pobre tuvo que hacer uso de los seguros, buscar dónde vivir, etc.

Pero las cosas las ha hecho mal y no lo quiere reconocer, tanto así, que consiguió que un amigo le hiciera un contrato falso para cobrar dos meses (casi tres) de arriendo al seguro, cuando estos casi tres meses vivió gratis en la casa de una tía. Se cambió este fin de semana, haciendo uso del seguro, a un departamento que le queda más cerca.

No sé, a veces me da rabia, otras veces me da pena y en otras ocasiones me da lo mismo. Pero más pena me da ver a mi papá cómo sufre viendo que no le hace caso.

Bueno, ha sido una semana larga, llena de cosas nuevas, nuevos problemas, nuevas personas, nuevas imágenes. Este sábado reunión con las Divinas: tiempo de desahogos.

Nueva Vida

2010-05-17T17:42:00.002-04:00

Mañana inicio una nueva etapa en mi vida.

Es cambiar todo lo conocido por todo lo desconocido que iré haciendo mío poco a poco.

Tanta entrevista dió resultados y mañana comienzo a trabajar en una nueva empresa. A lo mejor no es una empresa tan grande como la anterior, pero sí es bastante grande en su rubro.

Esto significará varios cambios en mi vida: desde la hora en que saldré todos los días de mi casa, pasando porque iré a trabajar en auto (me sale más económico), hasta porque es en un lugar muy distinto al que yo estaba acostumbrada: en pleno Providencia.

Eso significará que veré cosas distintas, que estaré en medio de la civilización, donde podré ir a comprar cualquier cosa que me haga falta a medio día. Que podré salir de la empresa sin necesidad de hacer todo un trámite para que la guardia me permita la salida. ¡Qué distinto me suena todo esto a lo que yo viví!

Estoy tranquila, no estoy ansiosa, no tengo muchas espectativas de este nuevo trabajo. Es mucho menos trabajo del que yo tenía; tengo claro que en cualquier lugar voy a trabajar mucho menos de lo que trabajaba y por el mismo valor o aún mayor. En este caso tendré más o menos 1/4 de las responsabilidades que tenía por el mismo precio. Para mí suena fantástico debido al alto nivel de stress al que estaba sometida. Esto será casi como estar en el cielo.

Estos primeros días serán de ajustes, de conocer gente nueva, de ajustarme a nuevos procedimientos. Nisiquiera sé cómo es el sistema de almuerzos, lo único que tengo claro es que la jornada comienza a las 08:30 y termina a las 18:30 horas.

En fin, gracias a todos los que me desearon que me fuera bien, a los que trataron de hacer algo por mí y a los que me mantuvieron en sus oraciones.

¿Saben qué es lo único que me emociona realmente de este nuevo trabajo? Que lo conseguí por mí misma, sin pitutos, sin compadrazgos, sin ayuda de nadie; lo conseguí a través de mis propios logros.

Eso, es lo más importante para mí.

Sueños

2010-05-10T17:52:00.002-04:00

Mis sueños me tienen agotada, no puedo dormir, no quiero dormir; todas las noches tengo tres o cuatro sueños que más parecen pesadilla que otra cosa.

Me he estado distrayendo en averiguar qué significan mis sueños ¡Grande Freud! Porque todo lo que he logrado descubrir es que el señor este sabía muy bien de lo que hablaba.

De todas formas, quisiera un segundo de paz para dormir en forma decente. Más encima, el sábado por la noche tuve unos cólicos estomacales que me duraron hasta ayer por la tarde. Por eso no escribí, porque me sentía muy mal, aparte del dolor casi crónico, apenas había dormido.

Yo debiera hacerle más caso a mis dolores. En una ocasión, cuando me fracturé muñeca y tobillo a la vez, el doctor no podía creer que llegué a verlo más de 24 horas después del accidente. Recuerdo que me preguntó cómo había logrado dormir; yo esa noche dormí sin problemas. Me dijo que yo tenía el umbral del dolor muy alto, por lo tanto, tenía que hacer más caso a mis "pequeños dolores" porque en realidad, no eran tan pequeños.

En fin, estoy acostumbrada.

Pasando a otro tema, a que ni se imaginan quien vino el día de ayer con regalo y todo... la misma, mi hermana. Bueno, no sé... me quedo medio en la nebulosa pensando si lo hizo por ella o por los niños. Igual se agradece que una semana después se haya acordado de mi cumpleaños, pero jamás olvidaré que una amiga manejó desde Curicó a Santiago sólo para decirme feliz cumpleaños y ella no fue capaz de levantar el teléfono y hacer lo mismo.

El miércoles me junté con la señora jueza y la señora consejera a tomarnos un traguito. Estuvo rico, fue el primer día que llovió en Santiago en forma decente en lo que va de este año. Al otro día amaneció despejado, un lindo sol, tenía invitación a la hora de almuerzo en la casa de la Xole. Todo rico, desde el ceviche de aperitivo, pasando por el mariscal de entrada, hasta el pescado frito de fondo. No fui capaz de comer ni pejerreyes, ni postre: me quedé en el cafecito no más.

A todo esto, no he hecho ninguna mención al respecto, pero como ya está a punto de concretarse les cuento que una editorial virtual se interesó por algunas cosas que he escrito. Ya está registrado a mi nombre, ya me enviaron el contrato de edición, les hice algunas sugerencias y el contrato ahora estaría en revisión para corregir algunas cosas; dentro de poco saldrá a la venta en formato digital algunos relatos míos a través de la web. Cuando esté todo listo, agregaré el link aquí para que le den una vuelta y, si se interesan, compren mis relatos.

Algo bueno, no?

¿Treinta y Cuántos?

2010-05-02T22:17:00.002-04:00

Hoy estoy de cumpleaños.

Pedí en forma especial que si mi hermana mayor quería venir a la casa, que le dijeran que no, que mejor otro día. Jamás preguntó si podía venir a saludarme y menos se tomó la molestia de llamarme por teléfono.

En fin, así uno va conociendo a la gente. Por otro lado, ya nada de lo que ella haga o deje de hacer me sorprende mucho que digamos: me quedó claro que yo no soy importante para ella.

El viernes me junté con mi grupo de Divinas, lo pasamos bien y me sorprendí mucho al ver llegar a la He-Mena (quienes la conocen saben por qué escribo su nombre así) directo desde CuriYork City. Fue una linda sorpresa, no siempre tus amigas viajan más de 300 kilómetros para decirte ¡Feliz Cumpleaños!

Debo confesar que no estuve segura de ir a esa reunión hasta un par de horas antes. Es que no me sentía bien de ánimo, pero una conversación con la Vero me hizo darme cuenta que debía asistir, que debía dejar mis problemas de lado y dejarme ser feliz por un rato.

Y lo fui, fui muy feliz al lado de mis Divinas, aún cuando a veces me quedo callada y un poquito distante, es porque las estoy mirando, escuchando y analizando.

Hace dos años atrás la He-Mena me preguntó si yo me daba cuenta del mounstruo que había creado; en esos momentos no me dí cuenta sobre lo que ella se refería, hoy sí y me siento muy orgullosa de ver este mounstruo como ha crecido a punta de correos, apoyo moral y monetario, de ideas nuevas, de risas y llantos. No sé muy bien cómo podría yo explicarles lo que significan en mi vida porque es demasiado grande y ojalá todas las personas pudieran tener un grupo como este: que te ayuda, te soporta, te aconseja, que no se separa de ti en ningún momento, sobre todo cuando uno está abajo: ahí es donde más se sienten.

Pasándo a otro tema ¿se pueden imaginar con quién almorcé un día de esta semana? Pues con el mismísimo Mr. Right. Sí, después de dos años sin vernos, nos volvimos a ver las caras. Fue un encuentro muy rápido porque él tenía que volver al trabajo, pero nos juntamos en su departamento, nos sentamos en la terraza, comimos pizza, conversamos y conversamos.

No le toqué el tema de su novia, no quize que el fantasma de ella pudiera echar a perder ese momento. No sé, cuando estoy con él me siento muy cómoda, pero no sé si algún día podremos estar juntos porque yo no soy el prototipo de mujer que a él le gusta.

De todas formas, una vez en el ascensor, me tomó por la cintura y me dió un largo beso que duró hasta el primer piso.

Como siempre, no lo dejé enganchado para volver a verlo ¡Cuándo voy a aprender! En fin, mañana me comunicaré con él para saber cómo está y si no tuvo problemas en su trabajo porque se tomó mucho más de una hora libre.

¿La búsqueda de trabajo? Sin novedad en el frente...

Entrevistas

2010-04-26T16:24:00.003-04:00

Pues bien, aquí seguimos tratando de salir adelante y dándole la espalda a la mala suerte, a como de lugar.

Estoy cansada de las entrevistas. A pesar que la semana pasada fui sólo a segundas vueltas lo que significa mucho porque es pasar el primer colador, hasta el momento aún nadie me llama para algo concreto.

He contestado tantas preguntas de tipo sicológico, que ya me dan risa; es que algunos sicólogos se las han ingeniado de tal manera para saber si uno miente o no. Hubo un test que contesté, que tenía alrededor de 180 preguntas (sólo la primera parte), esas 180 preguntas querían saber de una u otra forma si yo había consumido drogas, si las comercializaba o cualquier cosa parecida que tuviera la palabra droga de por medio.

En fin, esta semana debieran darme respuesta, por si o por no, en tres empresas distintas, estoy haciendo fuerza mental para que por lo menos en una me digan que me esperan a trabajar.

Con tanto ir y venir, me puse nuevamente en contacto con Mr. Right. Está casi solo nuevamente (quiero decir que no está completamente solo, pero la relación que tenía ya no es la misma, está tremendamente debilitada y casi no se ve con la novia que tenía) Me mandó un link para que viera unas fotos de un encuentro de dueños de Harley Davidson ¡Se ve tan mayor! Yo no sé qué le hizo la novia durante estos dos años, pero tiene mala mano... voy a tener que trabajar duro para dejarlo en forma nuevamente.

Estuve pegada con el tema de lo mal que se ve después de dos años por bastante rato, al final, se transformó en un chiste entre la Moira y yo... es que justo me llamó para decirme que estaba con pena y yo le dije que también tenía mucha, pero mucha pena después de haber visto lo carreteado que estaba. Nos largamos a reir y no nos paró nadie más hasta la noche.

Bueno, vamos de a poco, hoy le envié un mensaje por la mañana y aún no me contesta "Son de otra raza" me dijo la Moira, por eso no contesta como lo haríamos nosotras.

Y... puede que tenga razón.

No hay mal que dure 100 años

2010-04-18T22:04:00.002-04:00

Ni tonto que lo aguante, así dice el dicho y es muy cierto.

A pesar de aún no encontrar trabajo, siento que desde la mitad de la semana pasada algo en mi comenzó a cambiar, no sé si fue en mí o en mi entorno, lo único que sé es que comencé a sentirme nuevamente más segura.

Puede ser que la cantidad de entrevistas agendadas me hicieron sentir valorada en el mercado (6 entrevistas en cuatro días, más dos entrevistas la semana pasada), lo que me hace pensar que dentro de poco estaré trabajando nuevamente.

Mucha gente apoyándome, eso también hace que mi humor cambie y, junto con mi humor, el mundo que me rodea. Cada vez veo más lejanos los días pasados en mi ex-trabajo, a pesar que a mucha gente aún la llevo muy cerquita de mi corazón.

Y es que no podía ser de otra forma, por algo se cruzaron en mi vida: para enseñarme cosas, para compartir y para quererlas.

Aparentemente esta semana se viene tranquila, sólo tengo agendada una entrevista, pero vamos a ver, no se puede decir nada mientras nada ocurra.

La semana pasada, en una de las entrevistas, nos dejaron solas en una sala por mucho rato, lo que me dió tiempo de conversar con todas las niñas que estaban ahí, lo pasé bien, me reí mucho con ellas, a pesar de no haber quedado seleccionada, fue entretenido llevar la batuta un rato y hacerlas reir fue lo mejor para quitarnos el stress.

La verdad es que me tomé con mucho humor esa entrevista porque el sicólogo me cayó mal: fue muy irrespetuoso el habernos citado a las 15:00 horas para una entrevista grupal que no debió haber durado más de una hora, pero como se paraba a cada rato y nos dejaba solas, la entrevista duró casi tres horas. Estábamos todas aburridas y sintiéndonos muy mal.

Una cosa era que estuviésemos buscando trabajo y otra muy distinta es que nos pasaran a llevar de esa forma. Me lo tomé con humor, me paraba delante y conversaba como si estuviese haciendo un show en vivo tipo Club de la Comedia. Incluso lo hice cuando el sicólogo me pidió que me presentara... ahí debe haber pensado "esta sí que está loca" y no me dejó para la segunda ronda.

En fin, he ido a tantos lugares distintos, he visto tantas personas distintas, tantas personas sin trabajo que no sé cómo puede ser posible que no hayan trabajos para todos. Es que debiera existir alguna fórmula mágica.

Bueno, si la hubiese, yo no estaría aquí, estaría quizás dónde, dirigiendo quizás qué cosa. Una sóla cosa tengo claro: estaría dirigiendo algo donde pudiese ayudar a las personas.

Explicaciones

2010-04-11T21:36:00.003-04:00

Necesito que me expliquen tantas cosas y nadie me da una respuesta. A lo mejor las respuestas se encuentran en mi interior y no las he sabido buscar.

Siento que caí en lo más bajo que un ser humano puede caer, incluso he puesto en duda la razón de mi existir.

¿Cómo pude dejar que me hicieran tanto daño?

No sé explicar el dolor que siento, sé que debo dar vuelta la página, que debo comenzar nuevamente, pero no me siento apoyada por nadie. Siento que todas las personas me han dejado de lado.

Paso las mañanas buscando trabajo y las tardes leyendo libros de autoayuda, buscando un sentido para todo esto, buscando respuesta a mi sentir.

Enfrento una nueva semana con la cara sonriente, deseosa de encontrar un nuevo horizonte.

Pero por las noches ese horizonte se nubla y sigue lloviendo como nunca.

Semana de Reflexiones

2010-04-04T20:17:00.002-04:00

Esta semana me he dedicado a reflexionar y a pensar qué fue lo que hice en mi vida para que los últimos 20 años fuesen tan malos.

Claro, porque no puedo decir que lo he pasado fenomenal, al contrario, lo más que puedo recordar de estos 20 últimos años han sido puros problemas que me dejan con la sensación que soy una tremenda fracasada.

Suena fuerte.

Ok, trataré de suavizarlo.

Salí del colegio sin saber qué quería hacer de mi vida, me puse a estudiar una carrera que realmente no tenía idea de qué se trataba, ni tampoco tenía las suficientes aptitudes para ella. Hice perder a mis papás dos años de colegiatura más los materiales que eran carísimos en esa época.

Después, el día que me echaban de la casa de estudios por haber reprobado por segundo año consecutivo el mismo ramo, me fui a estudiar mi segunda carrera. Claro, ahora estaba un poco más convencida de lo que quería y tenía un par de neuronas más juntas que antes. Fueron 6 años de lucha para poder graduarme y titularme. El problema es que jamás ejercí porque jamás me llamaron de ninguna agencia, además que no tenía contactos en ninguna parte como para utilizarlos y ser llamada siquiera hacer una práctica. Parte del problema fue que el lugar donde estudié no obligaba a realizar práctica, es decir, no estaba contemplada dentro de la malla curricular, por lo que uno salía no más a buscar trabajo con el título bajo la manga y punto.

Vagué un tiempo, me encontré un trabajo malo donde estuve varios meses (cerca del año) para finalmente verme enfrentada a que nada de lo que había estudiado servía. Y ya se me habían pasado casi 10 años y no tenía nada de qué aferrarme.

Entonces me mandaron a estudiar nuevamente. Sí, me mandaron a estudiar, porque la decisión no vino de mí precisamente. Yo asentí e hice lo mejor que pude.

Aquí me detengo, porque estudiando otra vez fue que conocí a la Moira y ella es de las pocas cosas buenas que me han pasado.

Sigamos: Me gradué, hice la práctica, me titulé... a los dos meses estaba haciendo reemplazos y no paré de trabajar en esa empresa hasta hace una semana atrás. 9 años de mi vida encerrada, sin tener contacto con la realidad.

Para lo que no saben cómo fue mi vida durante estos 9 años, se los resumo: Lunes a Viernes me levantaba a las 05:45 AM, salía de mi casa a las 06:40 AM para llegar a trabajar a las 08:30 AM a un lugar del cual no salía (nisiquiera para almorzar afuera) a las 06:00 PM y llegaba a mi casa alrededor de las 08:00 PM

Así fue mi vida, con algunas escapadas después de las 06:00 PM a tomarme un trago con la Moira. Pero viví encerrada, si quería salir en mi media hora de almuerzo (sí, tenía sólo media hora) tenía que hacer una solicitud, hacerla firmar por mi jefe y pasarla por la guardia, para que una copia se fuera a RRHH y la otra a mi jefe. Tal como si hubiese sido una cárcel de máxima seguridad.

No sé, hoy miro para atrás y me doy cuenta que hace mucho debí salir de ahí. El problema es que nunca tuve las agallas suficientes para hacerlo. Hoy día me siento sola, frustrada y algo desorientada. Quiero con todo mi corazón encontrar un nuevo trabajo pronto, algo que sea distinto, que me haga feliz.

Semana para olvidar

2010-03-28T21:37:00.002-03:00

Esta ha sido la semana más dura que me ha tocado vivir en 10 años: me he quedado desempleada y por razones tan absurdas, que todavía no le encuentro sentido.

No sé por dónde empezar ni por donde terminar, quizás sea mejor sólo decir que se cerró una etapa en mi vida y que ahora busco una nueva oportunidad, lejos del lugar que tanto quería.

Porque cuando has trabajado tantos años en el mismo lugar, sientes que la gente que te rodea son parte de tu familia y que tu trabajo es lo mejor. Aún cuando no lo sea.

Lloré una eternidad, me duele el alma y el corazón, siento que hasta la célula más pequeña de mi cuerpo está dolida y llorando.

Es que no sólo perdí mi trabajo, sino que también perdí la confianza en muchas personas. También en mi amigo más querido.

¡Por Dios qué dolor tengo!

Mañana comienza una nueva semana laboral y yo en lo único en que puedo pensar es en encontrar un nuevo trabajo para comenzar otra vez.

Mi ánimo está por el suelo, trato de verle el lado bueno a la situación pero no se lo encuentro. Creo que cerraré el círculo sólo cuando esté trabajando otra vez.

Fin de Semana

2010-03-21T20:20:00.002-03:00

¿Quién dijo que los fines de semana eran buenos? Al parecer lo dijo alguien que no tenía muchos problemas personales, porque para las personas normales como yo los fines de semana significan volver a la realidad de nuestros problemas personales.

A lo mejor no soy tan normal como creo. Pensándolo bien, debo ser muy anormal como para seguir soltera y bordeando los 40.

Dentro de un par de años más no podré seguir llamando a este blog de esta manera, tendré que mudarme de host. Es que después de los 40 y si sigo a este ritmo, seguiré soltera y sin compromiso.

Este fin de semana necesité como nunca una pareja que me contuviera, que me estrechara, que me diera su calor.

Pensé en llamar al Pelao chico, pero me dió verguenza, a pesar que no hace mucho me dijo que tenía su hombro para llorar cuando yo quisiera. Es que me averguenza que me vea débil, más bien me averguenza contarle mis problemas.

Y no debiera ser así, al contrario, debiera tenerle más confianza. Es que no sé qué quiere él conmigo, mientras no lo sepa mi reacción será de cautela.

Mañana ya es lunes, una nueva semana laboral, nuevos problemas laborales y se acorta la distancia para cambiarme de lugar físico de trabajo. No quiero hacerlo, quiero quedarme ahí por mucho tiempo más para poder seguir disfrutando de las conversaciones que tengo con el Pelao chico. Poco puedo hacer para detener esto, es como arena en mis manos.

¡Qué pena me da pensar en esto! Me pone triste y con una presión en mi pecho. Quiero que se venga a trabajar conmigo, pero su jefe no lo dejó. Trato de pensar en otra cosa, pero siempre vuelvo a lo mismo.

Quisiera salir corriendo, perderme por unos días y hacer eternos los momentos que no volverán. Quisiera tener una varita mágica para detener el tiempo y dejar las cosas tal como están.

Quisiera desaparecer pues mis problemas parecen no importarle a nadie más que a mi. Nisiquiera la Moira me escucha ultimamente, se ha mantenido pegada en sus propios problemas y no hay caso de aconsejarla: le gusta estar donde está, no encuentro otra razón para que no busque una salida.

Y yo ¿qué voy hacer yo lejos de él? ¿lograré mantenerlo a mi lado?

Entre el Cielo y el Suelo

2010-03-15T21:10:00.003-03:00

No es que quiera parafrasear a Mecano, pero lo que estoy viviendo a veces se parece al Cielo y otras al Infierno.

Como no quiero aburrirlos mucho, se los resumo: No tengo idea qué quiere el Pelao conmigo, a los que le preguntan no les admite ni desmiente nada. Por otro lado, no firmé el cambio de empresa por lo que tengo un pie dentro y el otro afuera.

En fin ¿algo bueno? Esto que me mandó la Moira y que se los dejo para que se les caigan un par de lagrimitas como a mí:

"Mientras ella se viste, el mundo para.
Su mundo, donde solo existe el hombre que ella espera.
En esta casa vacía sin vínculos, vacío perfecto para encuentros clandestinos.
Trata de hacer, de aquel casi nada, algo acogedor.
Quiere ofrecerle, alimentarlo, proporcionarle la comodidad que cree que se merece.
Porque él es su hombre. Sólo de ella durante el tiempo que estará en la casa.
Al inicio sin memoria o marco.
Hogar sin recuerdos ni portarretratos.
Ilusión de que ella finge no darse cuenta, y durará sólo el tiempo libre de quien espera.
Ya que él no es de ella y ella no es suya - aunque está preparada como si lo fuese.
Ella quiere que el vacío esté lindo, sin saber que, lindo sería verla así, creyendo en un amor-para-siempre, que termina antes del anochecer.
No es ingenua o cínica, sólo es una mujer,
y le gusta este juego, aunque sabemos que nunca hay ganadoras.
Perdedora o perdida, se siente excitada. Casi irritada porque él llega tarde.
Recuerda, sin embargo, algunos detalles más que faltan en el paraíso que quiere darle.
Circula a través de la casa, toma un vino, escribe un poema.
Tratará de convencerlo de cuán perfecta es.
Ella escribe poesía. Es libre, pero sabe cocinar.
Escucha un ruido y todo su cuerpo tiembla - todavía no es él.
Intenta mantener la calma, pero su corazón ahora no golpea, explota como un cristal delicado en un brindis, se triza.
Se Sirve un vaso más de vino. Siente ganas de llorar. Trata de distraerse.
¿Puede jugar un poco hasta que él llegue? Decide que sí, imaginando todo lo que quisiera hacer con él.
Algunas cosas que nunca hizo, inclusive.
Pero él se tarda mucho, y prefiere no mover donde no debe.
El primer placer de la tarde deberá ser con él, para él.
Si bien reconoce que en el cuarto oscuro de su mente, hace lo que quiere, con quien quiere.
Él no necesita saberlo. Ningún hombre debe saber que es en la imaginación que la mujer esconde el punto G.
Ríe. Ve la hora y empieza realmente a enojarse.
Un vaso más de vino y su corazón estallará más fuerte que el vidrio, tal vez demasiado fuerte.
Cada vez más intensa en su poesía y menos preocupada por la comida que se enfría.
¿Qué es esta casa, al final?
Decide macular el blanco de ese local antiséptico.
El mundo, después de todo, no sólo el lugar en que su hombre vive - hombre que ni es tan suyo.
Y todo es mejor cuando todo está desordenado.
Entonces, desordena todo…"

Lo que me trajo el Terremoto

2010-03-07T20:44:00.002-03:00

Miles de veces escuchamos el dicho "Toda cosa mala trae consigo algo bueno" Pero como que no le prestamos mucha atención.

Pues yo he descubierto durante esta semana post terremoto lo bueno que trajo consigo este remezón de la tierra.

En el post anterior les mencioné que el Pelao chico se había portado un siete conmigo y creo que eso es lo mejor que me pudo traer el terremoto. Descubrí en esta semana cuánto lo quiero y cuánto deseo que se encuentre bien. Descubrí a un amigo incondicional, capaz de entregarme mucho cariño sin recibir nada a cambio.

Descubrí también que mi corazón sigue latiendo con o sin Mariano, descubrí que todo lo malo que viví a su lado fue (en gran medida) porque yo no supe manejar la situación, pero esa no es razón para que yo no vuelva a sentir nada por nadie.

Descubrí que soy capaz de sentir y de entregar mi corazón sin pedir nada a cambio, así, despacito, sin hacer mucho ruido, como las hormigas que van construyendo lentamente su nido y lo preparan para el invierno, así va latiendo mi corazón otra vez.

Mi corazón se conmueve hoy más que nunca al recordar conversaciónes, caricias y besos.

Me gustaría quedarme ahí y no salir nunca más de mis sueños. Sentir el calor del sol sobre mi cara mientras el viento salobre del mar revuelve mis cabellos en un incesante vaivén. Sentada en alguna playa lejana, de la mano de un hombre al que he aprendido a respetar, admirar y amar. Aún cuando no se lo pueda decir.

Terremoto en Chile

2010-03-01T13:39:00.002-03:00

Ufff... que esto del terremoto me tomó casi casi en Buenos Aires. Me vine antes y me agarró acá, junto a mi familia.

Estoy bien, mi familia también. No pasó más de un tremendo susto, eran pasadas las 03:30 de la mañana y yo había llegado un par de horas antes solamente (me había ido de copas con mis amigas) cuando comenzó el movimiento. No sé cómo describir el ruido subterráneo ensordecedor, las cosas que caían a mi alrededor mientras yo sujetaba mi acuario. Obvio, si se venía abajo quedaba la grande en mi habitación.

No hubo electricidad hasta varias horas después, la luna llena nos acompañó iluminándo la ciudad que se mostraba como una postal de post-guerra. Sé que por los medios internacionales han mostrado imágenes del sur (donde fue el epicentro) y no muchas de Santiago, pero la verdad es que sufrimos mucho.

Esta mañana hice un raid con el Pelao chico (que se ha portado un 7 conmigo) para poder llegar hasta la oficina pues los accesos están en su mayoría cortados. Acá la cosa es un desastre: todo mi sector tiene daño estructural y estoy momentáneamente sentada en el escritorio de mi jefe escribiéndoles.

Muchas gracias a todos los que se han tratado de comunicar conmigo. Chile necesita mucha fuerza pues no sé si saben, pero la zona afectada es la que concentra la mayor cantidad de población.

Un beso y gracias a todos.

De Regreso

2010-02-25T21:18:00.002-03:00

Regreso a mi realidad, después de unos días en Buenos Aires, Argentina.

Es triste dejar la ciudad, su gente me acogió como una más y no me sentía fuera de casa, sino que pareciera que yo fuera una más, caminando por calles desconocidas, saltando veredas y riendo de la lluvia y el sol en compañía de la Moira.

Fueron días lindos, pero hay que regresar, nos guste o no.

En estos días mis ataques de angustia fueron evidentes para la Moira, siento que por primera vez en su vida se dió cuenta de cuan mal estoy "Tienes que tratarte" me dijo en un momento y es verdad, es mejor que vaya siendo hora de arriesgarme a ir a un médico para ver qué se puede hacer, porque no es fácil sobrellevar estos ataques que comienzan con dolor en el pecho, luego se me cierra la garganta como si me estuvieran estrangulando y termino con lágrimas en los ojos.

¡Qué difícil se me hace entender que debo ir! Es que los médicos no son mi fuerte, pero prometo por todos ustedes que la próxima semana comenzaré a averiguar a qué médico debo dirigirme.

La salud está primero.

Estoy Lista

2010-02-21T19:40:00.002-03:00

Estoy lista para partir. Metí en mi maleta todas aquellas cosas que creo serán necesarias para este viaje: un par de poleras, unos recuerdos, un par de pantalones, algunas penas, ropa interior, algunas lágrimas y unas botellas de Pisco Sour, más unas Mistral Ice, para que al llegar a Buenos Aires no me sienta tan lejos de casa.

Escogeré el asiento del pasillo y dejaré a la Moira en la ventana, cosa que no me den ganas de saltar del avión en medio del cruce de Los Andes. Nos vamos juntas, como siempre, a una nueva aventura.

¿Amigos? no es lo esperable encontrar, pero si sucede será ideal.

Aventura, paisajes nuevos, olores nuevos y algo de alcohol para matar todas nuestras penas.

Para que cuando volvamos lo hagamos con ganas de iniciar un nuevo año laboral con una única meta por delante: Volver a ser Felices.

Cita fallida

2010-02-18T23:05:00.003-03:00

Hoy iba a salir con él.

Me había propuesto ser feliz con él y olvidarme de todo el ajetreo de la vida diaria.

Hoy me había preparado para dedicarle la noche. Sin embargo una llamada interrumpió mi tarde: era él informando que no venía.

Enojada y ofuscada fui en busca de aventura y la encontré.

Ahora, sentada sola frente a la pantalla, las lágrimas caen recorriendo mis mejillas avergonzadas llevando un poco, sólo un poco, de paz.

Mi alma envuelta en una nube turbulenta me restriega frente a los ojos su condena.

Él

2010-02-14T22:04:00.003-03:00

Él me mira a los ojos todos los días y me sonríe mientras habla de su vida.

Él tiene el corazón roto y yo no sé qué hacer para que no se hunda en un abismo.

Él me hace sentir mujer deseada otra vez, pero no sé si desea sentirme entre sus brazos.

Él llena mi cabeza de dudas con respecto a lo que es y no es correcto hacer.

Él me provoca besarlo y abrazarlo.

Él se acerca cada día más a mí y no puedo evitarlo.

Él desconoce mi pasado y mi futuro, sólo le importa el presente.

Él terminará rompiendo mi corazón y yo lo dejaré porque quiero que lo rompa sin piedad.

San Valentin o Sin Valentin?

2010-02-10T14:24:00.002-03:00

Ya se acerca una de esas fechas que a los solteros nos hace poner la piel de gallina. Las razones sobran: desde que nos encontramos solos y supuestamente felices, hasta que acabamos de obtener (por enésima vez) nuevamente el título de solteros.

Es una fecha complicada para quienes somos más sensibles pues la publicidad nos hace suponer que si no estamos en pareja para esta fecha, no somos nada.

A muchos no les importa la soledad en esta fecha, en cambio para otros, es una catástrofe grado 8 no tener una pareja que llegue con rosas, chocolates y tarjetas.

Remontándome a mi vida amorosa, no recuerdo muchos 14 de febrero en pareja, lo que es peor, la última vez que estuve en pareja para esta fecha, mi enamorado llegó después de las 9 de la noche por media hora después que no me había contestado el teléfono en todo el día. ¿Algún regalo en especial? Sólo portaba una tarjeta que, ahora que me acuerdo, no tengo idea dónde pudo haber quedado.

Claro que me encantaría pasar un 14 de febrero como una persona normal, en pareja, con regalos, a lo mejor una buena cena y por qué no, una velada inolvidable enredada en unas sábanas de seda.

Por otro lado ¿quién dijo que estar sola era normal? En el fondo uno no está sola, está rodeada de gente que te quiere, que te echa de menos cuando no estás y que es feliz con tu compañía.

Al final de cuentas todos somos capaces de festejar San Valentín porque es el festejo sobre el amor en general, no sólo el amor de pareja.

Al fin y al cabo con San Valentín o Sin Valentín, veremos una pelicula de esas que te hacen llorar, aferrados a un trago, una fuente de golosinas, un cigarro, un trago o lo que sea y nos sentiremos felices de estar viviendo.

No dejes de creer

2010-01-31T18:53:00.003-03:00

Hay personas que quiero mucho, tanto, que haría cualquier cosa por ayudarlas. Pero a veces no es suficiente con las buenas intenciones, a veces no es suficiente con escuchar.

Una de mis amigas más queridas (no voy a dar su nombre para que después no se sienta mal) está inmersa en un torbellino dentro de su corazón. No sabe a dónde ir, no sabe qué esperar de la vida. Me envió un correo tan triste confesándome sus sentimientos, que lloré una hora sentada en mi escritorio leyendo y releyendo sus líneas. Le doy las gracias por confiar en mi, pero también debo reconocer que en esos momentos no sé qué hacer, no sé qué decir.

He pasado por muchos de sus dolores, los he vivido a mi manera y siento que la entiendo mejor de lo que ella misma cree. Pero ni todas mis palabras son capaces de sanar su dolor.

Uno de mis pela'os está sufriendo de amor. De vez en cuando se refugia en mí y da rienda suelta a todos sus sentimientos. No voy a decir que me he convertido en su paño de lágrimas porque no es así, tan sólo lo escucho de vez en cuando, cuando él se acerca a mí.

Esta semana tuvo uno de esos acercamientos donde me contó muchas cosas más de las que ya me había contado y pude darme cuenta que están jugando con él. Qué pena, pensé, él es un hombre bueno, que se merece mucho más que vivir sufriendo por amor.

Con cada una de sus palabras, yo fui reviviendo mi propio dolor, sintiendo que lo que a él le está pasando, yo ya lo viví con mi propio pela'o. No creo tener la confianza suficiente con él como para contarle mi propia experiencia al respecto, a lo mejor es un poco de vergüenza al exponer mis propios sentimientos, a lo mejor es para que no piense mal de mi. No sé...

"Te amo, pero no sé si soy capaz de llegar hasta el final contigo"

¿De qué estamos hablando? Cuando alguien ama a otra persona es capaz de hacerlo todo, de sacrificarse hasta que duela, tanto, que es capaz de dejar ir a su amor para verlo feliz en los brazos de otra.

Ojalá tuviera la fórmula mágica para quitarles a ambos las espinas de su corazón y, de paso, quitar las mías.

Hoy reflexionando sobre el tema, escuché una canción y me dí cuenta que, pase lo que pase, sea bueno o malo, uno no debe dejar de creer en que vendrán nuevos y mejores tiempos. No debe dejar de creer en que mañana encontrarás nuevamente el amor.

¿Pelao Grande o Pelao Chico?

2010-01-11T21:04:00.003-03:00

Antes de comenzar a escribir ya estoy escuchando (o leyendo) lo que mi gaucho Martin Fierro tiene que decir al respecto de lo que les voy a contar. Eres muy sabio Martin, por eso te quiero... aunque seas Argentino.

Bueno, entremos en tierra derecha.

El viernes me junté con mis Divinas, todas lindas, regias, apolíneas. Nos juntamos esta vez en la casa de una de ellas. La jornada se extendió por toda la noche: llegamos tipo 21:30 horas y nos levantamos alrededor de las 04:30 horas. ¿Se pueden imaginar lo cansadas que estaban nuestras féminas lenguas?

La conversación fluyó como río desbocado y fue lejos la velada más entretenida que he tenido en mucho tiempo: se tocaron tantos temas, desde embarazos, bebés, maridos, novios, amantes, condones, reacciones alérgicas, fantasmas, espíritus, reencarnación, datos de belleza... ufff... todo un aquelarre.

Entre medio de toda esta amena conversación, me preguntaron por mi vida amorosa. Esa vida que hace tiempo que tengo pero no tengo.

Bueno, lo más cercano que tengo a vida "amorosa" - si le podemos llamar así - es mi relación con el Pelao Grande (Mister M) que va y viene de una semana a otra sin llamadas a cada rato, sólo cuando me necesita o yo lo necesito. Por primera vez hablo abiertamente de esa relación que lleva años (sí, no lo niego, son años en las mismas circunstancias) y cuento un poquitito más a fondo acerca del personaje en cuestión.

Por otro lado está el Pelao Chico, con el cual tengo sólo una amistad, pero que no me molestaría para nada terminar enredada entre medio de sus piernas. Son cosas de las feromónas que el niñito ese exhuda que me hace tiritar. Hoy me dijo que yo era coqueta (no sólo con él, sino en general) y no supe qué decir: me quedé en blanco.

Volviendo al Pelao Grande, tanto hablé de él que el sábado lo ví en un mall capitalino, bajándose del auto que conozco bien ¡¡Con la señora!!

Horror, no vivía esto desde la noche que Javier llegó con su señora a un pub donde yo estaba con mis amigas. Al día siguiente me llamó muy orgulloso a preguntarme cómo había encontrado a su señora ¿Cómo le iba a decir que me pareció horrenda? Y no fueron los celos, es que nadie en su sano juicio puede salir por la noche a un lugar público con su marido vistiendo una camisa escocesa amarrada en la cintura, jeans desteñidos, tenis, mochila y sin maquillaje. Salí diplomáticamente del embrollo dicíendo que estaba muy oscuro, así que no la había podido ver bien.

En este otro caso, era medio día, pleno sol, plena vía pública. Pero él no me vió, sólo yo los ví. La Moira me dice que le diga sobre este encuentro. No sé si decirle ¿para qué? ¿para incomodarlo? Obvio que no es para decirle tácitamente que sé que tiene mujer cuando eso lo sé desde antes de enredarme con él.

¿Por qué no le hago más empeño al Pelao Chico? porque acaba de volver con su novia.

En fin, Pelao Grande, Pelao Chico, Pelao Desgraciado (ese es el Pelao número uno) Todos los Pelaos son iguales, el problema radica en que me encantan los Pelaos!!!!!

Qué Calor!!

2010-01-08T17:19:00.002-03:00

Qué manera de hacer calor en Santiago de Chile. Pareciera que el calor que no hizo durante la primavera se vino todo para enero, pero no me molesta: al contrario, me gusta el calor y lo soporto mucho mejor que el frío.

Esta semana he estado de vacaciones. Me he hecho acompañar por mi hermana chica que sigue en su hermetismo raro, como esperando que alguien se lance encima de ella. La verdad es que, después de pensarlo mucho, he decidido dejarla en paz y que haga lo que quiera porque, como ella misma ha confesado, no tiene claro lo que realmente quiere ni lo que supone que es.

Estoy segura que yo a su edad sabía perfectamente lo que era, no lo que quería, pero sí lo que era. La sociedad ha cambiado radicalmente, veo jovencitas en la tele de 24 ó 25 años a la que tildan de viejas. Si ellas son "viejas" ¿Qué queda para mí?

Esta semana he dormido más de la cuenta, ya el lunes debo volver al trabajo y no sé cómo voy hacer para levantarme. Por lo menos he descansado mucho y muy bien.

Esta noche tengo junta con algunas Divinas. Espero que lleguen hartas o por lo menos las suficientes. Para qué estamos con cosas: siempre lo paso bien con ellas, sin importar quienes o cuantas lleguen.

Iba a ir a ver el tema de viaje para mis vacaciones más largas que serán a fines de febrero, pero la Moira está con problemas en la oficina y no puede salir temprano como se suponía que lo iba hacer. Tendremos que aplazar el tema hasta la próxima semana.

¿Cómo lo pasaron la noche de Año Nuevo? Pues yo lo pasé tranquila, en el departamento de mi hermana mayor, mirando todos los fuegos artificiales que hicieron explotar en distintos sitios de Santiago: tiene un departamento con vista privilegiada que te deja ver todo: desde los fuegos artificiales del cerro Calán en Las Condes, pasando por los del Hotel Sheraton, los de la Torre Entel, los del Cerro de Renca, los de Pudahuel, hasta los del Estadio Nacional que se ven encima por su proximidad.

Bueno, por ser este el primer post de este año, aprovecho de darles un gran abrazo a la distancia y les deseo que este año sea mucho mejor que el anterior.

De Infierno en Infierno

2009-12-29T09:05:00.002-03:00

Las cosas no han mejorado. Yo no he mejorado.

Mi alma errante en busca de paz se desmorona poco a poco sin esperanza de encontrar un lugar tranquilo donde descansar. Cada vez que creo ver un lugar, se vuelve espejismo delante de mí. Espejismo que se desvanece con una suave sonrisa burlesca haciéndome sentir más y más miserable.

Termina el año - podrido año - y ya nisiquiera sé si tendré fuerzas suficientes como para seguir caminando al próximo año.

Siento que no me escuchan, siento que golpeo puertas en vano. A lo mejor no he sabido golpear, a lo mejor he tocado en puertas de casas vacías.

Quisiera que por media hora mis amigas me escucharan, pero siento que es vano tratar: sus problemas son más grandes que los míos, entre hijos, parejas, trabajo, casa y un sin fin más de problemas ¿será posible algo de tiempo para mí? Antes pensaba que sí, pero ahora me doy cuenta que no.

¡Qué insignificante me siento ante un mundo que me arrolla y me pisotea cada vez más fuerte!

Como soy terca, porfiada, llevada a mis ideas o como quieran llamarme, aún hay una parte de mi que espera que el próximo año venga con vientos renovadores y me tome en sus brazos para hacer más llevadera mi vida.

2009-12-15T14:51:00.002-03:00

Cada cierto tiempo la vida me pone barreras tan altas que creo casi imposible de atravesar. Al final, sea por arriba, por abajo o a través, logro superarlas y seguir adelante.

Pero ¡por qué tan altas!

Hoy me siento completamente derrotada, mi estómago pegado al espinazo, con un dolor tremendo en el centro del corazón y todavía tengo que trabajar, sonreír y hacer como que aquí no pasa nada.

Pero aquí pasa de todo.

Anoche tuve un encontrón muy feo con la Isa porque insiste en definirse como lesbiana. ¿Cómo puede decir que es lesbiana si jamás ha estado con un hombre en la intimidad? Sus noviazgos han sido sólo un par de besos y ya, nada formal, nisiquiera ha llevado a la casa a sus novios.

Algunas personas de mente más liberal dicen "Déjala serlo, total..." El problema es que no es sangre de su sangre la que dice eso. Cuando algo así te pasa con una hija o una hermana, la figura cambia completamente. El dolor es infinito porque uno no cría a nadie para que a los 17 años recién cumplidos te digan "Hey! soy lesbiana!"

El dolor que siento es tan grande, que nisiquiera puedo llorar. Sólo se acumula en mi pecho y me hace sentir más vacía que nunca.

Actividades de Fin de Año

2009-12-08T20:52:00.002-03:00

Todos los años en esta época del año siento que me falta tiempo para hacer todo lo que se supone debo hacer.

Entre invitaciones a cumpleaños, fiestas, encuentros, bautizos, primeras comuniones, etc, mi agenda se ve apretadísima (la verdad? no llevo agenda, todo de memoria no más)

En tres semanas me subí al escenario, fracasé, fui a la fiesta de aniversario de la empresa, tuve dos happy hour entretenidos, un pic nic más entretenido aún, compras de navidad, planificación de las vacaciones, un cumpleaños importante y un bautizo. Ahh!! también fue la primera comunión de mi sobrino.

¿Cómo quieren que uno llegue con la carita llena de risa al 31 de diciembre en la noche si aún no he comprado todos los regalos de Navidad? En algún lugar leí hoy que quedan exactamente 15 días (y medio por la hora) para que sea Navidad.

Con tanto stress de fin de año, cualquiera se vuelve loco.

Ni hablar sobre el tema de las vacaciones: resulta que mi unidad se debe trasladar a otras instalaciones las cuales están en construcción. El problema es que, mientras no tengamos fecha definitiva para este traslado, no me fijan vacaciones. Recién estaba ya tirando la esponja y pensando derechamente en ver a dónde ir para vacaciones de invierno. Así como sé que van las obras, difícilmente nos cambiamos antes de marzo.

Por otro lado, ya se oficializó que tengo que asumir el trabajo de otra chica más: Esto significa que en vez de hacer el trabajo de dos personas tendré que hacer el de tres. No me complica como se lo imaginan, lo único que me gustaría saber es si en algún momento se apiadarán de mi y me subiran un poquito el sueldo. Eso sería genial porque podría organizarme mejor.

Mi trabajo ha aumentado tanto, que a veces estoy contestando el teléfono mientras muevo las caderas para sacudir el mueble de atrás. Cada vez me es más común decirle a la Moira "Oye, te llamo después porque estoy moviendo las caderas" Es como la contraseña para que sepa que estoy hasta el cuello de trabajo.

En fin, seguiré así y rogando para que me suban el sueldo. De lo contrario, creo que cualquier día me pongo en huelga y dejo de mover las caderas.

Tonta

2009-12-02T15:27:00.003-03:00

No sé por qué pero desde la semana pasada, más bien, desde mi fracaso sobre el escenario que me ha dado por pensar tonteras. ¿Tanto pudo bajar mi autoestima?

Y es que me he sentido rechazada por una de las pocas personas que realmente me importan dentro de esta empresa y no estoy segura si el problema es que la imagen que tenía de mí se derrumbó, o simplemente me está protegiendo.

No sé qué puede ser, pero no me gusta, me hace sentir incómoda y tonta. Muy tonta.

Quizás deba aplicar plan B, el mismo plan que en su época era A, pero que ahora es B: hacer de cuentas que no me interesa ni me importa.

Sí, creo que esa será una buena idea. Pero mi orgullo sigue herido... por tonta.

Cuándo terminamos?

2009-11-22T20:59:00.002-03:00

Si la noche de año nuevo del 2009 me hubiesen alertado sobre lo malo que sería este año, me habría acostado para no levantarme más hasta el 2010.

¡Pero qué año más malo! ¡Nada de lo que me he propuesto ha salido bien!

La parte económica: negra como la noche oscura.

La parte sentimental: negra como las hormigas.

La parte laboral: negra como el espacio sideral.

La parte bienestar y salud: negra como la profundidad del mar.

Todo mal, tan mal, que no ha habido sahumerio, oración o chaka zulu que me haya podido ayudar.

¡¡Quiero que termine ahora ya este año!!

Y lo que coronó la torta con su guinda: quize mostrar mis dotes sobre el escenario y me salió todo mal también: audio sin retorno, el público apenas escuchaba y más encima me cortaron la pista. Al segundo intento por comenzar a cantar me bajé del escenario y me despedí para siempre.

Fueron mala leche: tuvieron tres días desde que presenté mi pista y nunca me dijeron que tenían problemas con ella, sólo me enteré media hora antes de subir al escenario, cuando ya no había nada por hacer. Hice el reverendo ridículo y (lo peor) los simpáticos no pudieron dejar de reírse de mí: mostraron mi fracaso en video para que más gente se riera.

¿Algo bueno? Dicen que siempre uno debe encontrar algo bueno de las cosas malas que le pasan; si este fuese el caso, creo que lo bueno fue descubrir que Mister M. demostró ser mi ángel guardián dos veces en menos de una semana: la primera al rescatarme la noche del bochorno y la segunda al apoyarme cuando hicieron público el video frente a toda la empresa.

No les voy a mentir, fue una semana muy negra, horrorosamente triste. Si hubiese podido dejar de trabajar y quedarme en mi casa mientras pasaba la verguenza, lo hubiese hecho. Pero Mister M., con una dulzura poco usual en él, me trajo ambas noches hasta mi casa y se despidió con un dulce beso.

A lo mejor sentír su cariño fue lo que me hizo seguir adelante.

Adiós

2009-11-09T22:40:00.004-03:00

Desde hace unos tres meses a la fecha vivo llena de dolores.

Me duele todo y no lo he podido controlar.

Por eso hoy fui al médico y tengo que decir adiós en pro de mi salud:

Adiós al arroz.

Adiós al pan.

Adiós a las papas.

Adiós a los tallarines.

Adiós a las masas, pasteles y dulces.

Adiós al chocolate.

Adiós a la fruta en exceso.

En fin, adiós a uno de los mayores placeres que tiene la vida: COMER.

Pero fíjense que no me duele tanto decir adiós a todas estas cosas, ya me he pasado periodos de mi vida sin carbohidratos. Lo que más me duele es que me quitaron mi lechita. Yo no soy nadie si en la mañana no tomo leche al desayuno; no sé cómo me voy a comportar mañana por la mañana, cuando en vez de café con leche me tenga que tomar el café solo... en vez de dos galletas de soda integral me tenga que comer una rebanada de queso chanco o una rebanada de jamó.

En este país no hay salud...

Me tendré que acostumbrar absolutamente a todas esas cosas para poder dejar de sentir dolores de espalda que me despieratan a las 4 de la mañana, dolores de hombros, codos, muñecas... para qué decir mi cadera izquierda que ya de tantos meses doler, ya me acostumbré.

Más encima me llenaron de pastillas, globulitos, gotitas y otras cosas. Desde mañana seré una farmacia ambulante, obligada a llevar todos los frasquitos para poder seguir el tratamiento.

A lo que no voy a renunciar es a tomarme una Mistral Ice a la semana... eso sí que no lo transo.

Zapatos

2009-10-29T22:23:00.002-03:00

Para nadie es un misterio que me vuelven loca los zapatos. Acumulo zapatos de todos los precios, modelos y gustos. Es un misterio la razón por la que me gustan tanto, he pensado mucho en esto y aún no encuentro el por qué.

En fin, el martes hubo un incidente en la mañana cuando el bus de la empresa estaba partiendo desde el costado del Parque Bustamante: un gran árbol cayó sobre la parte trasera del bus dejándolo atrapado. A nosotros no nos pasó nada, pero si el árbol hubiese cortado los cables del tendido eléctrico, lo más probable es que se hubiese electrificado el bus dejándonos atrapados dentro de él.

Entonces me puse a recordar que siempre que hay un accidente, las personas pierden los zapatos. ¿Alguien sabe por qué? Lo he visto muchas veces en fotos y también en vivo y en directo ¿Es que los pies serán tan frágiles que los zapatos son los primeros en salir volando?

No sé, pero me acordé que hace poco fui a la pedicurista y me pusieron un color muy lindo en las uñas de los pies. Quiero ese color en las manos también, pero la uña del dedo pulgar de mi mano derecha aún no crece bien, así que no se verá bien pintada. Así, sin color, pasa más desapercibida.

Esta semana comenzó hacer más calor en Santiago, lo que me obligó a sacar mis zapatos de verano, pues sólo tenía afuera los de invierno y media estación. Para los curiosos les digo que sí, existen zapatos de invierno, verano y media estación que son los zapatos para otoño y primavera. Algún día si alguien se anima los llevo de shopping por las zapaterías y les muestro las difierencias.

En fin, a lo que yo iba es que hoy me puse esas lindas sandalias azules con taco chino ¡pero me dolieron a horrores los pies! Y más encima tenía que pasar a comprar, lo que significaba caminar más.

Bajo esas circunstancias no me quedaba que pasar a comprar un par de zapatos más cómodos para poder caminar.

Encontré unas lindas sandalias negras, también con taco chino pero un poquito más bajitas (no les voy a contar la altura de mis tacos porque para mí son cómodos, otras personas se mueren cuando me ven en ellos; sin embargo, no son tan altos como otros) con unos lindos detalles de puntitos blancos.

Pasé a un baño y me los cambié. ¡Me salieron tan cómodas! era como andar en las nubes ¿o sería que me dolían tanto los pies que la diferencia parecía enorme?

No sé, pero por Dios que son lindos mis zapatitos nuevos.

Mi Mochila

2009-10-19T12:53:00.002-03:00

Hay que ver cómo se nos van pasando los días de este año, tan aceleradamente, que no nos damos cuenta. Si no fuera porque el frío no se quiere ir, diría que ya estamos en Navidad.

Me ha impresionado que, faltando más de dos meses para esa fecha, en algunas tiendas pusieron todos los adornos de navidad ya a la venta. Me parece simplemente increíble que los trajes de baño colmen estantes cuando aún la temperatura es bajísima durante la mañana.

Por eso cuando uno realmente necesita un traje de baño en pleno verano, lo único que encuentra son bototos y vestimenta para la nieve.

Vivimos en un mundo tan acelerado que no miramos nada a nuestro alrededor.

El viernes me junté con una Divina a tomar un trago. Fue más o menos una hora donde pudimos compartir muchas ideas, tal como ella me decía, conversamos como si el tiempo jamás hubiese pasado y aún fuera el año 1988, cuando estábamos en el cole, llenas de miedos con respecto a lo que se venía para nuestro futuro.

Me dijo algo en lo que estuve pensando todo el fin de semana "No te hagas cargo de los problemas ajenos, Dios le dió a la gente sus problemas para que sepan salir de ellos y crezcan en el proceso, pero si tu haces tuyos esos problemas, el propósito de Dios queda inconcluso"

Fuertes palabras, no me había dado cuenta con cuánta desesperación hago míos problemas de otros. Problemas en los que yo sólo debiera opinar, apoyar o dar una manito; pero nada más.

Si hago míos los problemas de otros ¿Cuál será mi carga de problemas? ¿Dónde y cuándo dejé tirada mi mochila a la orilla del camino?

¿Alguien la ha visto?

Resurrección

2009-10-08T20:55:00.002-04:00

¿Han escuchado esa frase que dice "al tercer día resucitó de entre los muertos"?

Pues bien, morí, caí en mi propio infierno y ahora resucité.

Creo que es bueno de vez en cuando morir y resucitar, como que uno renace con más fuerzas y muerta de la risa (lo digo en sentido figurado).

Ok, ahora ya me siento mejor (gracias Xime por tus oraciones) y puedo contarles lo que ocurrió el fin de semana.

El sábado era el encuentro anual de ex-alumnas en el colegio; cité a todas para que llegaran las que pudieran y siempre con la esperanza que la concurrencia sea buena. Tomando en consideración que después nos ibamos al depa de la Ale para seguir celebrando el estar reunidas y para sortear la rifa que había organizado para ayudar a una compañera que tiene a su hijo complicado.

En el colegio me reí mucho, recorrimos las nuevas instalaciones y tuvimos tiempo para tomarnos algunas fotos entretenidas y recordar tonteras que hacíamos cuando chicas, tonteras que recuerdo en su mayoría, pero siempre hay algunas que no logro poner en algún lugar espacio-tiempo concreto.

Después nos fuimos al depa de la Ale a tomarnos unos tragos, comer algunas cosas y conversar... conversar y conversar.

Lo pasamos bien, me reí mucho. Hicimos la rifa y le dimos el dinero reunido a mi compañera quien estaba tan feliz que no paraba de llorar. Lástima que se me pasó por alto haber sacado algunas fotos de ese momento tan especial para muchas de las ahí presentes.

Mi amiga jueza le regaló una bicicleta estática para que su hijo pudiera seguir en casa su rehabilitación. Ayer por la tarde se la fue a dejar.

Lo más bonito fue que le dijo al pequeño Martin que no era un regalo, que sólo era un préstamo. Él tiene la misión de usar esa bicicleta hasta que se mejore, después tiene que pasársela a otro niño que la necesite igual que él y va a tener la responsabilidad de ver que ese niño la ocupe igual que él hasta que también se rehabilite.

Lindo gesto de mi señora jueza. Tiene un corazón tremendo.

Así se me pasó el fin de semana: llenísimo de emociones.

A lo mejor fueron esas emociones las que me dejaron tan agotada y con las pilas tan bajas el lunes. En fin, mañana espero irme de copas con la Moira para conversar de Mister Bi-Po, Mister Chateau y varios pelaitos que tengo en la mira...

(Me gustan los pelaos ¿y qué?)